晚上睡不著覺，明明是10:30左右上床睡覺了，但是一直翻來翻去睡不著，我都想吃老三那個睡眠的藥了，起來後發現12點了，確實感覺很心累，很煩躁。 　　而且最近也感覺有一些誘惑和煩惱啊，就睡不著，感覺真的不能這樣下去了。 　　要好好調整一下，調整自己的心態，調整自己的習慣，調整自己的行為處事。 　　當晚我決定去佛山了，我是這樣想的，也是這樣做的，順風車很好約，按上去一分鐘就有車主接單了，我在那猶豫了幾分鐘，我在想是否要取消。 　　最後還是沒有取消，等了會因為它充電期間有太多次機會可以取消了，但我都沒有選擇那麼做，我給母親報備了，跟他說了一聲，然後下樓看了一下奶奶，收拾一下東西不多，簡單，十來分鐘搞定，下樓看著窗戶外麵。 　　我們感覺很不可思議，或者說很少見的，但是對於某些人來說卻是他們的日常，晚上出行對於我來說基本上一年都沒有幾次，但對於現在這些在外麵跑的大貨車司機卻是他們的常態。 　　人生怎麼過是要自己選的，我現在真的是太浮躁了。 　　肝火太盛，欲望快要把我吞噬掉了。 　　我沒辦法靜下心來睡覺，學習，看電影，勞作。 　　我要調整自己的狀態，去佛山待兩三天，當散心也當放鬆，回來後迎接新的生活。 　　太浮躁了。 　　對了，那個順風車主說接不了，他要等人，不然單接我的話太虧了，叫我再等半小時，我心裡有點不開心了。 　　於是我就把訂單取消了，本來還想再預約的，但現在已經淩晨1點了，算了，去到去也沒地方住，朋友也睡著了。 　　隨便逛了一下又回來了，一如既往的爬上了三樓的陽臺。 　　每當我特別煩躁又不想在床上待著的時候，我就會爬上來尋求片刻的寧靜。 　　抬頭一看都是星星，繁星點點，很久沒看過這樣的星星，這樣的漂亮，這樣的閃爍。 　　上一次應該是兩年前的那一次，內心也是特別的煩躁，一個人在淩晨爬上三樓，抬頭望不過那時是月亮，這時是繁星。 　　看著滿天的繁星真的能讓人平靜下來，人類在這個世界真的太渺小了。 　　跟智仔打了一下視頻，他眼睛已經做好手術了，他今年應該會去當兵。 　　話說當我蹲下來斜著眼看上天空，沒有了光汙染的那一麵，我突然明白了銀河，真的好像就是倒過來的河流，繁星就是那波浪上的閃光。 　　好像觸手可及，卻又那麼的遙遠。 　　我在想我究竟想要什麼？其實讀了個大學是改變了一些。 　　我中考差了幾分，沒能去到高級去了縣中，不過我感覺也還好，因為縣中文科也比較出名，所以不遺憾。 　　高考差了兩分就能去一所公辦學校了，父母都勸我復讀一年，我自己也查了，但是我在糾結，我在害怕，擔心高三復讀的那種痛苦和壓力，於是沒有選擇復讀。 　　去了大學，大學的生活也有好有壞，有過開心快樂也有痛苦糾結，迷茫，掙紮，興奮，種種情緒，也在大學養成的一些習慣，染上了一些不良嗜好。 　　在大學比較可惜的點就是沒有在電信堅持下去，還有就是實習單位也沒有真正的找好，甚至可以自主實習或者考研這些。 　　可能未來幾年後又會後悔現在沒有好好的考公。 　　我總以為我情緒很穩定，但很多時候我的言語說出來卻很悲觀，明明我自己都不是這樣想的，但仔細看一下我發出的消息，我的文字，我的語音，卻發現無聲當中透露著一絲荒涼和淒慘。 　　似乎虛無悲觀主義早在十年前就已經在我心中埋下了種子，隻不過憑借樂觀激情運動和良好的生活習慣，讓我看著很好。 　　但骨子裡可能依然是那個人。 　　其實有時候我都在想我要不要去看心理醫生，因為我感覺我也遠遠稱不上心理健康，也多多少少有點小毛病，雖然不大。 　　話說我的高中朋友老是說我這點，他說我上了大學之後老是喜歡說看醫生，看醫生動不動有個小毛小病，就喜歡說叫別人看醫生。 　　但實際上這種小毛小病看不看都意義不大，而且對於大部分人來說是沒有條件去醫院看的，除非自己真的扛不住。 　　朋友和自己的觀念也不盡相同了，自己好像也變了。 　　眼高手低是一方麵，懶又是一方麵，內心浮躁也有部分因素，然後確實也沒有那麼好的機遇。 　　反正很多種因素吧，再加上自己的性格，就導致現在自己不能混的很好，不會過的很開心。 　　其實按照自己的設想，我現在減肥也成功了，變帥也實現了朋友，也結交了不少新朋友了，而不是像現在天天在家裡躺著耍手機。 　　好像總是這樣，不知道從什麼時候開始？我越是設下目標就越難完成。 　　是大學嗎？還是高中？是從我戒色失敗那天起嗎？ 　　我既想過得隨心所欲，但我又沒有條件支撐我過這樣的生活，我想好好打拚，但又感覺自己不想吃苦。 　　哪怕隻是苦一兩年，未來的日子就會好過，但卻因為不確定這一兩年是否能真正的達成自己的目標，於是沒有選擇堅持，明明給了自己兩年的時間去試錯，但內心還是很浮躁，很急躁的，想要去證明自己，想要去成功。 　　很難沉下心來去做一件事情，去真正的提升自己。 　　人生好像就是這樣一步步的從看山是山，看山不是山，看山還是山的境界中走來。 　　從一開始以為這個世界是這樣，到懷疑這個世界探索這個世界，最後發現世界就是這樣。 　　從一開始這樣的性格不斷的發生改變，最後沉澱下來回歸本我。 　　我不知道現在的我算不算在探索的過程，但現在的我無疑是痛苦且掙紮的。 　　不說了，回去睡了，白天起來再看要不要去佛山。然後不管怎麼樣，重新探索本我，追求真正的自己，去找尋那個他，那個心裡的純真與美好，自己的小王子。 　　兩點重新躺下，六點起來了，其實應該四五點鐘就起來了，根本沒睡好，沒睡著。 　　頭暈眼脹，讓我想起了11月份去成都的那幾天，每天晚上十一二點才回到民宿，那時候還睡著了，都那麼累，現在根本就沒睡著，整個人的狀態非常的差。 　　根本就上不了夜班，一點精神都沒有，渾渾噩噩的，整個人都特別不舒服，眼睛特別發脹，發酸。 　　都不知道這些學生是怎麼過的，6點就起來了。 　　確實也上了年紀了，加上自己本來就不怎麼熬夜。老二2點多回來的，然後六點朋友叫他出去吃早餐，回來還是生龍活虎。 　　好好調整調整，調理調理。 　　眼睛都睜不開，想一想我有多累。 　　重新買了兩個枕頭，枕頭應該多多少少也有點影響。 　　如此生活30年，如此打工30年，有些人30歲之前買房買車，有些人30歲一身病痛，還在操勞明天，操勞子女，操勞房租，一天沒上班就沒有錢吃飯。 　　人生的選擇和機遇往往就在那幾步，選擇真的很重要。 　　生活的如此苦悶和煩躁肯定是哪裡出了問題，要學會調整改變。 　　突然又想起了那句話:大部分人二三十歲的時候便已經死了，餘下的時光隻是他們自己的影子，重復著之前的所思所想，所作所為。 　　我現在又何嘗不是如此？ 　　嗯，不去想那麼多亂七八糟的了，想做什麼就去做什麼，不能做的就不要去想。 　　更加專注於自己心靈的想法。 　　今天上午去拿護照了，沒查排隊，去到沒兩分鐘就到我了，看了下回執，給我，走了。 　　話說我還專門去吃那個炸油糍，好巧不巧他沒開，也不知道是早上沒開還是今天休息，以往下午路過都能看得到的。 　　其實惠東這個小縣城環境還是不錯，有山有水，人的話鬧騰的也不錯，年輕人也不少，七年的更不用說了，在廣東的小縣城，真的你想找不到好吃的都難。 　　哦，今天是那個縣統考，惠東縣的小學生和初中生都在這幾天考試，小學考一天，初中考三天。 　　突然想到奶奶，奶奶她一天天的躺在房間裡，不知道她的日子又該多無聊，多難受。 　　好像每天的期許就是希望有人陪她說說話，聽聽山歌，然後抱她出來曬一下太陽。 　　但大部分的時候都是一個人躺在床上，如果是我的話可能忍受不了這種。又想起了尋夢環遊記裡麵說了一句話，死亡不是終點，遺忘才是終點。 　　國偉找了個女朋友，所以去他那住宿不方便，隻能自己在外麵住個酒店咯，又是一天100塊錢的開銷，就這樣吧，去佛山耍個兩三天回來。 　　這打車太貴了，150，住宿便宜的70都搞定了，酒店我我都預定好了，用不到100，結果這順風車加上拚車接送要四五個小時，那去到都四五點了，我還想說逛一下那個祖廟呢，太晚了，沒必要，算了，明天早上再看吧。 　　隻恨財力不足。 　　一切自有安排。 　　從廣州坐地鐵去佛山也行，不過稍微繞一下，主要是我這邊要麼就直接坐高鐵去廣州，這樣好一點，如果坐順風車的話，價格其實差不了多少，而且順風車到處拚，還是耗時間。 　　坐高鐵的話主要是我去高鐵站也麻煩，這公交車越來越少了。 　　看了一下這邊過去200km，要三四個小時，這還是走高速，所以要多出30塊的高速費，算下來就是一百六七左右。 　　算了，不掙紮了，能叫到就叫，叫不到算了，再問多一個。 　　話說這本書都可以簽約了，陸陸續續寫了快一百萬字。 　　看電視沒那麼浮躁，於是去廳裡看電視，不要老在房間裡耍手機。 　　結果搞不懂了，電視投屏投不上，然後想下一個b站TV版，發現電視又沒內存，在那清半天最後迫不得已隻能重啟了，因為刪都刪不完，怎麼刪都不夠內存，那些垃圾軟件又刪不掉。 　　重啟之後發現直播又沒了，真是搞不懂這電視。 　　後麵都不知道怎麼弄了，等老二醒了讓他弄吧，有點煩。 　　這些東西是最煩人的了，怎麼搞都搞不明白，搞不好。 　　幸好沒啥問題，原來是切換錯了播放源。 　　待會可能坐我大哥車去肇慶玩，然後再去佛山玩兩天，肇慶離佛山70km，不算遠。 　　不過肇慶四會離肇慶比較出名的兩個景點都比較遠，七星巖落羽杉和鼎湖山蝴蝶穀，如果方便的話還想看下梅庵、ZQ市博物館、肇慶古城墻騎樓街。 　　老三又說不舒服，不過接回來的時候已經好多了，慢慢來吧。 　　然後剛吃飽沒多久。老媽給我打電話了，問我說能不能借點錢給她支付寶還貸款，快逾期了，逾期就要進黑名單了。 　　唉真的是沒那麼大的頭就不要戴那麼大的帽，欠了幾十萬來做這個房子。 　　弄得自己那麼辛苦。 　　不管怎麼說湊夠了給他主要是老二，我沒想到他工資2000多，三天兩頭還能出個門耍一耍，打一下臺球，這樣很他一個月也能存2000，存了半年，存了1萬塊。 　　真是自愧不如。 　　還是沒去成。 　　好的，突然又不舒服了。聽到他喊了一下，真的就是那幾分鐘，那幾分鐘沒管他，我在那收拾行李，回房間看手機了，我看到他出門了。 　　然後突然聽到他喊了一聲。 　　很害怕，因為那個聲音包含痛苦，我害怕他從上麵跳下來了。 　　我先去的一樓看一下情況，我去到一樓先看的是窗外，因為我真的怕，索性在外麵沒有看到他。1樓不在，二樓不在，那就是在三樓了。 　　在三樓，沒跳下來就是萬幸。 　　不知怎麼，他又控製不住自己了，又開始自殘。 　　甚至我都怕他從三樓跳下來，這次又不是我攔著他，我都怕他從原來的畫手腕改成割自己的喉嚨了，真的，我都看到他要拿圓規往自己的喉嚨裡戳了，真的很嚇人。 　　真的不知道怎麼辦？醫生看了，市裡的，縣裡的，專家，找書苑 wwｗ.zｈaoshuｙuan.com 主任，教授。 　　吃藥也吃了大半個月了。可還是會出現這樣的癥狀。 　　不是說大部分時候沒有問題就行，那出事往往就是那一瞬間，某一刻甚至就是那一秒，那一秒沒有控製好自己，那一秒做了一個錯誤的選擇，做了錯事，對於他整個人生來說可能就完全不一樣了。 　　反正出了這樣的事也沒有心情再去耍了，我說去南京點的，我在外麵耍的好端端的，然後收到信息，家裡出事了，這叫我怎麼耍嘛？ 　　真的是不安小家，何以安大家？先把自己家裡的事情照顧好，再說其他的。 　　對了，去把那個攝像頭膜給換了，怎麼說呢？沒有想象的好吧，如果說我手機攝像頭最開始是超輕的，摔了以後就變成標清了，然後現在換成的算是高清了，比之前好，但是沒有一開始的好。 　　差點意思。 　　以後還是得整臺相機來耍耍。 　　好了，暫時就這樣吧，不說了，消耗的情緒和抉擇有點多。 　　本來都發布了，結果老爸今晚回來了，回來了又要大聲講。 　　沒錢還貸款，老媽心急催他，老爸也沒方法，心急，煩躁，就鬧，就吵，好像每個人的負麵情緒都那麼多，都那麼大。 　　一個人，一件事情就能不斷的波及，擴展，小黑點染黑了水池。 　　嗬，老爸說了老三幾句，馬上老三臉色就變了，立馬不開心。 　　反正一個中國式家長，一個新生代小朋友，再加上本身有這個抑鬱癥，還有網上各種理論洗腦，本身家長也不是十全十美，沖突，矛盾，不解。