家庭褪去情感的遮羞布，把所有粉飾太平的合理性剪斷，留下的隻有直白的，位於蛛網中心的獵物。 　　一個光棍到47歲的男人，因為吃不飽穿不暖輾轉山東和黑龍江尋找生計，一個精神有問題的女人，今年30歲，因為癡傻嫁不出去。 　　男人經村裡的有些名望的大淩介紹，與女人的母親和哥哥一拍即合，與女人領了結婚證。 　　我的父親，為什麼會擁有一個孩子，我大膽揣測一下，大概是那一代人思想裡，根深蒂固的傳宗接代的想法，大概是娶回家的傻姑娘還尚有生產的能力。 　　女性，雌性的生育能力，其實在現在的我看來有些可怕的。 　　從前容貌焦慮，問父親自己是不是長的很醜，他常說，有光棍沒有單身女人，不管是什麼歪瓜裂棗，哪怕癡傻瘋子，能生孩子，就不會沒人要，我自然不覺得這是誇獎人的話，甚至感覺到有些冒犯。 　　我不喜歡自己的誕生，為什麼貧窮的人，為什麼自己過得那麼辛苦的人會想擁有一個孩子呢。 　　他們也知道自己這一生將隻是碌碌無為，歷史的車輪滾滾碾過，甚至不如一個明星的花邊新聞流傳的久。 　　於是他們懷著希望生了一個孩子，希望她發奮圖強改變困窘，希望她改變自己的黑暗，改變死水一樣的貧窮，希望她憑一人之力，把整個家從泥沼裡拉出來，帶來光亮，並為此甘之如飴，將所有的血肉喂給她。 　　我總覺得孩子不該是因為這樣的理由誕生的，他們的愛是瑕疵品，寄托了老實人最絞盡腦汁的算計。 　　但我是我，這是最大的敗筆。 　　或許，草籽會在隨風飄落而下後，從石頭下長出幼嫩的春天，但我，是一張白紙，一張要很久很久，才能看見紙上會出現什麼，塗鴉了什麼的白紙。 　　望子成龍，望女成鳳，這樣的美好願景落到我身上，前期隻會像買了一支熱門股票，滿心期待，而後期則是回饋你一片紅色，別問為什麼不爭氣，本身就困窘的人不適合買股票，生命不適合用來博弈，就這麼簡單。 　　父親養我很簡單，錢、錢、錢、錢、無數的金錢，倘若他買下一個隻進不出的存錢罐，現今也該是百萬富翁了。 　　他歌唱自己幼時習得的歌謠，訴說自己40多年與日俱增的不公和委屈，說著自己苦痛的童年，他告誡我，一定要出人頭地。 　　讓他坐在我的枝頭，沖破耳邊的喧囂，高高的沖破所有黑暗，直到看見曙光，可白紙上出現一朵長著荊棘的奇怪的花。 　　她的根莖短而粗壯，卻無法深入雲端，作為花她也不好看，玫瑰就同樣長著荊棘，可沒人會厭惡美麗的東西帶刺。 　　或許，讓我這個造物主去賦予她顏色，這朵花會是藍黑色，憂鬱又古怪。 　　父親說自己是野草，而她是沐浴光而出生的花，他說迎著晨光出生的很多花都嬌艷欲滴，含蓄待放。 　　他說我的花色不影響什麼，我會長的越來越好，汲取營養，無數個春夏秋冬過去，我會考上好大學，找到好工作，有了伴侶後會結婚，生一個孩子。 　　那時候他就化作春泥更護花，我幼時覺得感傷，卻並不反駁他，直到發現他鑄就的家庭，從他的脊梁架起鋼筋水泥，把我探出窗去，窗外有什麼，他看不見，他遠遠的撐著家，我看見了什麼，隻有一個充滿復雜規則秩序的，與我而言，格格不入的世界。 　　“真是朵奇怪的花，她不缺養分也不缺日照，可是葉子乾枯，甚至長滿了刺，”路人指指點點。 　　“種下這朵花的人真是不容易啊，一個聾啞癡傻的女人當做盆栽，這朵花居然是正常的，”有人感慨。 　　有人嘲笑我，他們笑話我母親的癡傻，笑話我父親老牛吃嫩草。 　　這些父親都不懂，就好像數學和語文這兩個科目一樣，數學是父親追求的結果，已知一輛車的時速，為她加滿油，多久可以到目的地。 　　已知一個水龍頭開始放水，一分鐘的排水量，多久可以灌滿水池，已知一個孩子，每年花多少預算，可以到她考上大學。 　　數學裡不會有感性的選項，但語文題裡會告訴你，這個水龍頭生了銹，它缺少關愛，缺少自尊，缺少很多東西，就好像你拿起一個包裝袋，看見上麵寫著各種你不曾聽聞的食品添加劑和防腐劑。 　　就像一個老人總是買一樣東西，你指著配料表問她什麼是阿斯巴甜（一種添加劑）她完全不懂，但是你不知道，不代表不知者不罪，什麼也不去給。 　　家庭賦予我的，單純隻有父親的期待，我不知道為什麼讀書，讀了書去乾什麼，這莫名其妙的，完全不是我出發點所能想到的結果，做起來就像是猴子在水裡打撈月亮，父親不知道月亮在天上，他看見水裡的月亮，隻覺得我不夠努力，好勝心讓他費盡心力去鞭策我，當我要他去撈，他又推脫道：“若是我當年讀了書，定比你用功努力，我沒讀書，怎麼知道如何撈月亮。” 　　啞口無言…… 　　父親又極擅長賣慘，小孩子會撒潑打諢讓大人買東西，頂多好氣又好笑，大人的則很精明，就像是職場上專門等老板過來才工作的人一樣，他兢兢業業，恨不得扒開你的眼皮，讓你好好看清楚了。 　　做父母的就不會這樣，他們從不被動，找書苑 www.zhaoshuｙuan.coｍ 飯桌上，談話間，一樁樁，一件件，非要你聽到吐，當你吃一個瓜時，他會說：“要不是為你，我哪裡舍得買這麼貴的瓜，我掙如何如何少的錢，你要爭氣，要不然對不起我對你這麼好。” 　　當你想要分一半給他，他又擺手拒絕。 　　其實並不是我非要吃，我可以不吃，請不要賣慘了，不要把孩子的同理心當成某些水滴籌一樣的賣慘，見的多了難免乏味。 　　東西真的買不起三份嗎？為什麼不買大家都能夠吃的，為什麼要把愧疚感憑空加在我身上。 　　我曾告訴父親，你可以給自己買新衣服而不是說：“我從不舍得買衣服，你要節儉。” 　　可以去鑲牙，可以去看病，不必為了我省錢，你好過些，我也會好過些。他隻是說我不會懂，我不懂生活，他有很多未雨綢繆的打算，他有很多去打撈月亮的預算，而現在一切都要為那個預算讓路，苦痛會直到我真正扛起這個家為止，隻有我掌管了經濟，把這個家的重心從他的脊梁移到我身上，他才能真正解脫。 　　但沒人需要背負那些，這個家是瑕疵的，它缺少了房梁，為什麼不換一個。 　　父親又說：“何必再換，這個還能住，不要亂花錢，你不掙錢不知道錢有多難掙。” 　　我為什麼要出生，我的觀念與父親如此相悖，他口中的為了我好，就是讓我變成下一個他，去體驗我所不認可的人生，到底為什麼？ 　　我輾轉反側不知道答案，父親是不是也曾在我對他怒目而視時反悔過，大概有吧，隻是他嘴太硬了，我聽不到實話。