“你媽來接你不？” 　　“還沒打電話應該是不來接我。” 　　“我送你回去？”他好像覺得我比較傷心，但是也不是特別的難過，我抬頭望了一望他，我是不知道他家住那裡，家裡是否有親人，見過也有不少自己住的，班上就有一位女生不僅僅要自己住還要帶著弟弟，雖然在街上租房子，但每天都會回家做飯。 　　他一臉不會做什麼的模樣，我問：“你都不需要早點回家的嗎？為什麼你們好像都，很喜歡無所事事的閑逛。” 　　“你可別瞎說，我沒有閑逛，送你。”他突然又想了一下問：“你家遠嗎？” 　　“你說呢？你還是自己回家吧！我能自己回去。”一臉像是關愛留守兒童的模樣，他們好像很可憐，體會不到太多的與父母爭吵，就要學會獨立著外出掙錢過活，我甚至不相信，這些父母會覺得應該讓孩子讀職高，如果他們不想去的話，可是，去哪兒做什麼——花錢——學習技術——早乾嘛不學習？ 　　“你真的是討打，我就是有些不放心，這都這麼晚了，你有人和你一路嗎？還是給你喊個車？”他好像懂很多的模樣，明明頂了就是個15歲的人，卻覺得世界很不一樣。“現在這個天人多，我怕你路上被人拉去賣了。”（指的是要過年了） 　　“什麼話，我都走了多久了。”我一臉不要亂說話，可沒有這麼咒我的，除了知道的胡飛這人以外，我可不知道那個孩子的心這麼毒辣的。 　　“你餓不餓？” 　　“還好。”我舒緩了一口氣，確實很難受的說，張美銀放學的時候來找過我，我說我需要晚一點讓她先回了，今天路上的小攤收的還是很早的，快走到岔路口，差不多網吧的樣子，他就被人叫住了。我聳了聳肩，表示我可以自己回去。 　　“乾嘛？” 　　“這麼早回去了？走去網吧玩一會兒呀？這是？你女朋友？”這人不認識，一上來就問我，可能也不是學校的。 　　“不是，現在不上網吧了。”他否定關係加肯定回答不上網。 　　“我聽劉毅說你現在轉性了，這不是你女朋友，小妹妹認識一下，我。” 　　“誰要和你認識一下，我這先走了，等放假了在玩。”他說著推著我走了，我回頭望了他一眼，這是對於事物玩世不恭的態度，他好像覺得我會成為他的其中一個獵物一般的眼神，好像在說著龔青也不過就是個垃圾貨色一般。 　　我瞪了他一眼，這下還真的是需要人送回去了，這樣的人我還是知道的。 　　走過橋頭，我才開始問他：“這人不會一直跟著我吧？”我還是有些害怕的，搓了一下手指，這樣的人不怕事兒，最難對付，他可不會在意你是不是能和他玩得起，而是他那種不尊重，起碼就是對於女性的褻瀆。 　　“你怕了？過段時間，這樣的人更多。” 　　“這人是誰呀？” 　　“之前我們學校的，後來出去混了，你還是盡量少自己走。”他不喜歡和我說他的事情，就我也和他沒有關係一樣。 　　“劉毅不會亂說我吧？”我有些擔心的問著，雖然嘴上並不說什麼，但是心裡很慌，媽媽總是說要注意一點，少和人說話。 　　“這人還沒有你想的那麼賤。”他一臉也大可放心，不要將心思放在這樣的事情之上。 　　如果說那天他沒有送我回家，我可能真的會被騷擾，與學校同路的人騷擾的不同，不在學校的人總是會沒有束縛，他們天生相信自己原有的野性，也可能，他們認為自己有能力做那個與風並跑的人，隻不過，遇到大一點的事情就將會立刻慫掉，大一點的風吹，都會一副魂不守舍，若不占任何的理，那便可能如同一隻被惡狗咬傷的快要奄奄一息的家貓，卻覺得自己如同野貓。 　　龔青送我到家後麵的一個彎道處，當我走到鄰居家的屋邊上，轉身他還向我悠閑的招著他的手，我沒做任何的動作，好比一隻無情的蛇蠍，甚至不如動性情的猛獸那般，還懂得嘶吼的力量。 　　我沒有過問他如何回去，我甚至沒有任何的聯係方式，知道一個人對你如何，是否應同等的回擊他？這或許不是一個真正的辯論題，因為沒有人應該對別人的情愛或是冷酷做出同等的回復，不過，如果你有了演技，想要塑造出一個需要人疼愛，但是卻假裝著給出了回應，這些都不應該的，我一直在克製住。 　　自我擁有qq前，和別人聊短信的時候，我就發現了，我好像很虛偽，愛搬弄是非，我好像在不真實的平臺上露出了另一個冰淩寧，不真實的冰淩寧，甚至，我都不叫冰淩寧了。 　　擁有qq後一些人加了我，我開始用著別人的名義，比如，冰淩寧的一個照顧她的人，回絕很多人，我自稱是冰淩寧的哥哥、父母、以前認識的。或許很是愚蠢，找書苑 ｗww.zhaoshuyuａｎ.com我不敢一直用我自己真實的模樣見人，我甚至稱知道我QQ號密碼的人不少，所以不要聊不該聊的東西，不然消息不知道會被誰接收到，我不稱為我是一種自我的保護，而是一種虛榮。我虛榮的認為我擁有一切，就好比我是那個已經死去的冰淩寧，我現在的名字叫著閻可，那時候我迷戀著柯南，我喜歡給自己取些角色叫著什麼可、柯，柯什麼心，柯可之類。 　　我雖然不寫日記，但是我好像並不孤獨，我會認為我能記得我所幻想的一切人物，包括我因為遇到過一些有錢的人，他們告訴我的是我想要和他們一樣隻能靈魂交換。 　　生命給了我什麼？我選擇了出賣生命，因為死亡似乎才是我看到的。我不懂。如果我被稱為閻可，我有一個強大的執事，我為什麼還在這個小山村裡，我雖然可以坐著豪車，但是我好像一個淹沒自己與世間的一個流浪者，我不在乎自己在哪裡，我還不知道大世界究竟有多好，看著電視裡那些令人誅心的畫麵。我逐漸的迷戀上了中央臺，那時候的科教頻道讓我迷失自己，我相信那些似乎都是真的，弟弟還沉浸在小羊和狼的機智過人的發明中，我後來反思了一下，弟弟之所以喜歡這樣的動畫片可能僅僅是他作為男孩心中那種對於動手製作一樣物品，更何況這樣的物品往往還是機械類的發明製作；這不就如同我一直都愛芭比娃娃與公主係列一個意思？都是因為擁有著各自身體沉睡的萌芽，隻是有些人，他們的這個萌芽出來的早些，有些晚些，也有我這樣，一直都保持這樣的狀態，卻不知道如何長大。