我的情緒並不是太好，時而開心，欣喜若狂，情緒如同飄在雲端，時而低落壓抑，覺得自己如同一座孤島，我在島上遠遠看著別人，不去想任何東西，那空前的窒息感也會如同浪潮翻湧一般，憑空將我撲倒，有時身體久久的沒有力氣，我隻是躺著，活像個老人，有時突然精力充沛，想要吃許多東西，興沖沖的爬起來，放著音樂收拾房間。 　　無論是快樂還是悲傷後都十分悵然，身體肌肉下遊走的，密密麻麻的，說不上來是什麼感覺，一種身體放鬆的無力感，和心裡繃緊弦拉弓的緊繃感，讓我隻是很不舒服。 　　無力感一陣接著一陣，我情緒壓抑的時候，腦子就像是斷了墨書寫的文字，說起話來總是平白的忘了呼之欲出的文字，甚至不自覺的顫抖，當然那可能隻是緊張，當我將盛怒強行壓製住，頭便會疼起來，感覺心臟如同針刺一樣，太陽穴也跳動起來，那時便很迷茫和煩躁，想要做些什麼，有一次我在路上騎車子，平白想起許多事，感覺心裡湧出一種不要命的刺激感覺來，索性嘗試鬆開雙手來騎車，平靜時會生理性的害怕，用手去扶，但那天我在那種感覺下，學會了脫離車把手去騎，我一下子高興起來，如同一個熬夜的人托著疲憊的身軀背著降落傘跳下去一樣，整個人神采奕奕。 　　最差的後果不過是摔倒，就算死了又能如何，我每次都張開雙臂，就好像與風抱個滿懷一樣。 　　我以前總覺得那是月經的激素影響，因為我曾經長久的懷疑自己有各種疾病，但都沒有應驗，我健康的很。 　　別人也總說我想得太多，我時常覺得自己有病，又覺得，覺得自己有病的自己有病，反反復復繞來繞去，我漸漸不去糾結這個了，或許像許多短視頻上說的，我猜自己隻是渴望被愛和關注，我不再去主張自己病了，而是沒有病，我想，我大概是意識到自己想要得病，所以大腦和身體都在欺騙我，我在同自己演戲。 　　有一次我失眠了好久睡不著，過於痛苦掛了心理科的號，可是我沒有錢，隻是開了艾司唑侖，一種安眠藥，醫生知道我不打算做後續檢查後，便避免觸發我的傾訴欲望，立刻寫了精方遞給我，同是學醫的，我自然知道那是一種什麼心態。 　　傾訴和求醫都是無用的，我坐在那裡，感覺靈魂和房間在旋轉，除非別人引導我說出來，否則連傾訴的欲望也沒有。 　　就連把那些困擾自己的煩惱說出來，也變得輕飄飄的，恍惚間，我覺得一切都無足輕重，我的經歷太輕了，生活要是讓我頭破血流，足夠引起所有人都同情就好了，我不知道希望對方同情自己還是怎樣，好像下一步永遠沒想好，隻是在觀望一個結果，如同一場夢一樣，有時我傾訴欲特別豐沛，可是說完後，我轉眼又後悔的不行，覺得自己如同跳梁小醜，因為沒有人能感同身受，我隻是把自己的把柄和汙點傾訴給了一個絲毫不在乎我的人。 　　於是我放任一些事，任其產生不好的結果，以此作為自己的“資歷”。 　　可惜回到家裡不方便開藥，艾司唑侖隻有七天的劑量，我吃了後過了許久，感覺身體沒有力氣，連走路都走不直了，睡眠的感覺終於來了，那兩天我感到快樂，往往睡醒了還要再服用一片，沒有什麼難過的感覺，就是很喜歡在睡眠裡的感覺，可惜大概睡眠足了，後來無論如何也睡不著，隻是清醒著感到疲憊。 　　反反復復這樣，每次白天等不及就吞了藥去睡覺，到了晚上卻又醒了，我於是再次吞藥，可是卻沒有什麼用了。 　　我的人際往來也有致命缺陷，我隻能被動的回應感情，在別人不主動聯係的時候，我沒法做出打擾，我知道對方在忙，但如果我想邁出一步，朋友久久沒有回應，我總會疑心自己被厭惡了，而且我根本不知道說什麼，許多事在我看來都沒有提及的必要，朋友也並不懂我。 　　“我感覺有點難受。” 　　“都這樣。” 　　“我會不會得了病。” 　　“別瞎想了。” 　　不過如今我倒是不去在乎太多，有時情緒上來，聊的很好的朋友，會突然想要永遠的斷去和她的聯係，我不知道自己想乾什麼，沒有邏輯。 　　當我與人說話時，像是一個拙劣的演員，十分聲情並茂，我會樹立一個我想要的人設，然後盡力去偽裝，我裝著裝著會覺得不舒服，但我告訴自己，隻有樂觀的人才會被喜歡，否則就是不合群。 　　我沒法感知許多情緒，事實上，那些情緒我都有過，無非是升學壓力，人際往來，原生家庭，所以我精通各種安慰的話，因為我曾無數次說給自己聽，可越是如此，我越為我許多次獨自煎熬時的無人問津感到難過，變得漸漸喜歡去輕視那些別人的痛苦。 　　我若是和別人通過文字交流，可以調動起一大部分的智商和情商來，有時候就好像來了靈感，幽默又風趣，但若是和對方突然到了一起，近距離的接觸，短時間還好，時間一長，便會不知道為何對其產生厭惡情緒厭惡，緊接著疏遠，然後過一段時間自己反復掙紮，突然想開，再對其熱情萬分。 　　我初中時喜歡自言自語，那時候隻是孤獨，有意識的練習兩者的對話，想要一個朋友，後來直到很久之後，別人常訝異的看著我：“你在和誰說話？” 　　我一下子呆住，說自己隻是自言自語，我習慣了這種對話，說話時很自然，就好像說與一個人聽一樣。 　　“要不要把東西收拾一下子。” 　　“收拾吧” 　　“嗯” 　　我可能隻是把自己能在心裡想的話，無意識吐露出來了。 　　我不知道自己是否正常，我查閱星座特點，十六項人格特點，得知雙子座的infj就是這樣的個性，那我十分正常。 　　我在上學時還有個怪癖，幻想所有人都偷偷的喜歡我，就好像有被愛幻想癥一樣，心裡知道許多人討厭我，我什麼都明白，可是心裡著了魔，無論年老年少，最開始腦子裡都會有一個荒謬的聲音，但後來我無數次告訴自己，所有人都厭惡你，情況變成了先覺得對方喜歡我，而後我拚命去找他討厭我的證據，反過來先趨利避害厭惡對方，才能從這個可怕的思維中跳出來，但與那人也徹底疏遠了。 　　我並不適合維係友情，更別說戀愛和結婚了，心裡首先開始抵觸，而後衍生出許多借口，但最重要的一點是，我因為孤獨和不被理解的痛苦感覺到快樂。 　　我喜歡別人不斷讓我壓抑自己做出讓步的感覺，倘若別人突然因為理解而滿足了我的條件，我反而惶惶不安，擔心對方因此疏遠我，覺得自己虧欠了對方，亦或者擔心對方把我想得太好，最後因為現實的落差會失望。 　　我有段時間想把自己最不堪的一麵展示出來，看看會不會有人理解。 　　但後來便不再嘗試這愚蠢的行為，我在拋磚引玉，如果一個人因為我的不完美而與我成為朋友，我將付出自己的全部去愛她，但往往許多人以為見微知著，反而疏遠了。找書苑www.zhaoshuyuan.ｃom 　　後來我的心理十分病態，我極喜歡靠近被孤立和公認脾氣不好的人，並且有很強的控製欲，有時想她最好被所有人孤立隻有我一個朋友。 　　但到後來，我發現這樣的朋友很難維係，一個人不會隻有一個朋友，付出全部也抵不過旁人的吸引，我焦慮許多，那些可愛的漂亮的女孩，比我賞心悅目也比我有趣詼諧更是不吝嗇於分享。 　　就像我童年時總問父親，為什麼貨品不全做到最好，要故意製造廉價的物品，人為什麼不去買最好的商品。 　　朋友關係中，我總恍惚間發覺自己是那個低價商品，始終會因為先天的陰翳沒那麼開朗受歡迎，我時常會在友情裡重復抓緊和放下的步驟，反復回到孤獨裡。 　　許多朋友，我都刻意引導他們對我傾訴悲傷的事，當一個人習慣了向我傾訴，當我絞盡腦汁安慰她過後，心裡便會有一種被需要的滿足感。而我，由於心理防線，總會對別人避重就輕。因為我擔心自己的滿腹牢騷會惹人討厭，因為別人把我當成情感垃圾桶傾訴時，我接收那些抱怨並不舒服，但我想，別人會覺得不舒服拒絕的事，我做了，那就是多一個牽絆朋友的籌碼。 　　我沒有同頻的朋友，朋友尚且如此艱難維係，更何談婚姻。 　　婚姻我是不予置評的，因為我沒有經驗，但是家庭是什麼樣，柴米油鹽是什麼樣，如同死水一樣的親情是什麼樣，養育一個孩子的艱辛是什麼樣，我都從父親身上看見了，我這個人啊，有些懶，總想著出去看看，要是有一天走的遠了，可能就顧及不了太多了。