?2月13日星期一陰 　　周圍很靜，一絲聲音也沒有，靜得讓人感覺到有些可怕，灰暗灰暗的。 　　在一處街口，一輛黃色的“大巴車”突然一個急剎車並“漂移”起來。在車的一旁有個小女孩，明明沒見著車子有碰到小女孩的跡象，但是卻出現了一堆人圍著小女孩的畫麵，怎麼看都是小女孩出事了。我表示不解，往前走著，想看個究竟。於是就見到我走進了一個巷子裡，大聲吆喝著詢問巷子中兩旁房子裡麵的某個“懂行”的“大仙”，卻總不見有人出來。無奈，隻能選擇自己“做法”，念著我自己都不知道是什麼的咒語，一邊還燒著紙錢，為小女孩“超度”、“驅魔”。????????? 　　??????也不知道後續又怎麼樣了，很快地我便又走到了一個“公園”，說是“公園”，麵前卻是出現了有三個大門，其中的中間的那一扇門是關閉的，古銅色的青銅大門。我心說“那中間沒有打開的一扇大門，裡麵不是準備要養蛇的嗎？”這話不知怎麼的就讓一個“女道士”聽見了，她是“公園”裡麵的弟子，就見到她前去向自己的“上司”稟報我所說的話。得到的答案是“蛇是其地方帶過來的，所留下的也並不多。”我無暇再繼續聽他們還在說著什麼，於是便走到了旁邊的一座“偏殿”，看著有些像是一座神殿，兩旁卻有“觀音”的畫像，可是正中坐著的又並不是觀音，怎麼看都是一個“老太太”又或是“老巫婆”。有不少人在這裡燒香祈福，還奉上了“香火錢”。於是我雙手合十，遠遠地拜了幾拜，表示“禮貌”，沒想在我拜的時候腦海中竟然出現影像，仿佛是兩旁的場景在變化著，貌似是對我的“嘲笑”，很是詭異。我心生忌憚，隻得走近些距離再拜，卻不成想這時候不僅是影像出現了恐怖醜陋和猙獰的“東西”，正中端坐的“老巫婆”還開始出口“罵我”，大概意思就是我“吝嗇”，不給香火錢。我心說，我也不許願啊？我向來不在外麵的寺廟輕易許願，這次到底是遇到什麼了？ 　　???????再看時，“老巫婆”不知道什麼時候換成了“包公”模樣的存在正笑容可掬地看著我，而周圍還是香火彌漫。無奈，隻好從隨身攜帶的一個“袋子裡”掏出了一些零錢，五毛的、一毛的、還有一塊的。先出現的“老巫婆”和“他”貌似是“夫妻檔”，因為我已經看到兩者是待一起的。當我把錢投進去後，猛地聽到聽到“老巫婆”在怪裡怪氣地告訴著其他的參拜和投放香火錢的眾人，“投幣不接受五毛、一塊及以下的”。最後，為了不再惹那麵目猙獰的“女巫婆”再發怒，我唯有又拿出了一張“十元”投了進去，瞬間在看到她的“真身”又出現並飄出來的時候，我有意再投一次給她看，生怕會有什麼“厄運纏身”。我再次拿出一張“十元”，想要證明我已經真的投了“香火錢”，意外的事發生了，就隻看到她在“指導”著眾人些什麼，我就學著把錢放到了她指導著眾人的一個“香爐裡”，於是——“十元”錢就這樣被點著了，並瞬間就燒完了。於是乎我很快就又聽到了“她”的謾罵聲，我心有餘悸地退出了“大殿”…… 　　??????呼，看看四周……原來是又做噩夢了。我是誰？我在哪？發生了什麼？ 　　?現在仍還是中午，我又拿出了這個本子，我心情很復雜。我現在拿這個本子出來，卻又不知怎麼去寫了。 　　??????剛中午放學一會的時候，國青來找來，說是“那天“那個女孩到學校來了，我立刻想到的他說的應該是林慧，但是我心裡也不太確定。國青也是見過林慧的，說來都是“我們”小學同學，隻是並不那麼的熟悉，況且還是那麼些年沒有再見麵。我是跑步過去的，我很想馬上見到她。 　　??????我真的見到她了，是她，可……我們沒說多少話，那裡有好幾個人在一起聊著，有幾個她也是認識的。我當時在想著什麼？但我又不記得我有想些什麼，現在仍還不清楚，她也很快便回去了。她是跟別人一塊來的，回去的時候也就要一塊回去。 　　??????我靜不下來了，還是先睡吧。 　　??????終於是晚上了，一切都變得好多了，但是仍有些許的不安，是因為其它的緣由。 　　??????其實夜裡的時候還做了個“美夢”，夢裡麵有一個“夢中情人”。今晚上的時候我似乎在身邊又找到了那相似的感覺，可在我腦子裡僅存的印象又模糊了起來，這即是我不安的緣由。不過現在早已消除了，現在我已沒有再想。 　　??????“夢中情人”——我是有過很多，真的就是夢裡麵才出現的“情人”，即使我根本就不知道哪一些出現的到底是些什麼人，有沒有在現實中存在著。現實與夢境，有同樣的感覺，一樣的幸福，唯一保留下來的僅是那能令我在現實中觸摸到、讓我為之一振的感覺，而對於“她”是什麼人？打哪裡來？在哪裡……這一類的東西，我無從得知，且同一個人難以再次出現，除非是一些我知道的或是“認識”的人，她們卻又不能算是。夢與現實最大的不同，便是夢中的人未必真能見到，夢中的事未必就真有發生。 　　?????不再談我的夢…… 　　?????下午的時候給她打電話了，她似乎真擔心自己會影響我的學業，她說“我已經失去了學習的機會，你要好好把握，好好珍惜”……我們並沒太多的話語，過些天她就要離開村子、離開家鄉了，要去大城市“打工”，也就不知道什麼時候能再見她，什麼時候能再跟她一起。也許是四個月之後，也或許是十一個月之後，即是又一次的“過大年”，誰也說不準，也或許到時候好多的事又已改變了。明天是二月十四號，以後的事以後才知道。 　　???????我告訴她說，“情人節是與我無關了，反正我是一個人的。”她現在也變得與我相仿，成了獨來獨往之人。但想想，我又不同，我是沒有了“小龍女姑姑”在身邊，更不會有“雕兄”；而她，現在則隻是沒我在身邊。 　　???????2月14日星期二陰轉晴、有雨 　　??????今天的天氣陰為主，終於地見了太陽出來，晚上的時候有些小“蒙雨”。 　　??????今天可真就是情人節了，我隻覺自己有些可笑，這幾天都有說到“情人節”的事，然而現在真就已經到了，我又真覺得是有些無奈，真就與我無關了。我既沒有給林慧打電話，也沒給依兒打電話，我心裡非常地想要給她們打個電話，但我又沒敢。我本有想到要有些“表示”，我想著讓堂姐幫我準備“禮物”分別給她們兩個，但是又由於各方麵的原因，結果我什麼都沒有做，我便覺得自己有些對不住她們。特別是林慧，也不知道她有沒有怪我；而依兒，她應該不會想到我會在想著她吧，我現在是當她是“我的老師”，我有些沒良心。 　　??????到了晚上的時候，我還是準備了兩份禮物，各是“十一包巧克力”。一份是給了我那同桌“兄弟“——“滅絕師太”；一份則隻讓她幫我拿去給了婉玲，我青梅竹馬的那個朋友，是以“老朋友”的身份。結果後來在宿舍，老包告訴我說是“給婉玲的那一份中他拿走了一包”。我其實並不很在乎，但仍是心裡一震，有種失落的感覺。我不知道“滅絕師太”會不會添一包過去，完成那為“一心一意“的寓意，但無所謂了。因為婉玲既非依兒，又非林慧。至子她倆，以後有機會再補償吧。 　　???????這是否表示我花心呢？ 　　今天在班上有人說我像個痞子，即是流氓。他說我頭發又亂又長，胡子又不修，而且還戴首飾——我的懷表是有帶著鏈子的，我一直戴著，他說是老師提到的一些問題我都具備了。我聽了自己表示不悅，但過後又覺自己不夠冷靜，本應隨他說便算的。我是要少言、少樂、少喜、少悲、少愁……但想到這些後，我又覺自己有些精神不振了，我是應以一顆快活的、向上的心麵對生活，而不應“行屍走肉”般活著。不該理的事自仍是不理會的好，但心情還是不應低落為好，要讓自己有做快樂的人的感覺，讓內心舒暢些，隻不要情緒過於高漲，還要注意控製自己的情緒。 　　一段時間的沉默已使我的體能變得有些遲頓，速度及彈跳都隨之下降，體格也相應變差了。我還是應該讓自己活潑些的好，也不能讓自己的力量力不從心，要保持並提升自身的力量。下午的時候在籃球場上玩了一會，身體稍有些感覺，體能也有些恢復了。“滅絕師太”也說是我胡子太長了，找書苑 ｗww.zhaｏsｈuyuan.cｏｍ 我想，僅是太亂了些吧？我隻是不想修理它，想讓它自然地長長。但我好像又想錯了，我雖是有對林慧的思念，但也不該讓自己變得失落、頹廢，變得麵無人色般，我是該讓自己有些“快意”的感覺了，人也精神些。隻有這樣，我才能夠更好地進行學習，我不能因為對林慧思念便讓自己顯得毫無精神，顯得黯然，顯得銷魂，這樣反倒是對她的一種“不公平”的待遇，將讓她背負一個“莫須有”的不好“罪名”。我不能夠這麼做，為了對得住她，也為了自己，我要振奮自己，讓自己有精神些。我也不能再老想關於林慧的事了，這同樣是對她的一種“不公平”，我不打電話給她正是由於這一個緣由，我不想讓她不安。 　　高考有可能真就決定我的一生，改變一些對我很重要的東西，我應該將它作為頭號大事。回首想想我的日記，我真有些無心向學了，我的日記凈想些、記些完全的或是幾乎是關於高考以往的東西。當然了，也還好這隻是我生活中極小的一部分，也隻有在現在這樣的時刻才深刻顯露出來——現在是夜深人靜的時候。頭腦空了，清靜了，也便會想及其他的事，這自然是非常的正常，也無關緊要了，隻是一個平凡人的正常表現。我清楚地知道，自己隻是一個極其平凡的普通人，我肩負的又是自己的使命，而並不關涉到其他，我隻是個普通人。 　　我是因為不知道高考最終會是怎樣的一個結果，所以我擔心、害怕著高考。但同時我又渴望它的到來，這樣的日子並不好過，真的很辛苦，卻也唯有強撐著，高考要緊呢。