青春對於大部分的人來說都是美好的。但是我並不想回到青春。我的青春沒有言情小說裡男主女主懵懂青澀的愛情，也沒有通過努力做題就成為了學霸的傳奇經歷。我的青春隻有無盡的謾罵和排擠。 　　 2014年我初三，在進行期末考試完以後。回到家奶奶在茶沙發，嘆氣的告訴我說我媽媽因為腦溢血沒有了。我麻木的放下書包，洗澡躺床上休息。一直到葬禮結束，我都沒有掉一顆眼淚。一直帶著耳機。我姐姐問我“你知道媽媽沒有了嗎，還帶著耳機”。 　　我知道的，可是我不知道應該做何反應。我也知道應該放聲大哭。可是眼睛就是一滴淚也流不下來。隻能麻木的聽著歌。處理好葬禮的事情。正常的去學校，在學校發調查表需要填父母親的信息上去的時候。我照常填了母親的名字上去。 　　真正意識到母親離我永遠而去的時候。是母親節那天，同宿舍的同學都在給媽媽打電話。我躲在浴室裡麵突然放聲大哭。媽媽外出打工的前兩天為什麼要跟她吵架呢。那一刻，我恨透了青春期叛逆的自己。每每想起跟她吵架完她雙眼含淚看向天空的情景。我都無法原諒現在的自己。明明有更好的解決方法的。 　　我曾經討厭他們為什麼把我留在家裡成為留守兒童。直到我成為了跟他們一樣的大人了。才明白父母已經盡全力在托舉我們了。 　　我出生在一個偏遠山區，剛剛上小學的時候，村裡麵連一條像樣的大路都沒有，運輸全靠人力和馬來拉。我上學要早上六點起床，7點出門。然後通過一條泥濘的小路走一個小時才到學校。 　　我每天早早的起床，把奶奶準備的粥吃完，在帶上中午要吃的飯。拿上一塊錢的零花錢，跟同村的小夥伴走山路去到另外一個村裡麵學校。晚上再繼續走一個小時山路到家。讀小學的時候根本沒有晚上要做作業的習慣，發下來的練習冊也沒有看過。就這樣渾渾噩噩的度過了我的小學時光。 　　後麵上中學的時候，上了縣裡麵的重點中學。而這也是我青春最黑暗的一段時光。 　　上中學時，因為家裡麵給我的零花錢有限，所以平時同宿舍的同學出去玩我都以作業沒有寫完推脫了。所以漸漸的，她們有了自己的小群體。本來以為初中就可以這麼平靜的度過下去。可是青春期的惡總是沒有來由的。 　　那時，我整理了一下衣服，眼淚控製不住的掉了下來。看到所謂從小到大的“夥伴”的時候，她們選擇冷眼旁觀。那一刻，我在想，我是不是糟糕極了。可是我不想哭出聲音。我不想讓她們看到更加懦弱的我。從那裡以後，我跟別人交往養成了討好型人格。開始非常在意別人的情緒。 　　直到多年以後，我才慢慢拾起破碎的自己，慢慢還原出自己原本的性格。隻是多年以來因為討好型人格對我的影響太過明顯。實在無法拚湊出完整的自己。