一十一.一十八(1 / 1)

昨天是怎麼結束的,我忘了。   對了,昨天晚上我打遊戲打到了一點鐘,打不過了,所以就準備睡覺哦,還不忘鍛煉一下身體。其他的,我就做不到了。   今天早上還是7:25起床,不過第一節不用上,所以時間多了40分鐘,很充裕,不過星期六要補課,確實不太爽。   吃完早餐之後就不知道要乾什麼了,回到是不是也不知道要做什麼就做今天的思維導圖,發現好像確實有些事情做,但是沒有落實到實處,所以不知道有多少。買了手套但忘記帶了,感覺有點冷。   我一直在想是什麼原因,我的時間還是很多很多的,隻是為什麼我用不上來?我有好多事情沒做好,可是時間它就這樣過去了…到底是為什麼,我覺得還是問問我自己吧…   物理課,不知道教室在哪,問了室友達之後才知道,在物理群裡有消息…玩就早思政群,把下午的教室告訴他了。   嗬嗬…說實話,有時候我也感覺我在水日記,不過我還是把大概的事情記錄好了,就是時間無法準確記錄而已。我還是比較喜歡語音輸入,因為比較快,就是需要自己整理一下錯字還有標點…   你說,物理課不預習會怎麼樣?   不會怎麼樣,因為我預習的位置寫錯了,都不懂該學哪裡了…有點暈了。   老師說要講的內容,他之前都叫我勾出來了…   這三節物理課上的還很不錯,至少我聽懂了。可能是我旁邊坐的朋友然,他比較聰明一點,反正我把所有的公式都忘了。然後跟他討論了一會兒之後,就學會了怎麼使用公式,所以這些物理課就會了,雖然還不夠掌握,但是已經能夠理解內容了。   今天早上看班長她的朋友圈,知道班長大人要軍訓了,不過他好像還是很開心的樣子…   那我也挺開心的,我又沒有什麼能力,隻能教一下班長大人怎麼樣去緩解一下疲勞,放鬆一下肌肉。   嗯物理課上完之後就去到二樓的自習室那裡發現沙發被占了,而且有個人在那裡大聲的讀聽力,可能是備戰四級吧…反正挺吵的,後麵就露天討論。   先是確定好主題,這次是以自由基有關的疾病和衰老為主主題,我負責衰老的這一板塊要查文獻查資料的…現在還不知道怎麼搞,算了,先睡覺。   睡完覺之後醒來是上思政課。嗯…這節課是匯報展示,可以隨便玩手機,打遊戲,刷視頻,不過可能要用筆記本來想找一下怎麼寫這綜述文獻綜述作業,也不是很難了,就是參與的人,有六個就比較難分工。就2千字而已,我寫日記一天都2千多字…雖然可能會比較水。   下午的時候上思政課,我全程都沒有聽過課,就是在那裡玩手機,玩著玩著,不知道乾什麼就聊天了…我在用wink軟件來修改圖片,就是今天早上討論化學綜述的時候拍了張合照,不太好看,所以我就去修圖修出來的圖是真的漂亮了很多。不得不說,在小紅書上看到的圖片都有很多的水分在裡麵,不然的話,就像我這樣的人都能夠修得那麼好看,反正我是覺得挺帥的…   然後再打遊戲打到崩壞三的小遊戲,後麵在太無聊了,就看小說,重新看小說一念永恒,覺得開頭沒有意思了,不太想重新從頭看一遍,就從結尾開始。我看到了結尾的悲喜離合,還有最後那深邃的道,以及最後思想的升華,宇宙的本源。   下午下課之後,去參加校園創意文化節,我的按摩社團也開了兩個攤位,我去那裡拿我的按摩工具,還有想要買的東西…有刮痧板,艾草油,穴位圖,艾條,銀針,泡腳包。而且按摩社團內部成員的價錢便宜一點…   買完之後就到處逛…共有111個攤位,但是都沒有什麼比較好的東西,我到處逛了一下,買了一個有校徽的鑰匙扣,後麵就出去領快遞,吃飯,回宿舍,不過不想待宿舍。   今天晚上心血來潮,想打王者,然後就去找浩然打王者,排位,輸了兩把,就不打來,打娛樂去,還是說今天晚上打遊戲就沒贏過,一共輸了七把…   我就不打了,回到我的宿舍,有個鳥一直在那講話,聲音又超惡心,我就去到陽臺那裡跟好朋友聊天,聊著聊著他有事就去忙了,我就洗澡,洗完澡玩了一局遊戲,隻是玩的心不在焉,嗯還跟我媚姐聊天,後麵係統檢測到有掛機行為就把我踢出了對局…我就不玩了,也不知道要乾嘛了。   後麵紀檢部的群裡麵突然發出一條信息,說科社部長在線直播表白,我看到直播之後想了一下,就想去現場看一下。   嗯…在去的路上,我想了好多,我想他能夠表白成功,我的心裡麵隻有祝福而沒有嫉妒,至少對於愛情我是看開了,沒有什麼人會喜歡我的,我現在或者說這五年都是很孤獨的,不過如果我不感覺到我是孤獨的話,我就不會孤獨。   我想了想,能夠陪伴我自己的也就隻有我的道了,雖然我一直不願意去走進我的道,融合我的道了,可是到了最後我還能有什麼呢,我還能夠剩下什麼呢?   我想我現在要是表白的話也最多就是立下的道誓,就像是在向我的到表白一樣,表達我的內心,表達我的決心。   其實也沒有什麼,畢竟我都走過起來了嘛。沒有一切是能夠一直擁有的,也沒有一切是一直會失去的,你所想要得到的,終究還是要在你自己的身上去尋找。   不過我從這一場直播表白中也學到了很多,首先我還不能夠弄到這麼大的排場,也沒有這麼大的影響力,號召力,我還是這麼的普通。我也沒有什麼特長,對的,有一段時間,我總想和別人一樣,我害怕我自己是異類,我害怕自己融不進去。   可是我越是害怕它就越是會出現,我惶恐迷茫。   可是,每次我迷茫的時候,我都會想起,我還有道。我就這樣子一次次的背叛一次次的清醒,可是就是掙脫不開那枷鎖,因為我懶,我容易迷失自己。   我想我應該立下道誓了,我應該要從裡到外完完全全的去改變自己了。   雖然我現在已經改變了很多了,但是還不夠。   今天晚上我想找慧來聊天的,隻不過她好像有事忙著一直沒有回復我的消息…   我現在還是沒有想明白,我該怎麼去做?該怎麼樣去改變自己,完善自己,去突破自己,享受自己。   我我在沉思著,我該做些什麼呢?可是我一回到宿舍就會去打遊戲,其他什麼都不想做,而且又反感某個鳥的聲音。   不過還是很感謝那個鳥的聲音的,如果不是他的話,我也不願意出宿舍了,主要是反感大於了我的遊戲的享受…這樣也挺好的,我就不會一直呆在宿舍裡麵了,也就不會一直打遊戲了,可以去自習室去學習了。哪怕是現在思考的漫無目的,也沒有什麼方向可言,可是總好過一直打遊戲,這沒意義…   不可否認的是,每個人都有自己的想法,每個人的想法都可以不同,可是他們卻有相同的兩條路,一條是有的人的想法能夠成功,而另一條就是有的人的想法不能夠實現。   我都看開了,我的路早已被限定好了,我隻能往著我的路走下去,或許我會痛苦,或許會迷茫,可是這就是我的路。   要是偏離了我的路,或許會有機遇,但更多的是困難。   我的路本來就有很多的機遇與挑戰,如果走去其他路的話,那不是路,而是迷失了自我…   可是我現在就是在迷失啊…   我想我已經想到解決的方法了,我不需要在廣泛的學什麼?也不需要再去向外探尋什麼了,已經足夠了。我不再需要追求擴展我的道的範圍,也不需要再從後方煙海的思想中尋找我所需要的靈感。我需要的是,升起我的大道,掌控我的結構。   我有一術,其名大結構。這是我唯一的也是自創的思想、方法。這就是我唯一擁有的,我認為的最好的東西了。我想要重新去掌握它,去升華它。雖然它的名字,可能很廣泛,也沒有那麼好聽,沒有那麼的霸氣,不過我的道就是因它而生的。   其實我的道,應該這樣結構大道,是因為我一直感覺他名字不好聽,就一直叫我的道而已,這是對我的道的不自信。找書苑 www.zhaoshuyuan.com   可是我就叫結構大道,那又如何,這才是真正的僅屬於我的道。   寫到這裡的時候,怎麼又明白了?我內心的一部分懦弱,它源於與社會認同感的割裂。   我都說了,想做自己是很難的一件事,不過可以從每一件小事做起,也可以不斷的去反思自己,從而改變。   就好像每天都給自己微笑。   如果自己的世界裡沒有光   那就讓自己成為光。   如果生命給我的是寒晨的冰冷   是一望而無邊際的黑暗   那我的今生,將化作它的光芒   我將朝暮送給我的今生   我將希望送給我的今生   這是我的結構大道,這是我今生的意誌還有信仰。   晚上十點半了,和我的好朋友聊天,我也不知道該跟她聊些什麼,那就聊聊我們大學該做的事情吧,或者是我們的生命要去走的過的路吧。   我現在,還有三個月吧,就要到20歲了,可是我好像,除了我的結構大道之外,我一無所有。我各方麵的能力都不太行,學習的效率也很低,而且又難以控製自己。這樣的我要該如何逆襲,該如何一起絕塵?我想,一切的答案都藏在了,我的結構大道裡麵。   我的結構我的道   零點二十了,我才看到我的書有人評論了,而且是收藏了我的書,感動湧上我的心頭,我特別開心。雖然是15號的事了,我現在才看到,不過依然不能阻止我的開心。有書友看我的書,雖然隻是日記,我是真的開心…