在很久以後，我又一次懷念從前，像我現在咀嚼著破舊、亂糟糟的童年一樣懷念現在。 　　該從哪說起呢？我對童年的記憶確實已經模糊不清，隻記得零散的幾件事情，還有那些難受的日子，隻記得那會我很懵懂，腦子裡的想法也很單純，像現在一樣沒有頭緒。 　　那時的天氣實在是太熱，太陽灼的皮膚生疼——我猶然記得那夏天祖母將妹妹的棉帽摘下，那小腦瓜子直往上空騰熱氣。 　　孩子們都慵懶的蜷縮在家裡，等到不解風情的徐徐晚風將燥熱吹去，那才是屬於孩子們的時間到來。 　　沒有約定好的，隻看誰家小孩耐不住寂寞，飯後在自家門前踱步，走著走著悠悠然的蕩到村裡，在廢棄的老宅庭前駐足片刻，聽著大人們在嘮叨誰家的雞毛蒜皮，一邊又像猴子似的竄來竄去。 　　大人們見怪不怪，隻是瞥一眼，又把話語和重心放在身邊的人身上。 　　三五分鐘，孩子們就不亂竄了，開始探頭探腦的找著小夥伴的蹤跡。 　　這是村裡的集合點，大家幾乎每天都會來這裡，不論飯前飯後，隻看能遇上幾個同道而行的人。 　　庭院離嘉其的家近些，若是飯前大家耍在一塊，很可能在小遊戲進行到一半的時候被他母親拉著嗓子喊回家吃飯，在他那狼狽的回應著跟“奈（媽媽）！”，總有人在心裡取笑他。 　　他的叫法確實和我們不同，當然，這小子偶爾會硬氣一些，果斷的拒絕母親那“無理”的要求，可他的抗議少許能有成功過的。 　　母親先是勸，吃完飯再出來玩耍，倒也不急，小子正玩的高興，哪受得了這麼掃興的行為，一臉不耐和煩悶的撒著氣。 　　當母親拿出棍子，他倒又老實了。 　　我偶爾也會這樣，不過大多還是不忍祖母“跋涉”，她是個矮小的老人家，從小就自豪的贊嘆我個子高，隨後又心疼的可惜起我太瘦了，跟個竹竿似的。 　　後來我慢慢胖了起來，個子也不那麼高了，隻是祖母再沒看見過。 　　她是個矮小的老太太，我也不知道她是不是纏過足，她的腳很小，不過形狀我從沒有仔細的看過，但她對於後來的我來講，確實走得太慢。 　　做好飯之後，她在房間裡看看，若是沒有見到我的身影，指定會跨過門檻，來到屋外的庭前，朝著空曠的菜地下的那個池塘叫喊，仿佛是個回聲筒，可以傳遍村子。 　　當然或許是我從未走遠的緣故，有幾次她費力的喊了半天，而我走的實在是太遠，她就披上燒火時脫下的小馬掛，踩著一雙小小的矽膠涼鞋下馬路來找我。 　　我的老家地勢挺高，我記得那有個長坡，隻是後來也不那麼長，坡上是水泥，不過都半碎了，全是碎石，當時的路多是那種，不知道是為了節省物料還是省事。 　　我記得還有種更老的，是一種青黑色的石塊，質量比水泥差，但是透水性更好，清清涼涼的，我極其喜歡這樣的地麵，不過也許正是因為透水性強，上麵時常會長青苔。 　　馬路上沒有這種地麵，我的鞋也不好，常常被石頭硌的腳疼，於是我常走小路，有青鬆，翠柏，滿地枯黃的鬆針，時不時還能撿到幾顆大鬆果，不過從沒見過傳說中的鬆鼠，很久很久以後我才知道，原來鬆果是吃裡麵夾層裡小小的果子，那似乎也是種子。 　　我還以為是鬆鼠的食道實在是和常人不同，喜歡那枯木一般澀嘴，難以下咽的碎末。 　　問就是我嘗過。 　　祖母的腳底板上有厚厚的繭，她的那雙鞋走起這樣的路來更疼。 　　坡上的兩旁都住著人家，不過大家都在自己的庭前晃蕩，祖母走沒多一會就得停下來喘喘氣，她有挺嚴重的心臟病，速效救心丸一直在家裡常備著，我現在還恍惚記著那石頭般黃色的小葫蘆上隱約寫著天津兩個字，當時隻覺得有趣，覺得祖母還有不一樣的東西吃，隻是她滿臉苦澀，她沒有告訴我她有病在身上，隻是說吃藥不是什麼好事。 　　我當時當然不懂，不是隻有吃藥才能健康嗎？隻是懵懂的把她的行為當做常理，並不意外，隻當她是天生該吃藥的。 　　後麵才知道，有些病藥是治不好的。 　　沒多會，她又是大喊，村裡人都見怪不怪，也許是半個小時吧。 　　我匆匆的從村子的另一頭跑來，我像是有心靈感應似的，當然也可能是單純的知道，過了某個點鐘，祖母肯定會憂心忡忡的出來尋找。 　　我飛快的跑到她麵前，扶著她，我並不知道她重病在身，隻是在電視上學到的這種姿態，我也樂的扶著她，我實在是太愛她了，哪怕那時候我還很懵懂，但我依然會無時無刻的不給她擁抱。 　　我在大人的麵前輕吻她的臉頰，展現我們的親昵，祖母笑眼盈盈，嘴上卻在責怪。 　　慢慢的，她又說起我每天晚上抱著她睡覺，還要摸她耳朵的小習慣。 　　見她出來尋我，我便有幾分愧疚，但我不知道如何述說，隻是麵對她嗔怪的眼神，陪著笑臉，隨後兩步越過她，自顧自走在前麵。 　　到家就好了，我每次都是這般想的。 　　到家就可以安心吃飯，等著祖母慢悠悠的走回來，在她溫柔的責怪下洗漱，在她溫暖的懷抱裡入眠。 　　我從沒在意過她是不是跟得上我的腳步，我總是堅定的轉頭就走。 　　啊，我的愧疚真的是在我曾經的不會表達之上，我明明是那麼深愛她。 　　在更小的時候，我蹣跚著步伐，小腳幾乎快到重疊，也無法趕上祖母的腳步，祖母總是回過頭來叫我快些，而後又牽著我的手，著急的趕路，我一開始還有閑心看著馬路上隔著大約五十厘米的線，一步一步的，每踏過一個方塊必須踩在線上，我被拉著“狂奔”，再也顧不上這些，沒踏到方塊的線，我感覺渾身不自在，仿佛不完滿一樣，恨不得甩開祖母，把所有的線一個個的踩一遍。 　　我那時覺得她實在是走的太快，小時候的缺憾是我讓她再次背我，她從某次我不知道（不在我記憶力）的那次之後，找書苑 wｗw.zhａoshuyuan．coｍ 就再也沒有把我背起來過了。 　　那會我仿佛是七八歲？還是五六歲的小孩年紀，我走的小腿酸痛，實在是走不動了，於是開始哀求她背我。 　　她板著臉拒絕了，告訴我她背不動我。 　　我當時以為她說謊，但是此刻把她的身影和從前重疊，她似乎也沒有那麼高大。 　　那時她也應該彎了腰，駝了背，也許我成了她再不可負擔之重了。 　　好像從這之後我就飛速長大，她因為白頭發很少，讓我沒有察覺到時間的流逝，很久以後，我們再出行，已經換成了她無法追上我的步伐，我在前麵健步如飛，她卻每陣子都要站著休息片刻，捂著自己的心口說疼。 　　特別是上坡的時候，我偶爾會笑著抱怨幾句，不過還好我會留下來等著她，一如既往的抱著她。 　　萬幸，我願意留下來等待她，不然或許我一生也不會原諒自己，在她走不動的時候，我感覺全世界的壓力和牽絆都加在了我身上，充沛的體力也不能讓我健步如飛，我被束縛著，壓製著，樊籠困住了我，我的心情很壓抑，很難受，不過好在我依舊陪在老人身邊默默前行。 　　從兩三步才能走過一個方塊，到現在一步就能跨過，我再也不執著方塊上的那條線，我前麵也再沒有那個追趕著的溫柔的人，我停下腳步，駐足不前，她也沒有跟上，我在這條路上再找不見她，她已經離開了這條路，她安然的躺在靜謐的山林裡，默默的注視著遠方我走過的每一條路。 　　那是曾經我童年最大的缺憾，如今也是。