?1月6日星期五天氣陰（大風） 　　???????今天開始，我想用這一種”正式”的日記形式。 　　???????不斷地回蕩著一些熟悉且喜愛的曲調，憑著那僅存的一些記憶。我承認，我已經輸了，已好久沒有嘗到那種勝利的喜悅，我早已忘卻那曾經的勝利以及那曾經擁有的感覺。 　　???????我很幸運地能夠有這些音調的存在，始終歸屬於《頭文字D》。過去太多的東西和感覺已經失去，興許能夠慢慢地回憶起，但事實上，太多的東西早已無法再次得到，隻有這僅存的——模糊的感覺——曲調。 　　??????這隻是一些無實在意義的言語。我深感恐懼，為我的不安而恐懼。在追憶過去的同時，我深知我仍在失去，我為我在追憶而恐懼，我一麵不願失去這眼前的，一麵，我又為我所捉住的這些而惶恐，那是緊張、害怕，或是心虛。我的大腦現下所存的東西總歸有限，不管我多努力地挖掘都已無法得到更多，我唯有吸收新的知識，形成新的思緒，我不該在此處徘徊，我隻是固執，追求那已存在的，不願失去。我了解，追求的另一麵亦是失去，我僅求失去的同時有所獲得，不至一無所有。世界上所存在的任何一件東西都有其存在的意義，我不知道我的思想是否受某種因素束縛著，對於我現在做著的事情，我希望也同樣有其存在的意義。 　　???????好多的時候會有一種一時的沖動，我為此做過不少令自己後悔的事情，盡管並不傷及他人，但終究難過自己這一關。其實著實地忍一會後，轉移了注意力也便會自然地被放棄了。 　　???????長時間的沉睡隱藏並削弱了我的大部戰鬥力，那微弱的戰意已無法喚醒那已沉睡的“戰神”。在為此而宛惜的同時，我為自己感到慶幸，因為我的蘇醒將意味著新的神話的開始。但我不得不承認，即使現在讓我蘇醒過來，我亦需要新的力量，以往所擁有的力量已變得渺小，無法再創造神話。 　　??????動物所擁有的是天然的野性，那是人類所不具備的，人僅是高級動物。當人類缺少一種理性而表現出那種不該屬於人類的野性時，那麼人也就成為了動物，是野蠻的動物。 　　??????我大抵可以感受到古人不願同流合汙、不願與世俗同道時的高潔與孤寂，那是何等的高尚。我自問我無法做到古人般，但我竭力與古人為伍，我討厭這般的世俗。但我不得不承認，我又不得不的生活在這世俗之中，我生活在一些令人難以承受的俗人之中。在這個課室裡，我也是俗人中的一份子，但我仍鄙視那另一類俗人。 　　???????我為自己悲哀，在這樣的一個群體之中。 　　1月7日星期六天氣晴（冷） 　　??????今天太陽終於露臉了，但仍有少許風，而且全身覺得很冷，太陽也起不了太大作用，我也有些發抖。不過我在晚上的時候仍是用了冷水沖涼，我也是被迫出來的，但總覺不若外麵那般冷。 　　???????晚修後回到宿舍最想做的事便是躲進被窩去睡覺，但是總會因其他的一些事花費不少的時間，還好，今天是尚早地上到床上躺到被窩裡。聽聞今天夜裡開始，溫度比昨夜下降4度至3度，該會很冷吧。不曉得省城那邊是種什麼狀況，已有些時日沒有說到過依兒了，上一次給她打電話時記得她有告訴我她們考試的時間，但我已不太清楚了。不知道她什麼時候會回來，我已有少許想念她了，隻因她並不喜歡我這麼做，我也曾答應她不去想念她，也便作罷。 　　???????我已打算不理過多的事，不說過多的話，多一事不若少一事，樂得清靜。我也確是難以忍受我現在所處的這一個環境中才做此決定，我希望我能夠做到，這裡有些人確是讓我受不了，諸如那“哎呀，討厭啦！”正常來說應該是出自女孩子，但如果你這麼認為，你就錯了。但我無話可說，做好我自己。 　　??????1月8日星期日天氣陰（冷） 　　??????今天太陽又躲起來了。今天日間並不見昨日那般冷，風也幾乎停了。在各種因素下，我今天仍拚了冷水。說實在的，這冷水並不若空氣對身體攻擊那般冷，隻是比空氣沖擊身體要難受一些，有痛楚和恐懼的感覺。不過，很快地便撐著過去了，隻是有些無奈，無法舒服地沖個熱水澡。 　　??????“寫書麵的作文始終不比平常寫日記，日記是可以隨心所欲地發揮著，不必如作文般有所限製，況且作文的範圍、內容也不如日記般廣泛，日記不講究具體的某個中心，不同於作文要圍繞主題去寫，日記便可以做到轉換主題。” 　　??????好奇怪，我竟然徑自在這裡討論作文與日記，但終究不能怪我，我是因為已好久不曾寫出好的文章了，我追究自己還從未拿到過高分作文，總是會受各種的因素的阻礙寫不出好的文章。也該是我所收集在腦中的素材太少，又或是太廣、太亂，又或是太過於不實際化，我的寫作水平不知是否已停留於某一個階段而得不到進一步的提升。我總是這樣，就如老師所說的“很有潛力“（當然不是對我說的），我想，我的確是太不夠努力了。 　　???????我的潛力？唉…… 　　??????1月9日星期一天氣晴 　　??????今天天氣又變得好了，已不整天地覺得冷了，風也停了，也稍有了些暖意。 　　??????我記得上一次給依兒打電話的時候，她有告訴我她們好像是從今天開始進行期末考，隻是要花費10天左右的時間，她們並不是像我們這般連續地考的。好想給她打個電話，問她關於考試的事。我是不敢問關於她什麼時候回來的事，我感覺她不喜歡我問，當然她會告訴我，但是我就是感覺不好，我總是把問題想得很復雜。 　　???????這一兩天來，我已開始讓自己保持該有的沉默，我其實對我的沉默態度有些難以理解，即是我為什麼要保持住沉默？為了什麼？也許，是因為我討厭這個環境，我看透了這個環境，能不說話就不說話，我不想跟別人一個樣，那麼多話說，還那麼“嗲”。雖說嘴是用來說話的，但是對於一些“廢“性質的話，我還是要求自己不說的好，即少說多餘的話，當然也不是不說話。還有的便是我不完全地確信我是在學習“藤原拓海”或是模仿著楊過，又或者都不是，興許是因為我的性質。但現在，我對於自己是內向還是外向早就難以區分了。 　　??????我沒有給依兒打電話，興許下次吧。我想我是未下決定，況且，我電話卡借朋友用得差不多了，餘額不太足。 　　??????1月10日星期二天氣（忘了） 　　?????（早上）我想，對於一些即時的想法，我還是應該將它記下來的好，不管有沒有實際的意義。 　　???????今天早上算是克服了自己的賴床性，早早地就爬起來了（我有時間供自己吃一回早餐）盡管我有些不情願。 　　???????對於一些事情的想法，我不知道是該說是沒有主張，還是對它有了新的認識。我之所以這麼說，是因為想到了關於自己這一兩天不太說話這回事。記得昨天寫日記時，我把它納入了是學習“藤原拓海”或是模仿“楊過”這一回事中，我想，這本該是兩回事，是互不相關的。我不能夠把自己不太說話就說成是學習他人、模仿他人，“藤原拓海”是常常發呆，“楊過”是冷冷清清，而我，也不應該把自己的某些所為當作是別人身上的特點，這應該是我自己的特點，與別人無關，我不應該總是這樣，不信任自己。有的事情本來就難以說清楚，對於一件事情，往往原因是不止一個的，要從多方麵去追究，當然，好些事情不必去追究，無意義可言。此“無意義”非彼“無意義”，我所說的話都可能存在其自身的缺陷。 　　???????不知道今天會不會出太陽，但總算是感覺不到風，不見得冷了。 　　???????關於昨天我想給依兒打電話而又不曾打的事，找書苑 wwｗ.zhaosｈuyuａn.coｍ 我想，我不應該把緣由歸依到電話卡餘額不足上，這兩者不該相關。如果像我昨天那般說，我便對不住我朋友了，現在這樣子想後，總算感覺好些了，不然，我總認為是自己“小氣“。End！ 　　???????好多的時候，我的一些想法會讓我難以理解，也並不因為我又想到些什麼。 　　???????這兩天裡，我可以每天地聽到一些“廣播劇場”。若時間允許的，還可以聽到兩遍，且是自己喜歡的類型之一。微微地呈現出了好幾年前在讀初中三年級時所擁有的那一種感覺，隻是環繞四周，人雖多，但周乘風和高盈盈已經不在自己身邊。 　　????????晚修放學後，關燈前，我終於給依兒打了電話，且由於窗舍裡那幫家夥太吵，我幾乎沒能聽到她的聲音，我便很快地掛斷了電話。這兩天依幾已開始考試了，估計還要考六天，這個禮拜三天，下個禮拜再三天，依兒快回來了。她們的考試也有體育，據依兒說，今天考的是“太極拳”，真好玩。 　　對了，今天中午終於又有人到學校賣書了，我特意地去看了看，還真就讓我看中了一本《神雕俠侶》，我很喜歡呢。班上有的人說，知道我一定會買這一本書（因為我是“楊過”），也有為我嘆息我總是看這一種書（大概是指《神雕俠侶》一類吧）。在我看郭敬明的書的時候，她們竟說我是“有進步“，難不成這就是“楊過穿越”嗎？我也忍不住一笑。 　　自然，我知道現在並不是看《神雕俠侶》的適當的時間。