2月18日星期六雨 　　??????距高考僅有107天。 　　從昨天夜裡開始，這天就下了一天的雨。於是我哪裡都沒去，而下午的時候妹妹也從學校回來了。 　　?今天上午睡到十一點鐘，又一整天地下著雨，覺得有些冷。兩點鐘的時候打了電話給林慧，結果一直沒有接。我就想，她不應該會出去其他地方，因為天在下雨。但是她又是不在家，我是一連地打著電話都未被接，然後我就繼續瞎猜著：她或許是去上網了？於是我也去了網吧，結果就通過QQ知道了她在線上。我本就不是為要上網，隻是為找到她，於是我便又到她所在的網吧裡找到了她。 　　當時她在聊天，我本想立馬走的，因為看著她在聊著。但她又說讓我等著她，我便又隻好等著。我在網吧裡呆呆地站了一會，心裡麵想著我自己的無聊，我在想著，我到底是在乾著什麼？於是很快，我自言自語地丟下了一句“無聊“，便離開了網吧回去了。其實，我的心裡很不自在。 　　??到了四點半鐘的習候，我又給她打了個電話，告訴她我要去找她，讓她給我開門。而在那之前，我已從窗臺上看到她已回來了她的家裡。在她家裡隻坐了幾十分鐘，我們隻是在看著電視，但其實也不知道看著的到底是什麼。我沒說什麼話，因為我竟想不到有什麼話要說，我心裡還一直有些不安寧，也不知是因為什麼。我不敢在她家待太久，我不願讓她母親見到，不願被她母親說我總是出現在她家裡，總是找她的寶貝女兒林慧。但是這樣子，我自己也不好受，因為我是有想去找她，但又不得不“不能”去找她。 　　晚上我就一直地在家裡，哪裡都沒去，也沒再見到她，她說她過幾天就真走了。我現在是覺得，我跟她之間已有一層“膜”，我從網吧裡出來的時候，我就問了我自己，我真的是選擇錯了嗎？我告訴了林慧我送巧克力給同桌還有婉玲的事，不知她是怎麼想的？ 　　我是不是又多嘴了？還是太傻了？ 　　?晚上的時候，我給妹妹講了好多的關於我的以及“我們”的事。對於依兒，我現在不會去想，我答應過依兒的，現在我隻要考個本科大學。對於婉玲，我也不會去想，至於原因，其實也沒有原因，就是不會。我們現在也就是青梅竹馬的好朋友，僅此而已。可對於林慧……也許我們真就是“道不同不相為謀”了，興許之前隻是“小合作”，現在，我也已不了解我們該是什麼關係，也不知要不要給她補送回一件“情人節禮物”。 　　??妹妹問我:“你這麼做是什麼意思？” 　　我不會回答她，這變成復雜的問題了，一則是讓她保留這份感情，一則是表示我們的終結，也許又並不涉及。我也搞不明白了，或許我不該去想。 　　??我想，我真不能再去理會其他的事了，雖說還有107天才高考，但是是打折扣的，我真正能提升的時間真的不多，高考對我極端重要。妹妹說，依兒跟我在一起是最合適和般配的，她說老爸和母親也會這麼認為。其實，我也相信。我對依兒感覺仍是最好的，但現在仍有個前提，我要考上本科大學。我現在寫日記也是因為依兒，我堅持下來了，是我對她的承諾。妹妹把依兒、婉玲、林慧三人用來作對比，她說，婉玲比林慧要好，而樣貌和其他方麵，依兒是最好的。但我隻能告訴她，在我認為，依兒一直是最好的，給我感覺最好的一個也是她。但是對於婉玲，在過去是我的錯覺，而現在，我是認為她並不及林慧。難不成是因為我曾經和林慧“在一起”過？情人眼裡出西施嗎？但我想，我跟她們兩個都不會在一起，至於現在的我與林慧之間，我也模糊了。 　　??總之，回去學校後，一切都會步入正軌，然後時間會幫我忘卻這一些，即使不能忘，也能幫我度過這些時間，而後會有新的生活方式。對於我而言，睡過一覺之後，好多的事又會不同了。現在的我也已不想再說太多，我隻想今天能做個好夢。等待明天，也並不是為明天有些什麼，又能夠做些什麼。對於我們每一個人而言，無論發生了什麼，明天總該是個期待，會是個新的開始，會是新的一天。 　　??現在的我仍沒有太大信心取得好的學校，因為我感覺自己最大的能力總還不能發揮出來。為了明天，為了將來，為了能夠實現對依兒的諾言，也為了能夠跟依兒一起，我是該蘇醒了。 　　?依兒，祝福我，我會努力做到的。 　　突然覺得，我是不是有些過分了，前一秒還在念叨著“林慧”，這個時候卻又在說“依兒”了，到底我是怎麼想的呢？誠然從約定好的“七日”而言，我和林慧之間早已走到了盡頭，可總覺得哪裡有什麼不對，是對林慧的不舍？還是對依兒的執著？又或者，一切都是自己的一廂情願嗎？我是過於意氣用事了，還是因為如同《倚天屠龍記》裡麵的張無忌一般，純粹就是屬於優柔寡斷而導致呢？似乎記得自己曾經也有談論過這個話題，可不總說自己是“楊過”嗎？什麼時候又成了張無忌了，我的那個天啊，莫不是瘋了不成？ 　　猶記得有句古詩詞這麼說來著“多情自古傷離別，更那堪，冷落清秋節！今宵酒醒何處？楊柳岸，曉風殘月。” 　　我想，此刻的我是否正處於詩人所說的那種狀態呢？ 　　2月19日星期日陰 　　?距高考僅有106天。 　　??不知在什麼時候雨停了，風也不吹了。今天是呈陰天，但我仍覺身體有些冷，有些冰。 　　?中午兩點鐘的時候還是想要見林慧了，我既不是冷血，也不是無情，還因為這一次回去後以後便不知會怎樣了。我如昨日般給她打了電話，結果仍是如昨日般無人接聽，我無法猜想她到哪去了，雖然我有記得她昨天對我說過她不會再去上網，但是我仍希望還能從網上找到她，可結果我失敗了。我沒在網吧裡待，我有想到她或許是離開村子去拿身份證照了，本來是答應了陪著她一起去的。於是我便也走在了離開村子的路上，希望能見到她的身影，但是我什麼也沒能看見。在我即將走到路口處的時候我又繞回到村子了，因為這樣子瞎找很沒把握。我又在村子的主道上走著，然後再次離開村子，走上了前往鐵道方向的路。我有種心焚如麻的感覺，我在想著她到底去了哪裡，我在心裡麵想著一些事並呼喊著她“林慧，你到底上哪去了？快些出來啊，倘若這次見不到你的話，真就會決定並且改變很多事，這也許是最後的機會了……“ 　　我有兩種感覺，一種是我想到當年，楊過出來尋找“小龍女姑姑”時便是這種情景；另外的是心裡有一種我很討厭的感覺存在著，似乎是心裡的空虛和煩悶，是令我很不舒服的感覺。我很快地從鐵道旁返回往村子裡趕，我隻有一種想法，我要回家，我不想再找了，有種失落的滋味。 　　??????當走回到樓下的街上的時候，我抱著最後的希望又走到了街道的前端，我隻想做最後的嘗試。就在我要踏出前街時候，我見到了遠處的她，還有是她的妹妹“雪”，是雪先見到我向我招手讓我過去的，她後來告訴了我。我從她口中得知，她們果真是去拿相片了，還在回來時逛了村子前麵不遠處的一家超市百貨，她們在一點半鐘時便出去了。 　　??在我記憶中，我似有要前往那裡的想法，但我終於是沒那麼做。“禮物”我也沒給她留下，我接著又去了她家裡，同去的還有她的奶奶，她們並不是一起住的，當然還有她的妹妹“雪”。她的奶奶在她家坐了不久，雪就把她給拉走了，我想她是有意或故意這麼做的吧，有些要感謝她的意思。可接下的時間，她也並未跟我說太多，按照她的說法，是不願給我太多壓力，她幾乎是沒說話。反倒是我說了不少，我把自己一些想法以及一些發生的關於我或她的事說與她聽了，例如依兒及昨日我與妹妹對話的事。我想對於這一些及好一些我的想法我是不該說的，但我全說與她了，我也並不是真的傻，特別是關於“依兒”，我是不願對她隱瞞些什麼。 　　?她最終還是什麼也沒跟我說，這讓我心裡又有那種討厭的感覺，也或許是自己覺得把一些不該告訴她的話說與她聽了。我並不會在意她的不說與我聽的做法，我自然理解她的內心的復雜。她給了我一個吻，我靜靜地接受著。我其實一直都很平靜地和她說著話，隻是心裡那一種不舒服的感覺，在她吻了我後，我更加不舒服了，但也說不上是如何地不舒服。不知以後會如何？一個未知數。 　　???????我想起了一首歌： 　　?????“靜靜地陪你走了好遠好遠 　　??????連眼睛紅了都沒有發現 　　??????…… 　　?????我吻過你的臉 　　?????你雙手曾在我的雙肩 　　?????感覺又那麼甜我那麼依戀 　　??????……” 　　???現在，我離開了，她也說明天要走了，其他的都已是來知數。離開的時候我仍有些不舍，但我很快便放棄了，我必須完成我的任務。 　　宿舍裡，大夥都睡下了，我今天其實也很累。四周的寧靜本該伴著我，自我總覺得還不夠徹底。外麵的世界現在不應屬於我，我仍未能自由，我還未能去飛翔，不管要我說多少次，我都隻要考上好的大學，考上本科院校，最好是考到依兒所在的大學。現在仍有拚搏的機會，我不能夠放棄，無論幾率是多麼地微小，我絕不放棄，我要奮鬥到最後一刻。林慧對我的信任，依兒對我的期待，還有我自己的一切。 　　??我要告訴自己，我能做到。隻要努力，隻要拚搏，勇往直前。 　　我也知道，更是懂得，我是個自私的人，更甚是有些冷血和無情，可我又確實是在不適合的時機做了不適合的事情。是否人生總會充滿著各種無奈呢？終究，我們，我和林慧，我與依兒，都並不是同一個世界的人，隻希望我們能好好的，找書苑 www.zhaosｈuyuan.coｍ各自安好，互不打擾？或者，是時候奮力一搏了，高考，加油！ 　　???2月20日星期一晴——陰——晴 　　?距高考權有105天。 　　?盡管現在看來，我的成績仍未有怎樣的提升，但是隻要努力了，隻要有了付出，就一定會有收獲，我堅信。今天的努力隻為明天的花開，今天的奮鬥是為明天的結果，一切都是為了明天，哪怕明天隻是個未知數。 　　?對於好多的事，我隻能是“不知道”。我不知道林慧是否已經到大城市去了，她又說過她會離開之前打工的大城市去到另一座城市。我也不知道依兒現在過得怎樣，我更加地不知道我自己的明天將會怎樣。一切又將是個未知數，什麼都不能知道。 　　?我心裡麵已不想再去想其它的事，現在想都是徒勞。對我來說，分數已經是一切，高考就決定著一切。 　　??原來就這麼圍繞著高考去講，反倒覺有些不自在了，什麼都是高考，然而自己又擔心會沒有把握。強製著不讓自己想及其它事情後，反倒變得一片清靜、一片空白，好些本想要寫下來的也被杜絕了，便又使心裡仍有種不安的感覺，像是要限製自己的思想。也不管是否真就是這樣，自己也確是不能限製思想的，要不真不清楚會發生些什麼。會是鬱抑？還是人格分裂？又或是精神奔潰…… 　　?想想都覺得恐怖，這腦神經是不是有些大條了？該想的便總會去想，隻不必刻意地去怎麼做，以平常心對待自己，對待生活，對待高考。 　　??深呼吸，吸氣，呼氣，吸氣，呼氣……