一十一.一十四(1 / 1)

初醒,天甚寒,身冰冷,不願將醒,蜷縮一角,拉扯衣被,不暖,遂醒。已是八點二十五,洗漱,早餐,莫若九點。   昨日盡事而睡,雖有勞累,但心甚悅焉。一日細生,一日之功,難矣。將來之化學,不知從何尋起,自學,亦或是求師,不得其法,我願試之。   吾今時有矣,何不執筆,以繪山河,未來展望,復求何物?大道之下,眾生螻蟻,天道不仁,萬物芻狗。以人之力欲勝天者,則必有與天抗衡之道。裡外兩世界,修吾一真我。   去上化學課了,今天早上做好了計劃表,根據今天的日常安排好了計劃了。這節課就來探究一下,該怎麼去學化學。   大學的學習跟高中的不一樣,所以我需要去尋找其他的方法學習。   自從軍訓開始,我就與室友走遠,我離開了那個環境的約束,或許,真正的離開,是因為我厭惡一個人,或許,是我一個人去了自習室。   我走出去了,就永遠不會再回頭,哪怕是看一眼。   或許婷對我也有影響,但不多,我的行為,性格本來就回這樣做,僅此而已。   自由的感覺來了,自在的感覺真的舒服。   可以做自己想做的事情,可以有大量的時間去思考,去感悟,去體驗,去享受。   這節課就來研究化學的學習方法。   我上完了兩節化學課,但是如果今天沒有去復習整理,那就會跟沒有學過一樣。   英語課,一個人去,反而覺得很舒服,很享受。不用等別人,自由,自在,自己安排。   化學要寫綜述,我看到組長拉人,我立即就去加入了,不為別的,因為我不想與宿舍的室友合作。而且,跟不對人,自己是怎麼死的都不清楚。   抱緊組長的大腿就行了。每次小組作業,組長都安排的很好。她是一個懂規劃的人。   英語課上…一言難盡。   按摩的時候,測試應該是失敗了。不過沒事,我的技術不行,我學什麼東西都要學好久才會精通。   所以,也沒有什麼大不了的。不過,這也提醒了我,我需要提高能力的話,要麼是大量的時間去覆蓋,使其產生一種思維定性。要麼就是做好計劃,果斷執行,分析整合。前者比較簡單,但是耗時費力,後者比較困難,它需要的是思維,目光,規劃,策略,不過我應該是可以做到的。   看了化學PPT,不會,也不想看了,還有一個小時,就走吧。不想學了,累了而已。   狀態不好,學了很久之後感覺一點效率都沒有,就不學了,到了九點二十這樣就不自習了,騎車,到處在校園裡麵逛,散散心情放鬆一下,舒服一下,學姐同意讓我去參加校運會時候的按摩義診了,我還用問一下紀檢部的情況,不然到時候撞一起了就完蛋了。挺開心的。   雖然我表現的不好,但是…感謝學姐了。我會努力去做好來的。   我一直在摸索著自己是一個什麼樣的人,我現在也不明白,我易喜易悲,我有時候勇敢,有時候頹廢。我控製不住我自己,我無法掌控我的性格。   怎麼辦,我在想辦法。   我明白了我的道的概念,主要是因為它是我的信仰,所以我一直在追求它,如果,沒有了呢,我就會懶惰,懈怠,所以我需要它我依靠它來改變自我。   確實,我要依靠它,而不是依靠我自己,因為依靠我自己的話,缺點太大了,時間還不夠,但是要是一看看我的到的話,那效率絕對會很高,即使有一段時間,我會迷茫,我會迷失掉自我,可是因為我的道是我的,所以我最多隻是活在了自己的世界裡而已,這後果我是完全可以承擔的,我把我的一生的信仰一生的寄托與希望都寄托於我的到了身上,所以它跟我的生命同等的重要。但它又不僅僅局限於我自己,它是一種本源,天地萬物的本源。   不過我要的是,心在前而道在後。我再道就在,這才是我想要的,這也是我要去做到的。我通過道來提升自我,然後我也不斷的去提升我的道,或許我也不知道我的道是什麼了,但是他卻融入了,我生命中。   我不再會去強說道,我隻是不斷的去融入,它把它用於我身上,我要接觸到來改變自己,我要已到的意誌來展現一個全新的自己。我的目的很明顯,就是通過各種手段來改變。   我沒有再去和婷聊天,時間不夠,條件不夠。   我想自己一個人走完這五年,我想走出屬於自己的一條路來,我需要的不多,我僅僅隻需需要那一雙可以看透一切的眼睛,它清澈而明亮,這就是我想要的而已,如果還有的話,那就是目光無比的深邃高遠,再加上我的胸懷我的心靈純凈寧靜寬過僅此而已,那就夠了。   至於我現在是一個什麼樣的人,我當然知道我有好多好多的缺點,我懶惰,我自私,我卑鄙我無能,可是我又能做些什麼呢,一直沉溺於這樣悲傷的情緒之中嗎?我想要改變,我想要變好就達到我想要的優秀,我就很滿足了,可是我現在遠遠還達不到。   今天上的化學課,本來想做筆記的,後麵做著做著筆記,我是先在草稿紙上做一遍筆記的後麵看了一眼,草稿紙上麵全都寫了三個字,我不會。   就這樣哦,化學課就過去了,也沒有學到什麼基本上老師講的東西我都聽不懂,聽了跟沒聽一樣,晚上的時候要了PPT去看也是看不懂,記不住,太亂了,沒有係統。   我也不懂該怎麼采取措施來學了我要不斷的去改進自己,我要以一種積極的心態去麵對它,我是一直沉溺於悲傷的情緒之中,我之前就是這樣的人:我遇到困難就想著該如何退避,如何的去保全自己。   可是一味的退避保全,反而讓我的內心遍體鱗傷,我不想再這樣了,我寧願受傷,我也不願意懦弱,我不知道為什麼,我想改變了。   為什麼會如此的迫切的想改變?而且我還想要孤獨,我要大量的時間,這五年,我想要自己一個人去度過。   我在掙紮什麼?我也不知道。   我總是想要得到,可是不知不覺間,我卻失去了很多很多,卻得到的很少。   所以我想反過來,我想要失去。   在不知不覺間,找書苑www.zhaoshuyuan.com 我雖然失去了很多,但是我得到的卻是更多。   或許還是有一定的功利性在裡麵,還是想要得到。隻是方式變了而已。   我變得首先想著該如何失去,然後才是不知不覺的得到,這就是我的想法了。   今天晚上也沒有做什麼想要做規劃,想做人生的計劃,想要做按摩的計劃,還想要做英語的復習計劃化學的學習計劃都沒有做,我現在趕緊去做。   明天就是英語測試了,我要去學習了,先從背單詞,然後看書差不多就這樣了,也還算比較簡單吧,希望能應付過這場考試先吧。   至於想著失去,那我現在就失去了遊戲,還有娛樂,我得到的,是一次滿意的測試結果。   我再也無法停下我的思緒,我現在一直想著我該如何的去失去。我失去了我所有的負麵情緒,還有我所有的缺點,那我剩下的將會是什麼?   我知道我這樣的失去,隻是學會了失去,但真正的完全做到了失去。不過這樣也就夠了,主動的去失去,我不會覺得痛苦。但是為了的得到去掙紮,卻無法得到,是一種無比痛苦的煎熬。   所以我不再想得到,我隻是想失去。我知道我失去的越多,我得到了也就越多。想得到就必須先學會付出,而付出,在我眼裡就是一種失去。   沒有這場考試,我也不會自己的去探究各種問題也挺好的,這一次是機遇也是挑戰。我想要挑戰,一直挑戰自己,哪怕失敗,哪怕是累死…也要去挑戰,一直挑戰。   直麵自我,挑戰自我,突破自我,享受自我。