十三.想當牧師 　　小小年紀的我，竟認為自己的的閱歷很豐厚，懂得許多哲理，幻想自己是個牧師，為困惑中的人們指點迷津。 　　我討厭考試寫作文，盡管寫作是我所擅長和喜愛的事兒，但放在考試我就不喜歡了，不比平時，不願寫就不寫，寫起來就盡情馳騁思緒。考場上，我最羨慕監考老師，可以走來走去，看看窗外。同學在攀比成績，我卻在攀比自由。 　　最純真無邪的年齡，卻背上了如此之重的負荷，我的心迅速提前衰老，生活總與憧憬大相徑庭，我被鎖在這一平方米的空間內，身邊人人為自己，人人為成績，對周邊的人漠不關心，我討厭這冷漠，這擁擠，這噪雜，但我也明了，若把這種生活看作煎熬，我是熬不過這關的。 　　楊帆是個開朗的女生，在哪裡都有自己的一片天地，初中每逢周末一起回家時，她偶爾會提及自己的不如意，被同學誤解等，我那時仿若神明附體，總能為身邊的人指路。此時的我，想讓自己再次飛起來，盡管翅膀像墜上了巨石一樣，沉重無比，我不想錯過生命的美麗，我試圖借助楊帆點亮我的生活，我們一起吃飯（之前她都是和同班的兩個女生一起吃飯），飯後一起聊會兒天，或許是兩顆心被隔離得太久，在一塊兒時，我倆都盡力去找話題，停頓時的沉默會讓我覺得很長，很長，當我抬起頭，看見眼前還是楊帆那張熟悉的笑臉，它讓我重歸於平靜，但我忘卻了以前時我倆沉默時的情景，當時的心情應該沒有現在這般復雜。或許是現在我擔心得太多了，甚至怕耽誤她學習，以至連這份最真摯的友誼最終也被沒收。若楊帆也離開我，我會窒息，她是我的空氣。 　　吃過晚飯，我和楊帆沿著操場走了一圈，這時路燈已亮起來，這樣的情景讓我想到過年。我不愛吵鬧，偶爾扮下幽默的角色，但更多的時間是沉浸在憂鬱與思考中，我與楊帆之間不吵不鬧，已習慣彼此的性格，我不再去揣摩這份友誼了，撩開窗簾，一線陽光透過窗玻璃散落開來，溫暖，且明亮。 　　十四.父親第一次來學校 　　天氣陡然降溫，父親騎行二十餘裡，來學校給我和哥哥送厚衣服，這是父親第一次來學校，打我和哥哥上學起，父母親從未去學校給我倆送過雨衣，傘，衣服什麼的，而如今父親來了，我一轉身，正好看見父親立在自行車旁，我和哥哥跑向他，看見我們兩人，他顯然很高興，鄰居家的孩子劉一鳴也走了過來，父親說，“走，我帶你們去飯店吃頓飯去！”我搖搖頭，我是打算趁中午的時間去趟書店，待我說完我不去轉身跑向廁所時，心頭一震，不禁地自言自語到，“我選擇錯了！”我慌忙從廁所跑出來，看見父親還和剛才一樣，站在自行車旁，問我知道他在等我，我問到，“哥哥呢？”父親一時語塞，“他--不去了，走，咱去！”我跟在父親身後，走出校門，父親說，“咱們去吃燉雞，”我和劉一鳴都不同意，劉一鳴說太遠，我指了指校門口正對麵的一家小飯館，我們找了一處空座坐下來，點菜時，父親讓劉一鳴選，父親在旁邊直說“挑好的，挑好的點，”我說要兩盤菜就夠了，可父親便要三盤，我沒再說什麼。 　　飯間，我，和父親皆沉默著，我試圖打破這沉默，“路上風大麼？”父親似乎在想什麼，沒有心思回答我，我又問到，“你和母親搬到東屋去了嗎？”“嗯，搬過去了，”父親像回過神來，他開始問我問題，“你在學校怎麼吃飯的，一頓花多少錢？”他還囑咐我不要太節省，吃完就去宿舍休息會兒，我隻是點著頭，三盤菜竟然都被吃光了，我胃撐得難受，父親想喝點水，但飯館是不提供水喝的。父親推起自行車，得走了，我無言，父親無言，我送父親一段路，告誡自己一定要抑製住眼淚，還好，父親騎上自行車沒有回頭，我終於可以把眼淚流出來了。父親想象得出他走後我會怎樣嗎，我想象父親一定邊騎車邊在流淚，為我這個“懂事”的女兒嗎？ 　　父親就是這樣，對我學習的事兒隻字未提，可他心裡是那麼關注我學習的狀況。今天周六，換作之前，我早偷偷離校，步行二十多裡路回家了，我想跟隨父親回家，可不敢說出口。淚眼朦朧中，我仿若看見母親正問您見到我和哥哥時的情況。我是生活在愛中的，縱使愛我的人不在身邊。 　　《給父母親的一封信》 　　“母親： 　　您一切還好嗎，父親會幫您念完這封信的，上次我哭了，您和父親一定還擔心著，原諒您這個不爭氣的女兒，被困難難哭了。我知道當我說出“我不想上學”時，您一定很難過，您罵我，看得出您氣憤極了，也失望到極點，等您罵完，我趕緊勸慰您，說“說著玩呢，您還當真了，不上學我能乾啥去？！”您才稍稍平復了情緒。 　　母親，其實我瞞著您許多事情，我說課堂上我都聽得懂，找書苑 www.zhａｏshｕyuan.com 實則不是的，您常說，“那豈不是鴨子聽雷？！”我笑得故作輕鬆，事實上，我下周就要補考，數學倒數第五名，母親--- 　　我是怎麼過來的，同桌說我耳旁有白頭發了，問我是不是老了，我不禁一驚，這是不是所謂的“愁白頭”。我不想這樣生活著，在不需要我的空間裡，我不為人關心，可有可無地來來去去，強作歡顏，我試圖選擇逃避，現在對我來說，已無路可選，我隻能沿著高考這條“光明大道”走下去。 　　母親，我很困，很倦，若是在家裡，肯定鉆進被窩就能睡著，此刻，燭光下，我雖瞪著書本，大腦已睡得很沉，很沉。聽父親說您們已經搬到東屋裡去了，多虧我提前把房間收拾乾凈了吧，您根本收拾不到我那程度，下周我和哥哥就可以回家了，我回去後再給東屋裝上扇風門。上次哥哥一進屋，趕忙朝父親喊，“快來快來，看您小娜收拾得跟會客廳一樣！”這是我最幸福的時刻，我天生就特別會整理，審美眼光不一般。若我不上學，不花這麼多年在學校，我會選擇做設計類的工作。“ 　　這是封不會寄出去的信，家，也成為搜集我眼淚的一個地方。新的一周過得真慢，我不快樂，數理化聽不懂，它像塊巨石壓著我，我身後是父母親殷切的目光，我知道父母親為了供養我上學所承載的一切，而我在這裡卻著實學不到任何東西，且整日壓抑著自己，我怕前程就此斷送。在這裡，我承受的煎熬外人無法想象，我不想這樣渾渾噩噩地過日子，想出去闖蕩，一天天的時間從我呆滯的目光前逝去，我想掙脫而不得。