十一.向我表達愛意的男生 　　前桌劉朔說他一來到學校就煩，看到一切都煩，我開玩笑，說“煩我嗎？”他連忙說，“不煩不煩，當然不煩。”他猜我出生的月份，十二個月份都快猜完了，我說，“我猜猜你幾月出生的吧？”他很樂意地點點頭，“五月！”我脫口而出，他盯住我，足足盯了半分鐘，眼珠子都不動一動，爾後才回過神來，驚訝地問，“你怎麼知道？”我頭一揚，故作神秘。 　　周末我沒有回家，一個人待在寂靜的教室裡，前桌出奇得回來得特別早，我們談天說地，聊了一下午。我正在收拾桌洞，前桌轉過身來，遞給我一張卡片，他問我，“好看嗎？”我前後翻看了下，“好看，”正準備遞給他，他盯住我，說“送給你的！”上麵是俊秀的字跡，“劉娜拉，願每天的第一縷曙光，首先到達你心靈的彼岸。劉朔”看到這裡，我感到眼前忽然很明亮，臉頰發燙。他是我生命中第一個向我表達愛意的男孩。 　　由於剛開新課，各科的學習資料並不齊全，我想趁機往上趕成績。我猶豫了很久，終於碰了碰他的胳膊，若是有一點別的辦法，我也不會用他的東西，他轉過身來，顯然很樂意跟我說話，我說借書，他很開心將學習資料遞給我，這不禁讓我想起初三時的自己，白陽問我借筆芯，我翻遍整個桌洞，找到一根筆芯遞給他後，輕聲問，“還要筆芯嗎？”他已安裝好筆芯潛心學習了。 　　我先是跟榮歌臨時換了下座位，這樣可以離他稍遠一點兒，但如此以來很別扭，後來乾脆跟第一排的一同學換兩節課的位置，結果更糟，這兩節課裡，我一直都在想他的反應，想他心裡會怎樣想，課間，我扭過頭，跟身後的同學說話，我用眼睛的餘光，瞥見他正瞪著大大的眼睛盯著我的一舉一動，我趕緊轉過身來，又是一節課惶惶不安。 　　我回到他身後的座位，正整理書本，他轉過身來，顯然很高興，“你終於回來啦！”“怎麼啦？”我笑著問了下他，他顯得異常高興，為我跟他搭了這麼句話。 　　為了不影響彼此的學習，我選擇了逃避，從角落挪到離劉朔很遠的一個位置。原以為他會慢慢地忘掉我，抹掉關於我的記憶，盡管我有點不情願如此，可我想錯了，隨著分離，這思念更為濃重。榮歌朝我訴苦，說“他老是抱怨我，說當初我如果留你，說自己一個女生不願意待在最後麵，你肯定不會走，”我問榮歌，“你有跟他說，我還會回來的麼？”“說了，可他不信。” 　　榮歌送給我一半橘子，從後麵一排排傳到前麵來，即使隻是六瓣橘子，我為這份情誼感動。課間，我朝教室的角落走去，這裡曾是我的“安樂窩”，我與榮歌坐在一起聊天，劉朔靜靜地看著我，我故意挪了下位置，這樣榮歌就可以擋住他投向我的目光，可我又發現他在用另一隻眼睛的餘光繞過榮歌的後腦勺，又看向我。他一點未變，隻是此時，我覺得他再不似我印象裡的親切了。離開是醫治我心靈的方式，等它恢復健康時，希望與你再當前後桌。 　　每次我們的目光碰到一起時，他總是慌忙地避開;他在樓道裡打球，看見我經過，馬上停止拍球，也停止與他人說笑。我們都覺得對方對自己很不自然。自離開角落，我就再沒開心過，我變得更沉默，紙上寫滿憂傷的文字。我們倆再未說過一句話。 　　劉朔退學了。 　　我將自己播下的愛情種子一粒粒撿起，把它們扔入熊熊火焰中，盡管它還未來得及發芽，生長。你常唱到，“感謝天，感謝地，感謝命運讓我們相遇......”可此時，命運又讓我們如此匆匆地分離，是緣分到了盡頭嗎，又或許這分離正是最好的結果。你我還會再相見嗎，那時，我已不再是你心中的模樣，青春已從我身上溜走，我不敢想象你的容顏，但願我們還能一起聊起曾經的往事，聊一起走過的這段像雨像霧又像風的十六歲。 　　我一直沒有把你忘掉，沒有我的日子裡，你是不是也感到像缺失了什麼，在明媚的春光下，在一覽無遺的孤寂裡，我時常會想起你，時常懷念我們前後桌的時光，你給予我那麼多的快樂，讓我度過難熬且漫長的寒冬，我常後悔，若我留下來當你後桌，幫你提高一點學習成績，或許你就不會那麼快退學。 　　我寫下：《該死的十六歲》 　　十六歲裡的風 　　十六歲裡的雨 　　十六歲裡的我 　　麵對青春萌動束手無策 　　不想去想 　　可又偏偏去想 　　這該死的十六歲嗬 　　十二.懷念過往 　　《單身情歌》的旋律飄蕩在上空中，我想起了初三的時光，班級“大歌星”王猛用他獨特的沙啞的嗓音唱過這首歌，那是我午後最美好的聽覺享受，當然，最讓我懷戀的是我白陽的口哨聲，我多麼希望那是專為我而吹響，可他總是低著頭，看著書本，若無其事地吹著口哨。白陽是初三復讀生，給人一種滄桑感，較之其他男生，他更為成熟。讀高中我們不再是同桌了，他在隔壁班--七班，每當我路過他的教室時，總會朝他的座位望一望，隻要看一眼他的身影就滿足，當然下了晚自習就再好不過，我可以在暗處，看明亮處的他，他在教室地低頭做題。每次見麵，我都是笑吟吟的，甚是回味他與我同行的光景，哪怕僅是從樓道到教室的這短短幾步路，我叮囑他，“學習重要，但也要注意身體。” 　　我準備周天早晨打會兒籃球，不過這種感覺也不是特別強烈，但我答應了同桌--借七班的籃球，當我來到七班窗邊，發現楊帆不在教室，隻得找白陽了。看著燭光裡白陽的身影，我猶豫著喊他還是不喊他，我拉開七班教室的窗戶，此時心跳加快，我好緊張，他抬起頭朝我這邊望了眼，我輕輕朝他揮了揮手，許是他沒看清我是誰，或以為我不是在喊他，他低下了頭繼續做題，我停在窗邊不知如何是好，此時，白陽又抬起頭，朝我這邊望了下，我揮了揮手，他起身離開座位，朝教室門走來，我按捺不住激動，他是把我當成了把他約出來嗎，我想他一定感覺到了我喜歡他......正當這樣想著，他已走到了門口，我欣喜地問他，“你們班的籃球在教室麼？”“誰？”他額前濕漉漉的頭發遮住了眼睛，再加上暗淡光線，我看不清他的眼睛，我重復一遍，“籃球！”他轉身回教室找籃球。此刻，我多希望自己變矮一些，這樣他低著頭，我仰著頭，就能看清楚他的眼睛了，他從教室前麵，走到教室後麵，又從後麵走到前麵，顯然沒有找到，他怎麼老駝著背，顯得人特疲勞，他一出門，我尚未等他開口，趕忙說，“算了吧，找不到就算了吧，”“你要是早來會兒，剛才還有人打球，要不明天你再來？”“不，不用了，隻是明天想早起會兒，打打籃球，你快回教室吧。”“--那我走哩！” 　　我看不清他的表情，前前後後有沒有變化，即使有變化，找書苑 www．zhaoshuyuan.com 我也看不見，燭光的光線實在太暗。晚上我躺在寢室的床鋪上，翻來覆去睡不著覺，眼前滿是剛才的情景。 　　我在高一過得一點都不好，尤為班主任的溝通方式很不恰當。早自習時，我隨手翻看了下同桌從校外借來的圖書，恰巧被班主任看見，他訓斥了我一頓，“學校裡的收費項目，你都是班級裡最後一個上交的，還有閑錢去租書，再說看什麼不行，還偏偏看《晚年宋美齡》！”那不是我的書，可我沒有辯解。 　　晚自習補上次缺下的微機課，我一點也不想去，一個是微機老師的態度很不好，好想人人都欠他東西一樣，再者人多電腦少，我還不如在教室寫日記。第二天，班主任在課堂上喊，“有人偏得搞些特殊不行！”同學們隨他的目光一起投向我這兒。許是年齡大了，自尊心也隨之增強，我對傷自尊的言語行為極為敏感。英語曾是我的強項，我喜歡我初中的英語老師，可現在，英語成績卻一再下降，班主任教我們班的英語科目。 　　我想擺脫這裡的一切，教室是恐怖的，於我而言，在這裡的近三百個日子，我備受煎熬，有時候會湧上一種感覺--這裡太陌生了，我不屬於這裡，周圍的每一樣事物都仿若在瞪著我，我膽怯地抱住自己的雙肩，想逃離這片天地，可又沒有這個勇氣，外麵的世界對我將會怎樣呢，它究竟是泥潭，還是平地，我不敢用自己的身體去試探，迷茫中，沒有人向我伸過來援助之手，我躲到教室裡最角落的位置。我想遠離這一切，但逃脫不掉，唯能做的隻能是勸自己平復下來，接納眼下的生活。