最近有接到兩個主動聯係我的工作機會。 　　都是先讓我同意進行背調，但並沒有發錄用通知的。 　　我跟之前認識的人聊天才知道，這樣是不符合正常流程的。 　　對方說其實我是可以拒絕的，在沒有錄用通知的情況下提供個人信息。 　　我沒有覺得很難受，早給晚給差別不大，用人單位在挑人，自己又何嘗不是在挑呢。 　　令我慶幸的是，新的一年，至少不是沒有機會的。 　　還是有點希望的。 　　背調最讓我感覺到消耗的，就是要和之前的同事聯係，還不止一個。 　　突然意識到，所謂人的社會麵，並不是我，隻是我扮演的一個角色，還是建立在別人的評價之上。演的好不好，表現的如何，直接關係到能不能在社會上混口飯吃。 　　真正的我被隱藏在麵具之下，有時候連我自己都找不到。 　　手遊戒了快二十天，沒有什麼不良反應。 　　手指甲還是一直在咬，不知道什麼時候才能不去撕咬。 　　這個習慣甚至已經成為了我的一部分，時間越久越是覺得戒掉的希望渺茫。 　　我了解到這也許是強製性皮膚剝離的一種表現，或許跟長期的焦慮、壓力有關係。 　　為此還谘詢過一次。 　　對方當時用了一個我很喜歡的形容，叫做這就像我用來支撐屋子的一根棍子，或許這個棍子沒有那麼美觀那麼好，但卻是當下我能找到的最好的方式了。 　　不然屋子就塌了，在沒找到更好的替代品之前。 　　我沒有覺得花那幾百塊很值，但我覺得買了這個比喻也不虧。 　　我也沒有繼續堅持谘詢。 　　隻這麼一次，我就對這件事情有所釋懷。 　　至少對方沒有像我父母那樣深惡痛絕的，說這是一件壞事，一個壞毛病。 　　以及成年之後每次我想改掉的時候，腦海中總會浮現出我母親焦慮不安苦口婆心的語音，她說，就當是為了我，你能不能不咬了。 　　我現在已經能明白小時候的自己為什麼不能為了她改掉了。 　　我沒少挨過她的打。 　　每當焦慮，恐慌，雜亂的思緒飄過我的腦海，手已經不自覺地在嘴裡了。 　　現在看來，我母親的打罵罰站，非但沒幫助我改掉，反而給我增加了精神壓力。 　　她隻是想把她認為不好的地方從我身上拿掉，但是沒有找到合適的方法。 　　如今我自己也沒能找到，覺得這也不怪她。 　　遺憾的是，她至今也沒有放棄要讓我改掉“壞毛病”的想法。 　　雖然不再打罵，可是每次回家在飯桌上，總有兩雙眼睛有意無意地掃過我的指尖，或者眼神停下幾秒來盯著。我不知道要怎麼辦，不知道他們生氣了要怎麼辦。 　　我每年過年是最痛苦的幾天，要和他們一起吃飯。 　　被咬的殘缺不全的指甲，加上沒結婚沒小孩，但成年了也在獨自生活。 　　父母有不滿的地方也不敢像小時候那樣說翻臉就翻臉，他們開始有點忌憚我也會不開心。 　　但他們卻無法放下對我的期待。 　　對我結婚的期待，對我身體健康的期待，甚至是對我更好外型的期待，良好生活習慣的期待。 　　遺憾的是，我已經成年且不和他們住在一起生活了，有些話有些事，隻有趁我們在一起的時候說掉做掉才有效。現在我有自己的生活了，他們卻還放不下，彷佛不能接受我已經不是他們認知中的樣子了。 　　每年見一次的頻率，已經讓我們之間尷尬又陌生，那些放不下我的期待，變成我們之間的氣氛壓抑器。 　　今年終於決定不回去了，任憑他們在電話裡哭鬧。 　　可惜我沒有當孝子的潛質，和父母的關係中充滿了緊張、疲憊和互相不理解的失望。 　　如今他們的哭鬧，於我來說，也隻是體會當時年幼的我所經歷的無助和恐懼罷了。 　　我不是相信愛的人，隻有大家都受過傷，才能談平等。