我的祖母在晚年並沒有經歷過什麼特別可悲的事，相對來說我的外婆要可憐的多，我並不知道外婆經歷過什麼，也並不知道是什麼致使她有今天這番境遇，我同外婆周旋少，也並不熱衷於追問或是結束她的悲苦，我總是不甚在意，像往常大多數人一樣，區分自己的親疏遠近。 　　但，從來如此，便對麼？ 　　她明明是應當我去可憐，去熱愛的，我應當關注的並非那些詩詞歌賦，錙銖瓔珞，我悲慟的也不該是：丘陵下，青鬆翠柏孤且直，葉茂花晚春風別。 　　我去忘懷，我去逃避，我去遮蔽自己的雙眼，到底是不忍看那人間孤苦，還是厭惡那世俗汙眼。 　　她太蒼老了，精神氣不正常的強健，身上衣物破爛，佝僂著背，看上去隻有一米高，有汙濁的泥已經乾涸，不多，半是勞碌，半是因為那皮膚褶皺和衰老的如雞皮一般。 　　她見我也是會笑的，總得離得遠些，不然就得低頭看她，於我來說太過不便，矮小的身子用不知道從哪撿來的木棍挑的一個小包，小包裡總有一些水果攤上撿來的爛水果和幾毛散錢，哪怕是小時候不衛生的我也不願意去打開，可憐嗎，是覺得有幾分的。 　　我極少接受她的水果，卻會接過她給我的牛奶，當時我還不知道慚愧，現在實在是羞赧了，在那些時日裡我頗為自得於自己的孝順和懂事，因為她的孫子們都不喜她，對她有深深的芥蒂，這是她兒子兒媳的原因，對於她的三個孫子，我不恥他們平日裡看不起老太太，但當有了便宜可圖的時候，他們終歸是要來的。 　　我標榜自己的善良，將自己置於道德的高臺上怒斥他們的惡行，後來才知道，哪怕用可憐加以粉飾，我也沒有逃脫世俗那一抹厭棄的目光，或多，或少，但又有甚麼區別呢，總歸是壞的，不是嗎？壞的少了些許，難道就是好了嗎？ 　　我慶幸自己沒有做過什麼傷害她的事，隻是粉飾了一段並不顯眼的感情，好在大家也不覺得我和她感情多麼真摯，讓我心中的罪惡少了些許，同時又愧疚於自己的虛偽和勢利：僅是因為她身上的汙泥就閉上眼睛，再不去看她的靈魂和愛嗎？ 　　我再無法也無處得知她對我的感情是否純粹，又後悔當時的所作所為，也許今天她還活在世上，但我並不強烈的渴求著見到她。 　　聽說因為她的兒子兒媳不贍養的緣故，她在幾個女兒的家裡住著，當然輪流之下也有我的母親，我同母親很久未見，自然不會關注這種事情，我聽說了，但也不反對，又不熱衷於這種贍養義務，平淡的可怕，比陌生人更甚。 　　陌生人的關係簡單，不過是親近和疏離罷了，合得來的能聊幾句如膠似漆，合不來的當然是死也見不了幾麵，當然親人是不同的，更何況是有那麼多可歌可泣故事的外婆這類角色。 　　總是不好把控，又憑空多著疏離感，在祖母辭世之後的日子裡我就常在嘴裡念叨著，家散了，祖父寄人籬下的日子也並不快樂，我狼狽的帶著他，相依為命了，祖父的兒子們也都分家幾十年了，各自成了家，他們有的也做了外公，做了爺爺，雖然是父親，但是融入進去真的很艱難了，曾經的孩子不僅要考慮父親，更要考慮自己的孩子，更有甚者他自己也需要孩子照顧了。 　　唔，爺爺常跟我說，人老了，就沒用了，叔父的話也如同一根刺一般狠狠的紮進我的心裡，話語權嗎？ 　　但從來如此，不是嗎？ 　　我嘗過並且體悟了那種滋味，所以我並沒有資格高尚的要求別人應當接受某某，同時也因為我的家散了，我也沒有心思再照顧著別人的家了。 　　我並不想跟外婆見麵，因為我確實不太想處理這段棘手且生疏的感情，我並不想接手別人的母親的養老，哪怕我已經盡著這份責任，但我依舊不喜。 　　也許我會在二十年之後的夢裡驚醒，披上衣物陷入沉思，在某個寂寥且寒冷的夜裡，在我的沉默裡，陡然的想起我苦命的外婆。