不是我沒有底氣，那是不尊重別人，也不尊重自己，是臉皮太厚了，不自知了。何況每天一走路都痛的呲牙咧嘴的，在想這些多餘的，就有點不要臉了，活該了，你說是吧。我就這麼一邊和病痛抗爭，一邊和受折磨的心靈鬥爭。這種日子就過去有兩個月了，也就是夏未的時候，這腿還是不好，而且見重。有那麼幾天，我就突然想不開了，前思後想了很長時間，什麼生死，什麼榮辱，什麼貴賤，什麼金錢地位，都沒有活的建康重要，活的順心，舒心和自由自在重要。人活多少時間有什麼重要，活的有意義就行，不都是參與物質世界的輪回嗎，有什麼大不了的，有什麼可怕的，還有什麼可悲哀的呢。這一點我是想明白了，所以也不想痛苦的活著了，誰說這也是一種體驗，也是得到，是種生活的贈與。可是誰願意永遠是這樣，永遠得到生活的這種饋贈呢，誰不願意生活的質量高點，活的充實，活的富裕點，活的輕鬆自在一點呢。我說的是實話吧，沒有糊弄人吧，這個時候我想不開，有人能理解吧。再看一看德偉也到公路段上班幾年了，橋新開春也走了，回奉天鑄造廠上班去了，他家是五七戰土，結束了幾年的支援農村。英來到是在生產隊勞動，每天起五更爬半夜的忙，我們也沒有時間到一起閑聊了。我自己一個人苦悶，自己瞎琢磨。這樣有三，五天的時間，不吃也不喝的，每天翻江倒海地想，就這麼像個傻子似的，跟個精神病似的，和瘋子似的，著了魔。想著生死，想著怎麼活，想著怎麼辦，我並不是狠不下心去死，並不是留戀什麼，並不是不服氣，也並不是想不開。有什麼可想不開的，要想死，隨時都可以辦到，要想活，要想生活，才真正不容易，才真的是千難萬難的。我不是個懦夫，選擇生，選擇生活，才需要勇氣，才需要有毅力。再者說，一個人也不能光想為自己活著，也不能自私的竟想自己，也要為親人著想，為親人活著，能為他們做點事，這才對，才有點意義。還有一點也別忘了，就是父母的養育之恩，你也得知道報答，真去報答。其實這一點，才是我想的最多的，最不能安心的，最糾結的。自己就是再痛苦，再難受，再遭罪，還沒有回報父母，還沒有孝敬父母，也不能甘心，也不能安心哪。所以到最後，自己也想明白了，想通了，也安心了。自己的人生，自己的生活，什麼樣都無所謂，怎麼過怎麼走，都可以，都是一生。也沒有什麼可怕的，也沒有什麼好擔心的，將來唯一做的，就是回報父母，這就足夠了。這就有生活目標了，有心裡支撐點了。我就這麼的折騰了那麼幾天，不吃不喝的，不吵不嚷的，也不吱聲，也不說話，到是把父母給急壞了，嚇壞了。最後父親實在沒轍了，就對我說，你也別這麼折騰，別這麼嚇唬人，看你要死要活的，我也管不了你了，你自己找你大哥二哥去，讓他們管你，讓我們省省心，這樣總可以了吧。我這時才想到有這兩個哥哥，以前也沒在意，他們都比我大二十多歲，打小就離開家求學，畢業後，在外地工作成家了。每年春節回來一次，也待不了幾天，我也是很貪玩，就沒太在意。現在父親要我去找他們，我還真有一點膽兒突的，有點怕，有點不自在，有點不知所以了，不知道怎麼辦才好了。就我現在這種情況，也得想個自己能謀生的辦法，起碼也得自己能養活自己才行。生產隊的活，我怕是乾不了，生產隊又不是養老的地方，何況我還這麼年青，什麼時候是個頭，什麼時候能出頭呢，要是能讓哥哥給我找一個力所能及，自己掙口飯吃的工作，也是上策，也是好事情，也就解決了我的實際生活問題和實際困難了。我這麼的前後想了好幾天，最後還是覺得這個辦法行的通，不然怎麼辦，我就這麼老在家裡呆著，也不是個事，什麼時候是個頭呢。也不能讓父母養一輩子，是吧。即然是這樣了，說去就去吧，也沒有什麼好準備的，也沒有什麼好拿的，一個人，一身舊衣服，再拿一身換洗的，和英來說一聲，讓德偉抽空用自行車馱我去新民火車站，就走吧。 　　好象是星期日的中午剛過，德偉到我家，和我父母打過招乎後，就用自行車馱我去了縣城的火車站。到了縣城後，他先給我買了個話匣子，是個半導體的收音機，說是給我個念想，花了他一個月的工資不止呢。當時這可是一件很貴重的東西，很珍貴的禮物。它以後伴隨了我很多年孤單寂寞的日子，讓我到現在都又能忘懷這份情意，我可知道這個禮物的貴重了，應為是他的心意，是他的心意陪伴我，讓我度過了多年的思念，多年的孤獨。我知道，其實他也是有心的，知道我這一走，好象不會再回去了，天各一方，再相聚也困難。在深的情義，為了生活，也得分開。情義所在，距離所在，通訊又不方便，隻能在心裡相交住，隻能在夢裡見麵了。可是在火車開走的那一刻，我的心也是酸溜溜的。就這麼走了麼，離開了生我養我的父母，離開了生我養我的這片土地，離開了朝夕相處的人。不管是休戚與共也好，不管是同甘共苦也好，不管是歡樂苦腦也罷，從小到大，凡是與我接觸交往過的人，點點滴滴都是記憶，歡樂痛苦都是回憶，連爭鬥對立都是幸福。不說天是家鄉的藍，水是家鄉的甜，風是家鄉的清，話是家鄉的悅耳嗎，就連月都是故鄉的明呀。我想，這是離家在外的人，共同的感受吧，我這個剛離開家的人，都念念不忘和戀戀不舍呢，何況要久別呢，要離鄉背井，遠走它鄉去討生活呢，心酸留戀是真的，是正常的。更何況是去一個陌生的世界，陌生的環境和陌生的人群裡生活呢，想念過去的人和事，想念以前的生活是自然的。費勁融入他鄉的生活，費勁走進他們的生活，也是正常的，也不是一時半會能辦到的，也不是著急的事，是這樣吧。 　　其實這一去也對了，也算是好事，讓我走出磨難了，讓我走出病痛的折磨了。 　　說起來很簡單，我來到了千裡之外的小山城，來到了大哥這裡，說出了我的情況和我的來意，大哥也沒說什麼，隻說你先休息兩天，以後的事情過後再說，等我休息了二，三天後，他就對我說，這裡的縣醫院有一位中醫大夫，是咱們那邊奉天小河沿醫院的大夫，下放支援山區來到這裡，鐘灸的醫術非常高明。我現在帶你去縣醫院他那裡紮針灸，以後你自己去，看看效果，以後再說別的。你還別說，離縣醫院二裡多的路程。去的時候我歇了十來歇，紮完針回來，就歇了三兩歇，明顯的脖了蓋兒不那麼痛了。和以前在家時，求下放戶，原來是奉天醫大的王護士長給紮的針灸不一樣，應為那時的針灸，一點感覺也沒有，紮很長時間，也沒有變化，也不見一點起色。這回針紮下去，真的是麻的，有的針是木的，有的針是脹的感覺，酸麻脹痛，真是這些感覺，同樣的穴位，同樣的紮法，不同人紮的效果就不一樣，就是醫術，不承認，不服氣是不行的。醫術上是一點假也參不了的，真讓人尊敬和佩服的。而我在第二天紮完針之後，就直接走回我哥家去了，半道一次也沒歇，就這麼紮了一個星期，脖了蓋的水腫也消了，也不痛了，走路也自如了，恢復到從前一樣了，太神奇了。我都不敢相信這是真的，蹦蹦跳跳，跑兩圈，這都是幾天以前不敢想的事，現在做的靈活自如了，脖靈蓋一點什麼不適應的感覺都沒有，真的是好了。從那以後，我就沒再犯過風濕關節炎，一直到現在。而紮完了一個療程以後，我還想再紮一段時間，趙大夫沒讓，說好了，不給紮了。這是我沒想到的，是個意外，沒想到徹底康復了。又休息了幾天，大哥就對我說，你去你二哥那吧，讓他給你找一份工作。就這樣，我到了二哥那裡，到一個農業示範場上班，開始了新的生活，開始了異地它鄉的孤獨生活。 　　轉眼就到了七七年的十月未，我聽說恢復高考了，我也跟著蠢蠢欲動了。讓二哥幫助我找點初中和高中的課本，自己下班後復習，其實我自己也知道，也清楚，自己的底子實在是忒薄了。初中七年級犯神經分裂癥沒學習，高中八年級想學習又受影響沒學好，九年級辦專業班沒學習，說起來也就是初中六年級以下的文化。這麼急等下嗆的補習，也就是個走馬觀花，不說學不懂也差不多，很難學到精要，很難學懂學精的，也不可能靈活運用和靈活解題的。並且很多知識原來都沒學到，現在才自學，真是半懂不懂和囫圖呑棗的，也是在糊弄自己。這是文化知識，來不得半點虛假，等到考試的時候就會現原形的。而閱卷老師是不會幫你作弊的。誰說我自己沒有抱太大的希望，沒有太高的要求，也沒指望能出奇跡。那也得試一試，拚一把的，必竟是有這樣的機會，社會給你公平一把，讓你自己把握上大學的機會，給你公平競爭的機遇，誰也不能錯過，也不能放棄呀。是這樣吧，那就復習吧，學懂多少是多少，能學多少算多少。白天上班，晚上急等下火的自己學習，實在也是力不從心，蒙頭較向啊，也可以說是天狗吃日頭，無從下口呀。那也沒有辦法，誰讓當年自己沒有把握住自己，沒有好好學習了呢，書到用時方恨少，說的就是現在的我，那也不能怨別人哪，還是自己不更事，年少無知，任意胡為，把感情太當一回事了，把學習給耽誤了。要不是那麼誤事，神經好好的，高中八年級時，同桌再不影響，不能說學的精，起碼也能學懂吧，九年級又辦專業班，一點文化知識也沒有學，也不至於現在高中的課程不通吧。現在想這些也沒有用，翻扯前帳也沒有意思了，還是把握現在，安心的復習吧。至於最後的結果，那就盡人事，聽天命，別刻求，也別氣餒，重在考與吧。其實有這些想法也正常，可也沒什麼用，現在也不是時候，也不是抱怨自己，總結自己的時候，又不能改變實際，也改變不了現狀。現在的時間不多了，抓緊正事，抓緊學習才重要。 　　等到考完了，閑下沒事時，再自己掰扯吧，那時候有的是時間讓自己反思吧，別現在把自己給攪和亂了，那就冤枉了，犯不上，不值了，就糟了。 　　復習的日子，過的飛快，眼看就到了臨近高考的日子了，最後這些天，心也慌慌，人也慌慌，吃飯也不香，嘴裡沒味，睡覺也不安穩，撒尿焦黃，嘴唇兒乾裂，說不著急，也是上火。原來自己以為，學習也沒費過勁，從沒難過，自己從來沒有失望過。而這一個多月下來，不但沒有見到什麼效果，反而把自己弄的身心疲憊，焦頭爛額的。好象是該學習的沒有學到，還好象沒有學進去，沒學到位，就是一點也沒有譜，一點也沒有準，東一耙子，西一笤帚的，一點條理，一點規律都沒有。東一頭，西一棒子，丟三落四的，弄的亂糟糟的，哪科也沒見成效，哪科也沒學進去，就這麼吭哧癟肚的，這麼稀裡糊塗的混到日子了。也沒有再調整和學習的時間了，也別不甘心了，也就是學成這樣了。好賴也得進考場去試一試。去拚搏一下的，也別還沒有上戰場，就先尿褲子了，先熊包了。再心慌，再沒底，也得硬著頭皮下考場，也得去考試了。現在想什麼都白扯，都是徒勞，都沒有用了。 　　說走就走，買張火車票，坐上火車，就回老家了。你還別說，就這麼來回折騰的也沒兩個月，可是到家的心情就是不一樣。哪哪都感到親切，見誰都近便，連空氣都清新。而且自己的雙腿也不是從前了，一瘸一拐的走路痛，現在可以直著腰板走路。心情就和從前大不一樣了，感覺特別的好，心裡特別舒服，美美的走在家門口的路上，有一種重生的快樂，有一種失而復得的喜悅。找書苑 ｗww.zhaoｓhuyｕan.com 生活真是奇妙，幾個月前，自己還在病痛中掙紮，在無望中焦心，在失望裡哀鳴。轉眼就幾個月的時間，病也好了，人也精神了。又回來抱著希望參加高考，你說讓人高興不，讓人迷糊不，讓人不知所措了，這種變化，實在是始料不及的。真就是意想不到的，好象是在和人開玩笑，讓人覺得生活不必太累，也不必太認真了，它總是沒有常態的，變化多端和讓人猜測不到，也琢磨不透的。所以就別死心眼了，別鉆牛犄角了，不能隻看眼前，隻看一時的。我當年要是在你走的時候，能夠明白這些，能夠領悟到這些，也不至於瘋瘋癲癲的，耽誤了學習，可惜是當時鬼迷心竅了，不懂得這些，看不懂人生了。真的含玥，這不是後悔，那是無知，世上哪有後悔藥呀，現在也就是說一說，回頭想一想可笑的往事，過去的經歷而己。再認真，就真是傻子，沒勁了，你說是吧。而且現在也不是說道以往對錯的時候，也不是回憶過去的當口。明天就要高考了，得立馬收回心思，清除雜念，也不能在這個時候又出錯了，不能在這個時候掉鏈子吧。好好地休息，準備精力，蓄精養銳，美美地睡上一覺，準備明天的考試，迎接明天的考場拚搏。真要能夠瞎貓碰上死耗子，蒙對了大天，蒙上一點分數成績的，沒準也能混上哪所不睜眼的學校，混個文憑什麼的，也是有可能的，也不是沒有指望的。什麼事情不會出呀，什麼情況不能有啊，其實這隻是瞎說了，還是本本份份地做人，踏踏實實地去考試，別瞎轉悠腦筋了，安安心心地睡覺，做個好夢吧。