??? 　　M同學： 　　見字如晤。 　　用鍵盤打下這第一個字，竟莫名有些後悔。可能是因為，收信人是你的緣故吧。猶豫了這麼些年，終於到了要結束的時候了。作為我日記裡若隱若現的主角，我覺得，你有權利在我把這段記憶徹底刪除之前，知道這個陰暗發黴的故事。把這片麵的真相告訴你，是我能想到的，不辜負自己四年青春的，最好的方式。 　　隻希望，你能看下去。 　　一 　　2016年盛夏，初二，我們第一次見麵。那是一場普通的不能再普通的期末考試，我坐在第三列最後一個，你坐在我前麵。可能你已經忘記了吧，但我記得清清楚楚。你幫我傳卷子，還提醒我念題目聲音小點。那個年紀的男孩在我印象裡一般都還比較粗糙，但你給我的第一印象，是教養。那時雖然年少，但內心極其敏感，但還好，我感受到了你的某些不一樣。 　　我實在分不清一見鐘情和見色起意的差別，所以也不太相信什麼命中注定。對你，也不例外。現實終究不是電視劇。這隻是我們的第一次見麵，沒有多浪漫，沒有太在意，隻是混了個眼熟，僅此而已。 　　如果，那時的我知道自己將會因為你而耿耿於懷整整四年的光陰，我會在當時就找到你，把你狠狠地罵一頓，然後再和你一刀兩斷！畢竟那時，我還是個天不怕地不怕的姑娘，還能毫無顧忌地麵對你。可現在，我所有麵對你的勇氣都已經在四年的光陰裡消耗殆盡了，一點都不剩。 　　你從來都不會知道，因為你從未在意過。 　　二 　　還是2016年盛夏，初三，我在所謂的特色班裡又一次見到了你。那時，隻覺得你成績好，長得也還算比較出眾，至少在當時的我看來。初三上學期你我並無太多的交集，在我的記憶裡，我們似乎都沒怎麼說過話，雖然我們的座位隔的並不遠。可能是我性格比較清冷，總給人一種若有若無的距離感，隻願意和周圍那幾個人打交道。你應該也會認為我是一個無趣至極的人吧。我承認，我的世界的確很單調，單調得隻剩下黑白兩種顏色。所以，在麵對你的情感時，我一再選擇沉默，躲避，還有逃離。 　　可是，躲了四年的我，後悔了。 　　初三下學期，一場演講比賽的一等獎，給我蒼白的學生時代留上了濃墨重彩的一筆。你應該也忘得差不多了。現在才覺得，人的價值，有時候的確需要一些外在的東西來肯定，比如排名，比如獎勵。 　　那時的我，對外在的東西有種近乎病態的敏感。我當時就覺察到，我們之間氣氛的變得不一樣了。那種見麵的尷尬，我至今回憶起來都覺得頭皮發麻。我曾經無數次告訴我自己，這一切都是我在自討苦吃，自作多情，你沒有那種意思。當然，事實也證明我的確在自作多情。可是，當時的我還是太天真。每次在校內校外偶遇你，每次你不經意看過來的眼神，我都覺得別有深意。 　　這些都是我當時真實的心理活動，有日記為證。現在回過頭來看看當時扭扭捏捏的自己，我都恨不得穿越回去扇她幾個巴掌，然後指著她的鼻子，告訴她，他對你這個人根本就沒意思，別浪費時間了，快醒醒吧！好好讀書，超過他！（苦笑） 　　原來，時間真的可以撫平一個人內心的波濤洶湧。這些現在看起來做作至極的話，這些原本塵封在我日記本裡的話，這些我曾經發誓不會讓第二個人知道的話，終於還是對你說了，不過是以文字的方式。寫日記是我能堅持下來的，為數不多的好習慣。我從初一寫到了大一，不出意外的話，我應該會繼續寫下去。你第一次出現在我筆下，是在2017年4月9日，題目是《小鹿撞到了南墻》。 　　看來，當時的我，對待感情，還不算太笨。 　　我不知道，那張明信片是不是你寫的。其實，我既然把這個問題寫在了這張紙上，就已經有百分之九十的把握確定誰是作者了。背麵的“人生若隻如初見”很漂亮。可是，明信片上的字就一言難盡了。 　　“我在此岸，她在彼岸。兩兩相望，兩兩相忘。” 　　想不到吧，我還記得這首詩。你永遠都不知道，這首詩我一個人背過多少遍。 　　這首詩，像是一塊丟進水塘裡的石頭，在我心裡掀起了陣陣漣漪。少女情懷，是一道無解題。以前歡天喜地地以為，終於也有人給我寫情書了。高考後才猛然發覺，原來這是一封絕情書。 　　你會不會也覺得我很蠢？ 　　有時我也會問，憑什麼？憑什麼你初三就可以把這段尷尬脫離得瀟瀟灑灑，憑什麼你覺得靠一張明信片就可以了結這段不清不楚的關係？憑什麼我要一個人承擔所有的後來？ 　　憑什麼？ 　　憑我認真過。 　　誰認真，誰就輸了。所以，我從誤以為那張明信片是情書開始，就已經輸的徹徹底底了。而你，永遠是勝利者。 　　? 　　三? 　　?? 　　2017年，高一，分了文理。我選了文，你不出意料地選了理。選文，除了個人興趣外，還有你。我不想再糾纏，不想再難堪。所以，分了班，見麵次數少了，這樣有利於學習。可見，人都還是利己的。盡管當時已經對你似乎有點在意了，卻不能因為你去放棄自己的東西。 　　後麵的故事，就隻有我了。 　　我不知道，你在理科班的遭遇。我也不知道，你交了女朋友。我不知道的事，應該還有很多吧。比如，我聽過很多關於你的流言蜚語，關於你小學喜歡過xxx。當時純屬好奇心驅使，現在也是。所以，在我的日記本裡，你還有一個稱號，花心大蘿卜。 　　不要生氣。 　　我並不了解你。現在的你也沒有必要向我解釋，我的看法已經不重要了。 　　但，我還是要提醒你，男生有紳士分度當然是有必要的。但對女孩子，要學會差別對待。我指的，是女朋友和其他女孩的差別對待。不必對所有女孩好，有基本的禮貌就足夠。否則，你會讓她們誤解，比如我。要知道，男孩子名聲也很重要，女朋友一般都很在意。 　　之後的日子，便像流水般逝去。 　　我沒告訴你的是，早跑操。你在一班的末尾，我在二班的前排，每天早晨看見你，追上你的步伐，就感覺這一天也是美好的啊。我量過，我們之間，差了1.5米。高中生活太壓抑了，你是我當時對於美好事物的執念。現在覺得，高中時對你的一切幻想，那個若有若無的影子，不是真真切切的你，隻是我的臆造而已。對啊，你已經變得越來越好了，愛情學業雙豐收。而我，隻配在你看不見的角落掙紮。 　　高三也寫過幾次你，但隻是蜻蜓點水般地略過。因為不敢。我怕我一寫，就會沒完沒了。就像我在高三第一篇日記裡寫的一樣，我高三的日記本，主角隻能是我自己。關於你，絕口不提，沒問題。 　　實際上，成年之後，我越來越認識到當年這樣的卑微是完全沒有必要的。可是，刻在骨子裡的自卑讓我一次又一次地畏懼。終究，我等來的還是你的離開。 　　兩耳不聞窗外事的我，在高考前的壯行儀式上，才親眼看見你和她的並肩。對的，在高考前，我才知道你已經有了她。 　　你能體會這種委屈和難受嗎？ 　　不，你永遠都不會明白。回家之後的我，哭了2個多小時。父母以為我高考壓力太大，不停地叫我放鬆。我在心裡把你罵得狗血淋頭，也把我自己罵地體無完膚。青春的記憶，終究還是痛的。我那樣不顧一切的放聲哭泣，第一次，因為一個男孩。 　　高考後計劃的表白，終究還是被我硬生生地咽回了嘴裡。我不想傷害她。她是我很好的朋友，她是個很好的姑娘，她值得你的喜歡。所以，是我不配。 　　四 　　現在，在圖書館裡敲下這些灰暗文字的我，突然很想笑。原來，曾經那麼羞於啟齒的事，也有重見天日的那一天。四年了，也該讓真相浮出水麵了。 　　我曾經問過高中的好朋友，問過大學室友，甚至問過心理老師，這樣畸形的感情算不算喜歡。她們沒給出明確的答案，都說，答案要我自己去找。於是，我寫了這封信。 　　大家都是已經是成年人了，有些事情還是越早說清楚越好。 　　我對你，的確是喜歡過的，盡管我沒有向除你之外的第二個人承認過。人是慢慢長大的嗎？我倒不覺得。我認為，人都是在一瞬間明白一些事情的。我承認我喜歡你，是在一次晚飯後在操場散步時，天氣很冷，看著眼前你儂我儂的情侶，突然就想起了你，突然就很想抱你。當然，用腳趾頭想都知道這是不可能的。雖然在你身上耗了四年，我卻沒有正式承認過自己對你的喜歡。可在那天的日記裡，我寫了這四個考慮了很久的字。 　　第二天，我向你的popi提問： 　　“請認真地回答我，你單身嗎？” 　　“不單身（認真）” 　　答案，其實已經料到了。我隻有苦笑。於是，在那天的日記裡，我在“喜歡”後麵加了個”過”字。表麵平靜，但有些東西已經慢慢死掉了。 　　我還問過你，你孤獨嗎？你告訴我寂寞與孤獨的區別：寂寞是別人不理你，而孤獨是你不想理別人。所以，你是孤獨的，對嗎？但抱歉，這不是我要的答案。 　　喜歡你，才叫孤獨。 　　孤獨到偏執，孤獨到離譜，孤獨到這個故事從始至終都隻有我一個人在演，找書苑www.zhaosｈuyuan.cｏm 沒有一名觀眾。永無出頭之日的的喜歡，才是真真切切的孤獨。這才是我想要的答案。 　　五 　　當你看到這裡時，心裡怎麼想，我猜不到，我應該已經把你刪掉了。隻希望，你不會討厭這樣的我。 　　寫這封信，並不是單純表白，除此之外，還有一刀兩斷。我無意叨擾你現在的生活，所以，也不想讓這些過往糾纏我未來的人生。我隻是想要個結果，至少讓你知道這件事的來龍去脈，至少不辜負我對你四年的執念。 　　喜歡村上春樹的一句話： 　　“我告訴你我喜歡你，並不是一定要和你在一起。隻是希望今後的你，在遭遇人生低穀的時候，不要灰心。至少曾經有人被你所吸引，曾經是，現在是，以後也將會是。” 　　這也是我寫信的目的。 　　請別把這封信告訴她。她不知道這件事，我也不想破壞和她的友誼。她真的很好，值得你的喜歡。所以，請好好愛這位喜歡你的姑娘。 　　現在才明白，前途似錦原來是一個告別的詞。那就祝你前途似錦吧。我會從你們的世界裡消失得一乾二凈的。 　　前途似錦，各自安好。 　　再見，不，是再也不見。 　　??????????????????????????小夢 　　??????????????????????2020年11月24日 　　作者有話說：這是一封沒有題目的信，寫給那個沒有名字的人，紀念自己沒有結果的暗戀，緬懷我沒有色彩的青春。