我找到他，拉著他就往操場走。 　　到了操場，我問他，“如果是去了非洲，怎麼辦？” 　　他說，他會回來的。 　　我很生氣，說:“哪有那麼容易，更何況，那麼遠。我根本都不可能來找你。你也很難回。” 　　他說，要我隻要等他就可以。 　　我奔潰了，我吼他，“你是要我等你一輩子嗎？直到老死。” 　　“最多兩年。”他承諾我。 　　我不信，我會抓狂。我跟他說，“我找我叔叔幫忙安排你的工作，可以嗎？” 　　從一開始，我就很想這麼做，但是我怕傷害他的自尊。所以從沒有說過。 　　“不要。”他拒絕了。 　　“為什麼不可以？他不也算是你哥嗎？”我質問他。 　　“就是不可以。”他非常堅持。 　　“為了我，我們就求他一次，就這一次就可以了。我會請他安排你也來廣州的。”我求著他，求他放下那一點麵子。 　　“以後，我都沒辦法在你們那邊抬起頭。”他在顧慮，始終還是麵子的事。 　　“我一點都不覺得，他安排我工作，我會抬不起頭，我會沒麵子。”我跟他解釋。 　　“你不一樣。”他說得不清不楚，讓我更加氣憤。 　　“你就是不想跟我在一起，你連這麼一點事都不敢做。你不是答應了我，要一輩子在一起嗎？”我開始沖著他吼。 　　“你到底要怎樣？” 　　“你憑什麼放心讓我一個人留在廣州。” 　　“你憑什麼覺得我會一直等你。” 　　“你憑的到底是什麼！” 　　我被氣暈了頭，已經不知道自己在說什麼，什麼話傷人，我就對著他說什麼。 　　最後，他說:“如果你有更好的選擇，我放你走。” 　　我不知道他這句話的意思，我不想明白。 　　可是他明明都已經這麼說了。 　　我不懂，為什麼他會這麼簡單的就放棄。 　　他不是那個我永遠可以相信，永遠可以依靠的人嗎？ 　　我們沒再說話，我沖回了宿舍，開始整理我的行李。 　　我要走，現在馬上走，我一刻也不想再留在學校，一刻也不想再看到他。 　　我恨他，恨他輕易對我說出這句話。 　　我選擇了逃避。明明再過幾天就是我們的紀念日。 　　我卻打通了廣州公司的電話，並且告訴對方，我明天的火車到廣州，我來實習。 　　他也沒有再找我。 　　就這樣，明明我們都沒有說出“分手”兩個字，卻都做得比分手還要決絕。 　　我氣他的不爭，氣他總是告訴我等。 　　我氣我自己，逼著自己絕不聯係他。 　　就算我時時刻刻在關注著手機的動靜，我也不再主動發消息給他。 　　甚至，沒有告訴他，我明天會走。 　　我是直接拉著行李箱在火車站買的票。 　　綠皮火車拉著我，一路向南。絕不回頭。 　　我像是，要一個人，獨自麵對，將來不確定的生活。 　　我隻想快點換個環境。快點讓我投入到工作中。 　　然後，我就忘了他。 　　忘了跟他的這段感情。 　　忘了他所有的溫柔，隻記得最後他說的那一句話“如果我有更好的選擇，他願意放棄我。” 　　他從來不認為自己就是我最好的選擇，我最想要的唯有他。 　　但是，他卻這樣傷害我。 　　我選擇，遠走，徹底遺忘他。 　　但是，我仍希望，他能過得好一點。也忘了我。不再受傷。 　　我們就這樣徹底的完了。 　　這似乎是很多大學戀人的結局。 　　畢業之後，各奔東西。 　　分道揚鑣，最後各有家庭。 　　最後，成為了對方心口上那一道忘不掉的白月光。 　　也許，我這輩子，也無法忘記他。 　　看著窗外的風景，我控製不住的流下了眼淚。 　　用我的眼淚祭奠這份死去的愛情。 　　從來，相愛都沒有那麼容易。 　　我想要的天長地久，就算是兩塊深山的石頭，也可能被人移出深山，變成了不同墻上的混凝土。 　　我放棄了。 　　我想，我一定如他所願，去愛上更優秀的人。