過了元宵節我們就要麵臨開學了，我們繼續拖著行李回歸校園。回歸第一天，我們基本上沒什麼可做，就等著胖子班主任來給我們上開學第一課。我們又可以看他一百七八十斤的胖子站在講臺，兩手扶在講桌上，趾高氣揚的來發表新學期講話：“不管如何，新學期新氣象，進入學校，我們就是來學習的，新年已經過去，不要再關心你們兜裡那點壓歲錢。現在待在這裡，就要去掉那點浮躁，給我靜下心來好好學習，對於你們來說，學習是第一位的，當然身體健康也是很重要的，又過了一年，你們又長大了一歲，你們應該變得更懂事了，其他的我就沒有必要再多說什麼了，好了自主學習吧。” 　　高一的下學期就這樣開始了，其實高一上下學期在進度上也差不多，這一時期我依舊努力追趕，盡管那些使我怎麼都不懂得變通的地方，我始終像一頭牛一樣拉著犁鏵不停的將土地梨了一遍又一遍，然而一切毫無變化。而這一階段的期中考試更是給我一沉重打擊，各門成績一塌糊塗，而總分成績排名在沒有上升的基礎上反倒下滑了，這也造成了我人生意義上的第一次失眠，回到宿舍我就一副死氣沉沉的模樣，絲毫感受不到他們結束學習後回到宿舍的歡樂，還沒等到熄燈就一個人將被子蒙在頭上躺在床上，一個人陷入了反思。“我是全宿舍最努力的，我也是全班最努力的，我怎麼連我們宿舍的阿凡都不如，他是我們宿舍最不努力的一個，但是在這一次的考試他的名次可是排在我的前麵的，我一直都那麼努力，我到底努力些什麼，我以一個擇校生的身份來到這裡，比他們多花掉一半的錢來到這裡，這可是我父母兩個老農民的血汗錢，我拿著這份血汗錢就換來這樣的成績，我對不起他們也更對不起自己的努力”。就這樣我幾乎就胡亂的想了一晚上。 　　第二天，我依然像往常一樣成為我們班最早開燈的同學，經過一晚上的掙紮，我決定為了更加的專注學習，我要辭掉胖子班主任賦予給我的所有職務，帶著我巨大的決心，在早上我們朗朗的讀書聲中，胖子班主任在巡視我們早讀的時候，我立即叫住了胖子班主任，我們兩個麵對麵站在門口那，我囁嚅著向他訴說著我的請求，接下來胖子班主任帶著遺憾的眼神看向我。然後向我訴說著：“我開始的時候還是很看好你的，想給你一些職務來鍛煉鍛煉你，沒想到這給你造成這麼大壓力，也是難為你了，接下來你就好好學習吧，剩下的問題我來處理。”聽完胖子班主任的回話，我有些感動之餘多多少少也有些慚愧，似乎想來從小學到初中我還是享受著第一次別人對我的肯定，也有時會感受到權利帶來的快樂，但如今我不得不做出最後的掙紮，我已經年滿十八周歲，已經是成年人了，我應該要學會為我的父母負責，也更應該學會為我自己負責。 　　無官一身輕，我卸掉所有的職位就去掉了為了這些職位而去開會的時間，並且主要的是把心可以完全用在學習上，我在想，那麼我是不是應該從九門課程中選擇一門，然後再逐個擊破，那我就選擇一門我喜歡的課程吧，因為我在高中比較喜歡政治課程中有關哲學的部分，所以我將第一個主攻的科目就把他定格在了政治上，我在政治這門課程上認真做了筆記，我將每一個章節像一棵大樹的主乾一樣，然後再將每一個章節分成多個小節，就像大樹分成的多個枝節一樣，然後將每個小節的重點需要記住的部分，用簡短的語言或者重點詞語認真的記到筆記本上，然後在大腦中形成像蜘蛛網一樣的脈絡，並且在每一個入睡的晚上在大腦中會想一遍，更重要的是再去應用到更有典型的題目中去，這樣的學習方法是確實有用的，最終我在下學期的期中考試中拿到了我自己政治史上的一個高分八十多分，我幾乎在平時連及格都難達到，於是這樣一份成績多少讓我感到沾沾自喜，就連我的同桌以及我附近的同學也對我刮目相看，政治老師也給我多了一份關注，我在那一刻感受到了步入高中的第一份喜悅，但同樣由於我在這一科目花費的時間較多，也造成了其他科目成績的下降，最後我的總成績依然不堪入目，我喜悅的心情也一下子沉入水底。 　　隨著高中快節奏的學習，我將在政治上的學習心得嘗試著用到其他學科上，但或許是這些學科的基礎我就不是很好，這種方法似乎是隻對文科的學習有些幫助，但對語、數、英，這三門主課作用不大，更是對理科的學習很難取得幫助，加上課程種類的繁多，我的內心多少有些焦躁。似乎精神的覺醒，不能在短時間內取得好的進步，也容易造成心態的不穩定，我極力克製，也難以穩步前行。 　　時間從來不會因為你一個人的腳步慢而停下來等一等你，在鐘擺的左右搖擺中，一分一秒很快過去。眼瞅著期末考試也即將來臨，我對考試的失敗慢慢的出現了焦慮恐懼感，我害怕考試不過要補考帶來的自卑感，不良的情緒，就連唯一在政治上的突破口所獲得的自信心也一點點消逝殆盡，帶著這種失衡的心理天平，我徹底崩潰在了高一結束的期末考試上，這也是在我考試中考的最差的一次。這個北方的夏天似乎遠比正常的北方夏天更加炎熱，教室外麵火辣辣的太陽無情的炙烤著大地，樹上的知了不高興的喳喳著叫囂著如此一個聒噪的夏天。胖子班主任一邊站在講臺上給我們做著訓話，不時用著他那條粉紅色的手帕擦著他那肥厚的脂肪產生的汗滴，不一會的功夫粉紅色的手帕都變成了黑黝黝的手帕。而在一邊講臺下的我，心緒沉悶的聽著胖子班主任的胡言亂語，我不時趴在課桌上也不時看看窗外，我幻想般想站起來向他怒哄一頓，我早就想趕快沖出這個令我沉悶的教室，總有一天我會沖出這該死的令我厭煩的圍墻，找尋屬於我該擁有的自由，今天我做到了。 　　糟糕透頂的期末考試成績和失去所有職位的我，似乎也讓胖子班主任失望透頂，我能感受到他看我的每一個眼神都是失望的，這一次就連那多了一個字的華麗的獎狀也與我失之交臂，罷了，反正我所有的努力也不過是夢幻一場而已，又何談獲得呢，當然這次唯一的獲得就是我們每一位同學都發了一張學校的宣傳報，宣傳報上麵除了上麵有幾行介紹學校的字句，下麵就是一排排整齊的學校內最優秀的學生圖像，這與其說是一份饋贈，還不如說成是對這時的我一種打擊，我的努力怎麼就配不上這其中的一個呢？我本想把它撕掉，但最終還是麻木的塞進了書包。 　　我像極了一個戰敗的士兵灰頭土臉的踏著回家的行程，我不知道這一次回家該怎樣向我的父母交代，我不可能再像上一次那樣，我想我很難再裝成自己很自信的樣子來吧，而我高傲的內心也很難做到跪倒在他們麵前跟他們說一聲對不起，兒子不孝，拿著你們的血汗錢，我未能取得一個好的成績，我能在回家的路上想到的亂七八糟的東西，等回到家一切便是另外一種樣子。 　　回到家，還是如往常一樣，母親依舊做好了飯菜等我回家吃飯，而父親依舊是那個沉默寡言而看到我微微一笑的父親。是啊，家從來不是那個因為你好壞而不給你留一個位置的地方，它會成為你任何遭受苦難的避難所，它會無限的包容你，隻要你對他心懷感激，她就會給你安慰。看著二老平常都舍不得做著給自己吃的飯菜，我的眼淚倏然潤濕了我的眼眶，那一刻我好想大哭一場，但還是堅強的忍住了。母親說：“趕緊坐下吃吧，都是你愛吃的菜，這是你爸昨天趕集買的。”似乎在那一刻我感覺其實他們早已看穿了一切，他們早就看穿了我步入高中的不如意。 　　直到有一天，我在房間裡躺著看電視，突然看見母親從另外一個房間拿著那張海報從房間裡走了出來，他向坐在天井裡的父親走去，不時他們一同看著這張海報，他們雖然都不認識上麵的字，但他們知道海報上麵的人物頭像都是學校的優秀學生，於是父親朝向母親訴說著：“這上麵要是有我們的兒子就好了。”而此時窩在房間裡的我聽見這句話瞬間淚流滿麵，他們同所有的父母親都是一樣的，他們最不希望我們像他們一樣一生麵朝黃土背朝天，每天日出而作日落而息，他們知道文化的重要性，這是唯一一件最公平的事情，作為一個農民的兒子這是最好的出路。 　　在那一刻，這不經意的一句話似乎使我感到我不能就因此而沉淪下去，度過高一隻不過才度過高中的三分之一，我既然有了開始也總有一個結束，我在學校一天我就還是一個學生，我是一個學生我就得把我的學習當做第一任務，就這樣一句話也再次成為這一時期的再次覺醒點，我拿出假期作業我如往常一樣學習了起來。 　　經過一個漫長的暑假，我們迎來了新一學期，步入了高中的分水嶺。在這一階段我們也要麵臨著一個小的離別，我們要根據自己的能力選擇文理科，但依照我的學習成績來說的話我真的很難做這個決定，我的所有的科目就挺平均，很難挑出有哪怕是有一門是擅長的，算是隻有政治是我學習的一道光，但在我那些墜落的日子裡也似乎轉瞬即逝。真的等到學校決定我們要分文科、理科的時候，我一時間不知所措，一向內向不善交際悶頭隻知苦學的我，似乎除了學習其他除了學習之外的東西從來不做過多了解，加上自己的毫無主見，以至於在做選擇這樣的問題上變得猶豫不決痛苦不堪，這個時候我似乎除了能給父母打個電話，我不知道在這樣一種艱難抉擇的時候應該向誰訴說，於是我走到了高大法國梧桐樹下靜默矗立的電話亭下，顫顫巍巍的撥通了家裡的電話。 　　是母親接的電話，一開始我並沒有直插主題，而是忍住了一顆焦急想要尋求幫助的內心，而是向母親問好，問父親去乾什麼了？家裡邊的花生有沒有收完？等我問完這所有我能問到的問題，我才向母親提及我不知該如何選擇的問題，母親並沒有著急的回答而是靜默了一會，母親帶著悲傷的語調訴說著：“你也知道我跟你父親連學都沒上過，連自己的名字都不會寫，你說的這些東西我們根本不懂，我們隻希望你能好好學習將來有個好工作，不用像我們一樣什麼都不懂，就隻知道一個身體不停的挖著那些坷垃。” 　　聽完母親的回話我一下被眼淚潤濕了眼框，我還是堅強的忍住了當時那顆想要抱怨他們的內心，我怕我再也忍不住了，於是就焦急的向母親訴說：“我要趕緊回去上課”為由趕緊掛掉了電話。掛掉電話走出電話亭，我立馬抬頭看向天空吐了一口長長的氣，似乎我是一邊抬頭看天尋找方向，一邊堅強的想要讓眼淚流回我的身體。我的父親母親，我多希望你們能在這樣一個時候能夠幫助到我一些東西，如果你們不是農民，像他們城市裡的父母親一樣的話就好了，他們不止給他們的孩子從小就很好的環境，他們也總是在他們需要的時候提供幫助，而你們總是什麼都幫不了我。 　　窮人的孩子有時多作怪，無論我多麼的抱怨我在麵對自己這樣一個選擇得不到任何幫助的時候，那麼真正的選擇便是必須由我一個人來做這個決定，這個時候我隻能想到那個曾經在我學習的時候透過的一束光。我最終選擇了文科，這意味著我要即將離開高一五班，這個讓我又愛又恨的地方。 　　我選擇文科之後，便被分配到了高二十六班。這是一個有趣的班主任，他是東北那嘎達的，所以我叫他小東北班主任，他沒有胖子班主任那樣更加肥胖的身材但也不瘦，大象一般粗壯的短腿支撐他上身圓潤的肚子，看起來短小精悍，高高的鼻梁上油膩的絲發由中間向兩邊分著，駕馭著一般人駕馭不了的中分頭。不知道是他天生就有的微微駝背，還是在歲月滄桑的捶打下使他擁有了像蒙古漢子剛要進行摔跤佝僂腰背的霸氣姿勢，平時走起路來加上他前後搖擺的手臂，看起來甚是瀟灑霸氣。我們平時私下裡也總喜歡學著他走路的樣子，再加上他偶爾會說上幾句地道的東北話，那股幽默感似乎能與趙本山相比，很是幽默滑稽。總之我對小東北班主任的第一印象還是很好的。 　　進入高二十六班，全新的班級，全新的麵孔。當然也有幾個老班級的同學跟我一起來到了這個新班級，最重要的是我們原來的政治老師也成為我們的政治老師，還有新的三人宿舍，小徐，小戚還有我。我們談不上形影不離，基本上除了上課之外多在一起，曾經因為他們兩人成績進步而進行二次調配他們到向陽一麵的宿舍的時候，他們主動願意繼續跟我住在靠陰一麵的宿舍，他們幫助了我很多。但這並不影響我在內心裡認為這是一個新的開始，對於這樣一個新的開始，我想我該是需要一個新的計劃，不過我很難在像過去那樣拚命，對於我過去奈何多麼的努力都在學習上都不見起色，我早已對學習產生了恐懼感，或者說是對過分的努力產生了恐懼感，但這似乎並不影響在這樣一個新的階段作出新的嘗試。我向小東北班主任申請了座位坐到前排，並在科目選取課代表的時候毛遂自薦的作了地理課代表，也有幸認識了小萬同學成為我的同桌，他比我還要努力，在他的身上我似乎看到了我過去身上有的東西，但唯一的不同是他的努力還是跟他的成績成正比的。 　　文科的學習，除了語數英三門大主科，就還有政治、歷史，地理。我之所以毛遂自薦的做上了地理課代表，是因為我想提高在這後三門裡成績最差的一門，但事實上這多少有些反其道而行之，地理科目的性質有些偏理科性質，而在理科科目的成績上我一直都難以達到及格的水平，所以這無非是選擇了更加困難的道路。所以在以後的考試結果上顯示，我終究難以取得一個本科目，課代表應該有的優秀成績。找書苑 www.zhａoshuyuan．com並且在寒假來臨之前的期末考試再次應證，好像這條路我走不通，我的總成績也依然糟糕，我在五班排在後麵，在新到的十六班依然排在後麵，似乎我的命運在高中階段被定格在了差等生的水平上。我屢戰屢敗，急切的尋找著出口，卻也不停的倒在出口的半路上。 　　期末考試結束，臨近春節，這次我再沒有那麼幸運獲得那張華麗的紙張，我也不用再去想用什麼華麗的語言去胡亂搪塞我的父母，我帶著難以掩飾的悲傷心緒。回到家就主動去吃母親已經做好的飯，我們三個人什麼話都沒有說，隻是相互之間傳遞了一個眼神，我們都似乎被悲傷的氣氛籠罩在一起，我吃好了我喜歡吃的飯菜就回到了我自己的房間。似乎我在整個假期當中都沉浸在自我悲傷壓抑的氣氛當中，就連春節之後的走親訪友的日子裡，我盡量時刻保持著沉默，甚至乾脆就不去了，在這樣的一個氣氛裡，我的父親母親並沒有過多乾涉，為了不讓他們過多看出自己的悲傷，我也會時不時拿出書本裝出自己認真學習的樣子。 　　假期一過，回到校園，這個時候的我還談不上對學習的徹底放棄，畢竟我依然坐在教室的最前邊，而更有我的同桌小萬，他努力認真學習的樣子時刻敲打著我將要墜落的心，我仍舊清晰的記得，我們兩個在課間休息的時候，背手站在樓道護欄前談論政治的時候，我時常回想起來，那像極了兩個大政治家的辯論，但最後我還是輸的一方。所以上蒼能給予我這隻笨鳥公平的地方，就是在我努力的時候我身邊環境總還是好的。