我的小區封控整整2個月過去了（3月12日——5月12日），最近是全員全市靜默狀態，也是最後的沖刺狀態，今天是靜默狀態的第五天，我們很快就要勝利在望，動態數據已經下降到千人多，真的就要勝利在望了。 　　昨天，5月11日，愛人如約進行了第七次化療，由於是靜默狀態，去醫院化療是居委會主任給予關愛和特批才可以出小區的。下午2點多，順利完成我們的第七次化療回家。 　　每次愛人化療回來，我總是心情很沉重，不但愛人化療反應很大的問題，我心理壓力也是很大，相濡以沫的一生，他先於我走了，我會應付這個繁雜的生活問題嗎？ 　　首先，我自己看病的問題，如果隻要我不進醫院，自己的生活是沒有問題的，我的生活很簡單，一間房，一臺電腦就ok。但是生病進了醫院我就抓瞎了。 　　每次想到以後自己生病了沒有人陪伴，沒有人對疾病做出判斷，沒有人攜手走過自己的一生，想到這裡，還是感到愛人很是幸福的，我們這麼多的人陪伴著他，真的夠幸福的。這時候，想到自己今後的危機，是不是有點自私了一點。 　　麵對生老病死的自然規律，我也是有充分的思想準備，縱然是誰也無力操縱結局，輪到自己的情人就要與自己告別，到了這個時候我也是很恐懼的。其實，我們一生都在學會與人告別。短短的一年多，我已經和媽媽告別了，與妹夫小葉告別了，不久就要與我的伴侶告別，無疑我是最悲傷的那種。 　　的確，麵對攜手一生的伴侶忽然就要離開，剩下的那個人當然會感到孤獨與難忍，那種悲慟與不舍，或許輕易間就會將我們自己拉入深淵。 　　麵對命運如此殘酷的考驗，妥協和沉湎是最容易作出的選擇，但是真正勇敢的人，卻是能夠看透生命的本質，並迎難而上，緩緩接受，輕輕放下，決不能放任自己沉淪，任憑自己的遺憾、不舍、恐懼和悲傷。我希望我是最冷靜的人，最堅韌的人。我希望我勇敢一些，再勇敢一些。 　　我希望自己堅強起來，在沒有愛人的日子裡，不要辜負自己，不要狼狽生活，選擇狼狽地生活不是我的性格。最怕的就是自己哪一天也進了醫院，這才是自己恐懼的。別被命運選中，生活還要繼續，太陽仍舊要升起，讓餘生的每一天都盡可能的光輝燦爛起來、 　　昨天聽大姐說，他的一個同事60歲，晚期胃癌，也是全部拿掉了胃，昨做完規定的幾個化療，已經活了10年，還和老愛人一起帶大了自己的孫子，至今還在人世。大姐還有一個一起晨練的朋友，也是做過手術以後活了好多年，大姐很有信心，他的這個最小的弟弟也可以度過這個人生的難關。可是我看的所有資料，咋就沒有這樣的樂觀呢？我沒有奢望，我隻希望愛人再陪我5年。 　　愛人還有一個療程，就是完成手術後8個化療，結束化療，那時候就要開展全麵的體檢和復查，不要又讓我心碎，但願愛人復查平安無事哈。