有人說應該感謝那個生你養你的地方，可是，後來我認識了許許多多的人，他們都不熱愛那個地方。 　　媽媽總是和我說要懂得感謝她，因為要不是因為我，她定是在外工作，那樣她就不會每個月都要像爸爸要錢。所以，要錢這個事情就深深的刻在了我的骨子裡，我很少像媽媽要錢，她甚至覺得那是不應該有的行為。 　　直到我認識了張美銀，我才知道，其實那是應該的事情。 　　別人討厭我冰淩寧的原因是什麼呢？我思索了很久，我都沒有得出答案，後來我想了想，可能是因為我有錢，但是我卻沒有錢，而後者是我自己討厭我自己的地方。有人就會問了，說這好像很矛盾，是的。 　　一次我的一個同學說起她家的事情的時候，她就說她很討厭她的一個親戚，因為她的親戚有錢，她就是討厭那親戚，甚至沒有原因，就是因為她有錢，那一刻，我解開了在我身上二十年的不幸遭遇。 　　我從來沒有問過家裡有多少錢或是說，真的有別人說的那樣有錢嗎？我從沒有問過，胡飛是那個蓄意造謠我的人，甚至在學校裡公開的叫我180萬，我甚至都不知道小小年紀，十多歲的我就有180萬，甚至這麼有錢的我，在麵對龔青的時候，我也從來沒有覺得我有錢過，反而他們比我這個“有錢人”過的更加的瀟灑和大手大腳的。 　　我見到的結婚的人都好小，並不一定是指年齡，而是他們的遠見和目光。我聽到很多人因為自己的孩子有文化有教育而去反對婚姻，而很少見到有人因為孩子沒文化而反對婚姻的，相反都很怕這女孩子嫁不出去或是男孩娶不到媳婦。 　　邊上的鄰居都是那種表裡不一的存在，這也是必然，聊天八卦誰都喜歡，但是，一旦涉及到自己家的事情的時候永遠都是好事不出門壞事兒傳千裡。 　　當我越來越大的時候就發現村裡的人越來越多。鄰居家的男人，有人領來了一個女生，那時候我才剛九年級，他們和我說這個女生多大了什麼的，我沒有在意，可是我聽到很多的八卦，好像很多厲害的消息隻有他們才能去挖掘到，而我就隻能聽。當然，要是我不懂得自己分析裡麵的話，那麼多半就隻能成為大人眼中的笑柄，自然，鄰居們也有會傳遞好的一些東西出來的，隻不過，要是你以高傲的態度去麵對，多半也是會被自己的家人所說。 　　媽媽就常說我不懂事兒，問的多，然後又笨，說話不中聽，但是要是不說話，見人不叫，在這個農村如果不叫人，那差不多就等於死刑了，而我的媽媽是一個及其愛麵子的人。 　　媽媽經常罵我，所以大家都能知道，當一個人被說的多了，假的別人也會當成真的。 　　龔青這樣的人，我覺得就會是，一個即將侮辱我的存在。不知不覺，我好像將所有的事情都歸結於別人，而不是我自身的原因。在小學的時候我就被同學各種的針對著，沒有人喜歡我這樣的，而到了初中後，我感受到了原來並不一定要去迎合別人而活。 　　小學的同學已經有幾人不上學了，所以，我越來越覺得，學習的這條道路會越走越少人，我也預判了龔青會走不遠，所以，我好像一切都是虛榮心，我虛榮的發現自己的很多舉動都因為這樣的一個無關緊要的人而被牽動著的時候，心裡真的很害怕，可是，我真的好像就是這樣的人。 　　如果沒有龔青，那麼這或許會是我的初中三年。 　　進入學校的我很艱難的生活著，大家都會覺得我的名次是造假的，雖然我知道校長是我的一個乾叔叔，可是，我們家從來沒有在我的學業上有所上心，記得有一次，我和張美銀在操場上玩的時候，她在出黑板報，被她的老師叫了過去，她就拉上了我，當時校長就在那裡，他好奇的問了我一句：“你是冰淩寧？”好像意思是你知道我是誰不？ 　　我當然知道，前不久我還見到了你老爸，他和我媽聊著你們的家族基業，可是我什麼也沒說，隻說了一個字，嗯。 　　或許我七年級會很艱難，比班主任懷疑我還要艱難，我一旦遭到了質疑，就會先對自己做出質疑，然後，我覺得為什麼每個人都要這樣看我？ 　　七年級被劉毅戲弄嘲笑，然後被胡飛滿校園的說胡話，這些我都認為是基本的，班上不相識的定會覺得他們說的就是真的，而相識的人中，我以前的成績在袁勤勤的下麵，但是我卻比她高了不少進入這個學校，她雖然沒說，但是我能察覺她在配合別人來說笑我的時候，一切都變了。 　　我或許會在拒絕很多人的時候，然後被各種說不好聽的話，等我和班上安靜的好學生真正融洽那必定會等到八年了，所以，這樣一個慢熱的我在遭受不斷的質疑的時候，我的數學應該在八年級就會下降，會因為小任、劉星、陳有友、前桌的女孩的帶動下，看小說，我記得當時有名的盜墓小說我都看完了，那時候的盜墓筆記確實還沒有火，那時候的一切都好似在萌芽著，然後又因為言情中的大段色俗而對於愛情的憧憬，但是我還是會明確的告訴自己，玩玩就好了，我不能被家庭的瑣碎所瑣碎掉。 　　我不想有一個家，被婆婆嫌棄，被老公以性格問題，然後被迫離婚，然後我變得一無所有，還被自己的媽媽言語唾棄，這些我都不要，我也很害怕。 　　就是這樣的一個對於愛情憧憬的年齡，我告訴自己不能結婚，不能因為所謂的無知，葬送了本應該有的大好年華。 　　我的成績七年級應該是不會變，隻不過，我相信我的地理會沒有那麼的好。即使我對於科學一向很好，但是地理老師的做法太作惡了，所以地理我可能會自己看書自學，我不是一個自學能力強的人。而且，我的學習能力很差，不然我也不至於政治和歷史總是考的很差，好像初中畢業我都沒有弄清楚如何去學習政治這門學科，因為老師不喜歡不聰明的人，不會討好的人，不會懂得如何處理同學關係的人。 　　我和小任她們玩的好，可是我不愛看她們喜歡的小說，小任很喜歡讓我寫小說。因為她覺得我的那又爛又不好的文本搭配我的高清思維，打造出來的是需要猜測才能讀完的小說，所謂的猜測包括猜測文字的錯別、猜測劇情的起伏、猜測這麼難題的名字總會加上南宮二字的原因，為何我總是喜歡用到安姓，為什麼這個然、雪的名字這麼的多，因為我有個朋友，在很小的時候，安燃薛是我的白月光，她陪我走過了無所的灰暗，那些來自我身邊的人帶給我的灰暗。 　　八年級的時候我的數學應該是在80左右，因為我的數學真的就是差強人意了，我總是不愛努力，沒有人逼迫或是幫助我的情況下，我連學習都被蒙了羞。我不敢直視自己的不夠勇敢，因為我心太過脆弱，我怕的不僅僅是老師對我的嘲笑還有來自同學的，我好像真的就是一個擰不清現實和虛偽的一個人。 　　我不懂得人情世故，所以我看不到好壞，這樣一來，真的就是除了幾個人以外都很討厭我，那幾人還是因為心好的原因。無意中樹敵，我卻敵不過，縮頭烏龜也要做到最強，那我可能隻會做到不放棄學習，但是學的好壞完全就是一個詞，造化，一句話是謙虛造就美好驕傲使人流落。 　　張美銀很喜歡帶著我玩，說不上是她的跟班，但是我很能在她身上看到一些東西，那就是我一直沒有的，大方、勇敢、無謂、灑脫。 　　張美銀沒錢了就會和她媽媽說，我覺得很勇敢；張美銀因為別人亂說話就和別人懟，我覺得很勇敢；張美銀因為櫻桃熟了，爬斷了櫻桃樹，我也覺得很勇敢...... 　　或許，我還是過於的虛偽，所以才不願和那種沒錢的人交朋友，因為他們總是愛說錢的事情，細數一下，我的每一個交情好的或多或少有些矯情又勇猛，還有就是她們真的比別人家境好些。 　　我可能在八年級會和別人鬧著玩一樣的談戀愛，但是我很快就會不喜歡一個人，一般最多會看一個人舒服的時間是三天，所以要是三天裡我都在給一個人挑毛病，找書苑 wｗw.ｚhaosｈuyuan.com那麼證明這個人不可處。但是即使不好處，我也不會說，而是慢慢的冷落；我想，我看人不爽的習慣是因為我媽媽，我不想因為一個人看不舒服他還要和他好好地處，我不是想要不委屈自己，而是不想委屈別人，我認為讓別人一直生活在被迫的言語暴力裡是很過分的一件事情。 　　他可能會接收到張美銀的打擊，會收到胡飛等一乾不重要的校園流氓的言語羞辱，大概就是怎麼能和冰淩寧談上了——攤上了冰淩寧這樣一個活該生活在言語暴力中的一個人。 　　或許，要是命運公平一點，我應該一直單著，拒絕掉所有的人。而我呢？我可能就是享受這種被人追捧卻又自甘墮落但又不想對別人有所期待又不想要別人因為一時的對我的新奇而談著不應該有的一段大家回過身都不想談起的一小段往事。 　　我可能到了九年級畢業的時候，數學能考到及格的90多分，因為我會自動放棄那些我不會的，我會迷失自己，因為我一直都很孤獨。我的朋友們會怎麼樣？她們開始了各自的擺爛人生的時候，我還是想要為自己爭取，那麼我能考到自己想要去的地方嗎？或許我也會陷入到無盡的幻想之中。 　　我畢業後和小任聯係了半個學期，後來她沒有了我的聯係，我也失去了她的聯係，漸漸的，我再也沒有見過她。陳有友讀了職高，劉星她們上了三中，不知不覺都在為了自己的未來奮鬥卻又都在選擇最為舒適的方式活著，我想我的高中會生活的很辛苦吧！即使沒有了那些人的討厭，又會換來另一些人的討厭，這就會是我的人生嗎？