嗬嗬…雙十一到了。不知道為什麼要叫購物節，各個平臺搞大促銷，不是叫光棍節的嗎… 　　不過，趁著這次的大促銷，趕緊買的需要的東西吧。 　　其實我也不知道要買什麼東西，化妝品買早了一點點。哦，買了個調頻收音機，英語要用到。 　　不知不覺，都寫了半個月了，怎麼說呢，感覺還好。 　　昨日，菲燒，困倦，不知何辭，乃問於學姐，不得解惑，終不言語。而復問於雪，翌日以雲，另作他謀，復問我於妝容，我化於妝，時之長也，妝畢而言，何處瑕疵，不得，卸去，遂寢。 　　翌日，晨起，醒而有所失焉，復問之詞，不語，乃悟，見起吾事，以求他謀焉，或退而明日，或遊玩者又少焉，唯唯。 　　想來，我不夠自信，我也明白是什麼原因了。 　　我想做什麼，我要做什麼？我在做什麼？我不知道，我迷茫了。但我，並沒有迷失自我，這是我的進步，我看開了宿舍，離開了那個讓我思緒雜亂之地。我很慶幸，我遇到了不好的室友我走出了宿會，我才知道，那裡也是一片是非之地。 　　我不是不想學習，而是我學習的方法太多了，不知從何學起走出了宿舍之後，我的思緒活躍，我好像才有時間，有空問去思考自我。 　　我在一樓的身習室裡，人很少，很安靜，略有人走動而已.這裡，是一個學習的環境，對我來說，是一個修心的環境，我知道，我自己害怕改變，害怕麵對新事物，這是我的一個難以愈合的傷口。這並不是我的能力不行，而是一層層記憶與情緒緒的疊加，我害怕了。 　　可是，隨著我慢慢長大，我的道在進步，我也在進步我在一點一點地去認識我內心深入的自己。小需弱，悲哀，卑微，向往光明卻不敢去尋找光明，因為害怕的受傷，所以不願意走出去。當這種懦弱成為性格，嗬嗬，也就成了現在的我不知不覺間流露的行為舉止。 　　還是在自習室舒服，以後都不回宿舍了。有事沒事就在這裡待著好了，除了打遊戲之外，還有語音通話，這裡簡直無可排剔。而且，也沒有那些室友惡心的聲音乾擾。 　　我的思緒在研發，它很亂，很迷，不知道該從哪些方麵看手。 　　我知道，不願意在深研這些物化的理論知識了，隻是考試要應付而已。 　　廖海馬給我推過來的那個婷，感覺她還好吧，可以交往，我的室友，關係就不用再考慮了。該遠離的遠離，該靠還的靠近，不必浪費任何時間與情感。 　　在這裡，雖然我也不想乾什麼，隻不過，好久都沒有過自習了。以前最喜歡在自習的時候寫東西了，還是偷偷摸摸的寫，寫了很多很多，有學習的，有關於道的，有關於情感的，好多好多，寫得住不下筆來。要是真的有這麼好的環境，我應該會成為一名作家吧…雖然現在也算半個作家小好喜歡這種筆墨飛舞的感覺，也好喜歡這種會的式。 　　我也想過，自己一個人安安靜靜地坐著，看著漫天星辰，夜幕之景，心懷天地宇宙，探尋宇宙天道規律，操軍人通規律，最終成就一世之帝王之背宰。多霸氣的想法，我也想成為人間帝王。 　　可是這個，好難好難。還有學醫並不是我喜歡的，如果能加入道教學院的話，我或許會很開心，不過，那裡的道跟我想要的道並不一樣。 　　好吧，我承認我喜歡安逸，而恰恰喜歡安逸的人終究無法得到安逸。 　　在這裡，我簡直才思泉湧，筆就沒有停下的時候。之前我在思考自己，思考人生，思考未來，思考天地宇宙，思考我的大道，可卻從未執筆記錄下我的思緒，這讓我每一次思考的時候，或多或少都會重復上一次的內容，這些我很苦惱，不僅思慮過多，還毫無頭緒，一點進展都沒有白的浪費時間，精力，還有氣血。 　　對了，我的思想，思考方式不夠，想用文言文。但是卻不太懂得用文題來描述事情。我在這安靜的自習中找到了一點感覺。 　　在這裡也不知道要乾嘛了，實驗報告也忘帶過來寫了。好久都沒有認真學習了，這下也認真不起來了。都不知道該怎做。 　　想想我以前是一個什麼樣的人吧，然後，以後又想成為一個點麼寸單的人。不然都不知道還有兩個小時要乾些什麼。 　　我看到了一本小說，裡麵有一個劇情讓我來了靈感。 　　主角在與大帝的對抗中，走近了時間長河，大帝想要篡改主角的記憶，從而將主角取代。而主角卻取代了被篡改記憶後的自己，從此之後，他的過去，他的天賦，都變得完美。 　　我在想，我是否也可以這樣。 　　其實，也很簡單，稍微思考一下明白了。 　　我的過去，真的就是我的過去嗎？ 　　我的經歷，真的就是我所經歷的嗎？ 　　我所認為的真實，真的就是真實嗎？ 　　現實是真的，那夢裡的現實呢？ 　　為什麼我會忘卻，那是現實的消失嗎？ 　　夢是真的，而我是假的。 　　夢醒了，我就不是我了。 　　我醒了，我還是在夢裡麵。 　　當我知道我是我的時候，我不是我。 　　當我不知道我是我的時候，我才是我。 　　我的過去，不是我的過去。它被篡改了。 　　那不是真實的我，也從來就沒有真實的我。 　　我是虛假的，我隻是活在了夢裡而已。 　　我所看到的夢，都是真實的夢，那裡的我，也是真實的我。可他們，都不是我。 　　我的過去，不是這樣的，這，不過是夢的偽裝罷了。 　　我否定了我自己，我不在是我自己。可是，我又是誰呢？ 　　我還是我。 　　我過去的懦弱，膽小，卑微，愚昧，不過是我的偽裝而已。 　　我想要做什麼？ 　　我是在與命運對抗。 　　對抗，堅持，忍耐，隱忍，再忍耐，示敵以弱，絕地反擊。 　　這是誰？誰要與命運對抗，是我。 　　我所有的一切都在隱藏，就是為了，最後的那一瞬間… 　　嗬嗬… 　　成功把自己給洗腦了呢。真的，假的，都是真的，也都是假的。真與假的界定，可沒這麼簡單。不過，也可以很簡單。 　　我們可以自己創建一套屬於自己的標準，這樣就可以了。 　　活在自己的世界裡，要比活在別人的世界裡好過得多。 　　我在自習室待到了十點，應該有三個半小時了。挺好的，我在自習中思考了很多，得到了很多。 　　回到宿舍之後，一進門就是汗臭味，然後就是那個油膩惡心的聲音，然後就是遊戲聲音… 　　氛圍對我來說不好。 　　我想修道… 　　我真的是要裂開了。 　　算了，我還是遠離吧。自己一個人還清靜點，又舒服，不用考慮他人的什麼什麼。而且想做什麼就做什麼，不需要詢問別人。 　　雖然這樣，我會失去很多，不過，這些我都可以承受。 　　不過就是人際交往，不差這幾個室友。與人合作，到時候自己去找，也沒有什麼問題。 　　我的魄力好像來了點了。 　　學會失去，比學會得到更為重要。 　　回到宿舍，直接洗澡洗衣服，然後就給手機充電、碼字。 　　背了一點穴位，記不住的。 　　爬床上去了，宿舍味道不好。床裡的空氣還不錯，至少味道不差… 　　應該繼續養個植物來凈化空氣的，不知道能不能過安檢，回家的時候帶個蘆薈過來。 　　跟婷聊得還可以吧，也沒什麼，隻是現在的我，沒有什麼感情了…不過有她還是挺好的，能聊，就不會少了人際交往。 　　我好像有什麼事情都跟她分享，怎麼回事？ 　　可能是因為她是我的好兄弟廖海馬推過來的吧…問他婷的人品，性格怎麼樣，他說行。其他，我就不知道了，也不想知道了。 　　通過跟婷的聊天我可以判斷，婷是一個很甜，很溫柔的人，不過我沒有看過她的麵相，我就不知道她的真實性格是怎麼樣的了。找書苑 www.zhａｏshuyuａｎ.cｏm 也有缺點，就是太關心我的感受了… 　　不過啊…如果… 　　可惜沒有如果啊… 　　要是我晚一天下決定，或者她早一天加好友，我或許會抱著談戀愛的目的去和她聊… 　　現在嘛，我的決定是在25歲之前都不談… 　　所以婷隻是我的朋友罷了，我不會有什麼其他想法。到時日常的事情，都比較願意和她分享，可能是我和我的朋友都比較熟，不想聊這些了吧。 　　嗬嗬嗬…都是一些瑣事罷了。 　　我這個人優柔寡斷，最怕就是這些小事了…好煩的其實。 　　大事也不太得，沒有什麼規劃安排。 　　不過決策上的果斷還是有的… 　　我的優點也有很多。至少，我有道，我有自己的思想，有自己的方法，還有行動，價值標準，判斷標準… 　　我的道，走到最後，我的世界裡隻有我自己。 　　我好像理解這句話的意思了。 　　我會一直圍繞著我自己去走完我的一生。 　　或許，我會孤獨，這樣，我的世界裡就隻有我自己了。 　　或許，我會迷茫，因為我迷失了自己，所有哪裡都是我自己。 　　或許，我找到了本源，萬物都歸於一源，而掌握源頭的，是我自己。 　　也有可能，萬物都是我的一部分所以我的世界裡，都是我自己，隻有我自己。這一個境界，我稱之為：億道無我。 　　我的道，走到最後，我的世界裡，就隻有我自己。 　　你孤獨麼…？ 　　我會孤獨麼？