如果我每天都消極的幻想死亡，為什麼不能將死亡的對立麵也幻想一下呢。 　　未來的某一天，就算是我48歲那天吧，那年，父親也該95歲了，不，那時太晚了，算我30，父親77好了。 　　那時我大概已經穩重許多了，現在的許多愁思都蕩然無存了，我是一個大人了，或許已經是人母，人妻，或是性格依舊亂七八糟，結了婚又離了，隻是帶著一個孩子。 　　我把工資的一大部分，每個月都給父親打過去一些，偶爾興致沖沖買了票去看他，那時父親或許正在屋中休息，在夢裡想我，我便要欲蓋彌彰的先不去喊他，任狗去叫一會，待他以為是別人，打開門卻忽然發現是我，笑容滿麵，迎我進去。 　　如果一切按部就班，我大概已經帶父親檢查了身體，把一些老年男性病和老年慢性病該手術的手術，該治療的治療，父親的身體不再被病痛折磨，也帶他去定做了假牙，叫他想吃什麼都能咬的動。 　　對了，我要買一堆水果帶回去，買那些父親不舍得自己買來吃的水果，要是那時姑姑還在，也要買上一堆，叫他們享福。 　　到時候有了錢，家裡的土炕我便早早給錢叫別人搭好了，沒有錢做不到的事，我要讓那個房子大變樣，讓父親後半輩子風風光光的。 　　父親去過天安門廣場嗎？去過橘子洲頭嗎？勞碌半輩子的父親看見過大海嗎？ 　　我要是有了錢，定要帶父親去，架上相機，風和日麗，父親雖已不是意氣風發的模樣，但依舊值得去記錄，給父親洗了照片出來，叫他看看我的水平較他年輕時如何，如果父親也喜歡相機，也要給他買上一臺，看看父親視角的景色。 　　要給父親定做一套衣服，衣服、鞋子要買一整個衣櫃，保管叫父親有衣服穿，而不必像如今，旁人都來嘲笑父親，父親也很無奈，我緣何也要讓父親受欺負而置之不理呢。 　　要給父親買助聽器，叫他真正耳不聾眼不花。 　　還要養一隻聰明伶俐的小狗，教它口令，和討人喜歡的動作，叫它陪著父親，要安裝上那種可以看見家裡的監控，以防有什麼意外發生，也方便父親想我，和我想父親的時候，彼此都知道。 　　讓人擁有幸福很難嗎？就當我注定會成功，就當我看過未來，我的未來一片光明。 　　我要讓自己和父親都不必在苦痛中，如果我想做到，就一定能做到。 　　每次回來，父親大概都喜出望外，忙活著要做飯給我吃，到時候我就把一大兜子菜放進冰箱，給父親露一手，再給父親許多錢叫他可勁去花，什麼好吃什麼。 　　對了，現在的大頭彩電也要換成最大的液晶屏，那時網絡應該發達許多了，不會像如今，大概是我如今想象不到的樣子，再給父親買個視頻手機，想我了打過來即可，父親如果學不會，就給他用字標下流程，如果父親看不見該當如何，那便佩戴一副老花眼鏡。 　　我不必想過去和現在，就像自欺欺人告訴自己，不適合活著一樣，我也要告訴自己，未來我活得很好，既然是想象，那為什麼不積極一些。 　　對了，我要雇人把院子裡的山一樣高的牛糞夷為平地，種上各種父親喜歡的樹，就春夏常青的那種樹，和各種鮮花，或者菜也可以，隻是不知道父親到時身體如何，有沒有精力去料理。 　　那時我會結婚嗎？我能挺過這段茫然的時間，陪伴父親到那時嗎？父親能活到那時嗎？我會有錢改變現狀嗎？ 　　好多事，但都不該是如今困住我的，我應該努力去實現一切，積極一點。 　　如果意外真的來臨的那麼早，又該如何，如果掙錢的速度趕不上父親衰老的速度呢。 　　死亡不是避諱就不來的，如果真有那樣一天，我要哭好多天，撕心裂肺，回憶裡思念的又要多一人，希望父親不是帶著與我割裂的遺憾走的。 　　那時一定要多帶父親拍照片，去草原，去海邊，去世界上我能想到的，日後我會去的地方，叫每一處都不留遺憾，要是有錢，外國也是要去的，叫父親回來拿著照片可以吹噓上半年。 　　那時還在黑龍江嗎？這裡太冷了，不適合父親養老，去南方，回山東老家吧，不，離我太遠了。 　　那時，我也如同父親想念我一樣，會遙遠的想念他吧。 　　父親，原諒我的不懂事，我現在還太迷茫，若是日後，定不會如此。 　　不去旁人起哄的老年公寓，那裡姥姥去過，會限製你的自由，叫你從一個人的孤獨，變成許多個人的孤獨，我不會不管你的，父親。 　　我要努力啊，賺很多錢，不要讓父親後半生風餐露宿，活得不像話，他難道一輩子都不該享福嗎？ 　　不要想著死，死亡或許是一時快意，可許多事，許多人，難道就讓扔下嗎？ 　　到時候活著的人會是多麼痛苦啊，上小學的時候，隻是晚上在家，中學和高中周末在家，大學要待上好幾個月，找書苑wｗw.zhaｏshuyuan.com 最開始，是母親，奶奶，姥姥在等我，後來等我的隻有父親。 　　難道我要隻顧自己痛苦，讓父親的一生變成黃粱一夢，一個笑話嗎？ 　　父親他做錯了什麼啊，他拿全部去愛我，或許我曾經不滿，覺得他吝嗇，可父親對自己，又好到哪裡去呢。 　　那天父親問我可曾吃過螃蟹沒有，他連螃蟹都不曾吃過，父親有太多缺憾，和我未來的空白一樣多，但我還有幾十年光陰，父親卻已經沒有那麼久的時間去等待了。 　　你到底為什麼否定自己呢，父親不曾否定你，他覺得你行，這不就可以了，世界上值得聽的話並不多，沒人會設身處地的為你著想，但父親會，所以，聽父親的話，未嘗不可，也隻有父親的話該聽。 　　旁人的眼光，會一直注視著我嗎？就算所有人都來看不起我，嘲諷我，那麼他們能晝夜不停的始終蔑視我嗎？ 　　我立了太多假想敵，但生活不用顧忌太多，沒有完美到不被議論的人。 　　再者說，就算我真的不行，那許多壞蛋是如何活著的，各種各樣的人都有，壞蛋都能好好的活著，我又不壞，隻是許多事暫時做不好而已，我又緣何抬不起頭來呢。 　　許多自卑的事，都可以合理化一些，我或許經常搞砸一些事，可是如今的許多事，包括實習工作，都是為別人忙碌，不要太舍己為人，如果我隻是在搞砸自己的事，有什麼關係呢，我連別人的錯都大度原諒了，緣何不放過自己，沒有任何道理。 　　人哪有不犯錯的，知錯能改善莫大焉，乾嘛一直死死壓著自己。