如果非要問我是什麼時候開始喜歡他，那我是無法說出準確時間的，因為我連什麼時候認識他的都記不太清了。 　　他是我的鄰居。當然，曾經不是。我隻記得那個時候我剛剛從外婆家回來，爸爸帶我去鄉下的小學辦理入學手續，因為他們都留了一級，所以我這個班裡最小的孩子便成了不速之客。 　　他們常常欺負我，讓我削鉛筆，嘲笑我穿的衣服醜，在我寫作業的時候將一個男生推到我身邊。我很難過卻沒有膽量去反抗，因為我知道，如果我這樣做了最後我會被集體孤立。 　　是什麼時候對那個集體裡的他有好感的呢？大概是那次我們班的大姐大因為差了一個人所以想讓我去玩攻城，可是我不想去，便拒絕了她。大概是第一次聽到我的拒絕吧，她惡狠狠地瞪了我一眼，至今我都記得那個眼神，眼白露出很大一片，很嚇人。我緊張地不行，連心臟跳得都比平時要快，我正想著要不妥協的時候，他說：“她不玩就算了，我們走吧，等下要上課了。” 　　如果這個世界上真的有天使的話，那麼我想，天使也不會有比他再好看的了。他真是那個把我拉出深淵的人。我沒有想過那是一種什麼樣的感覺，即使那個時候我比其他人對感情都要來的敏感，我隻知道從那天開始我會有意無意地注意他，也異常聽他的話。我發誓，除了表哥，他真的就是我另一個親近的大哥哥了。 　　後來，我們都去了縣城上小學。曾經一個班的同學分在了不同班，即使他們欺負過我，我還是覺得異常難過，也許是因為在陌生環境的緣故。幸運的是，我和他在同一個班，而且我們是同桌，一年的同桌。 　　四年級，我們還是懵懵懂懂的小學生，可我總覺得我比其他人要來的成熟些，因為我總是會因為他歡喜而歡喜。他會分給我零食，會教我寫作業，也會和我分享有趣的事，我們上課的時候瞞著老師說悄悄話，很多時候，他都把我逗得隻能憋著笑。 　　記得有一次考試後，語文卷子發下來，我的作文隻扣了一分。語文老師讓我到講臺上去把自己的作文念出來，我害羞，坐在座位上遲遲不動，他看見了，便鼓勵我，讓我快去。這些聽起來似乎都很平常，可是於我這個膽小內向的孩子來說，無疑是一道曙光，一束帶著太陽溫度的光。我很歡喜，所以後來老師調位置之後，我難過了許久，還因為他和我們同村的一個女孩子坐而仇視了那個女孩子很久。現在想想，當時的自己真是幼稚得不得了。 　　小升初的時候，我們去了同一所中學。命運有時候就是這麼神奇，我們又被分在了同一個班。我從沒想過喜歡他這件事會昭然若揭，也沒有想過因為我喜歡他這件事而讓我們變得越來越疏遠。 　　後桌的男孩子和我打賭，我輸了，他問我我喜歡誰，我毫不猶豫地說了他的名字，並且再三警告他讓他不要到處亂說。不知道該說我單純還是蠢，第二天，這件事在班上傳的沸沸揚揚，很顯然，是那個男孩子說了，並且同學告訴我，他是對著全班講的。我很害怕，害怕他會疏遠我，同時我又有點期待，期待他也喜歡我，然後順水推舟我們就在一起了。事實上，這樣的事情從來不會有第二種可能，他疏遠我，躲著我，不和我講話，甚至值日的時候也避免掃我這邊，這樣的事情一直持續很久很久，我不敢問為什麼不喜歡我，也沒有直麵他的勇氣。 　　一次上體育課，老師讓我們圍著學校跑圈，我和同學走過行政樓門前，他看見了，怪叫一聲便從另一個方向走了。那天的烏雲很沉，天上還下著毛毛雨，我的心情就和這天氣一樣，陰霾四起。我從沒想過會有這樣一種後果，也不知道就因為簡簡單單一句喜歡會讓我們變得這樣難堪，甚至我都沒想過我喜歡他這個事實會讓所有人都知道。 　　我開始變得消極，整天整天地睡覺，整天整天地不聽講，成績也直線下滑，老師再怎麼勸，我都毫不在意。因為我想著，你和那些壞學生一起玩，是不是隻要我變壞了你就會喜歡我。好傻呀，他還是不喜歡我，甚至交往了一個女朋友，那個女孩子我有點印象，長得高高的，白白的，喜歡溜溜球，名字也很好聽，叫以情。他應該很喜歡她吧，因為我看見他的凳子上刻了那個女孩子的名字，放假回家他也會去她的學校找她。我再怎麼難過也不會有人在意，所以我想，你喜歡她呀，那我就祝你們永遠在一起好了。那個時候有些偽文藝，說直白一點就是總喜歡傷春悲秋，我難過地在地上用像針一樣的葉子拚出他們兩個人的名字，姓對姓，名字對名字，找書苑 www.zhaoｓhｕyuaｎ.cｏm 整整齊齊，我的心卻千瘡百孔。有人看見了，我心虛地將他們打亂，以免被看出自己的心思。 　　後來初二的時候他沒有再讀了，早早地踏上了社會。我不時常見到他，所以在每次路過他們家門的時候我都會偷偷朝裡瞄兩眼，看看他有沒有回來，有時他不在，有時他在，但隻要看見我，他便會立馬跑進房間或是轉身背對著我。我很難過，卻也無可奈何。 　　這樣的狀況僵持了很久，直到我讀高中的時候依然是這樣。隻是那時我們位置對調，他開始懂事也不這樣對我，而我覺得難堪卻總是躲著他，就連過年的時候，他來拜年我都是遠遠地躲開，但是每每夜深人靜的時候，我總是會偷偷看看他的房間有沒有拉窗簾，燈有沒有熄，有的時候我睡覺拉窗簾碰上他也要睡覺我都會站在窗戶旁邊停頓好久。真是再沒有比這更小心翼翼的時候了。 　　後來的後來，我們都長大了，我學會了克製，也不再喜歡他，但他成了執念至今都深深刻在我的腦海。我會關注他，也會因為看見他而變得歡喜緊張，但我知道，這已經不是喜歡了，而是遺憾，遺憾當年自己沒有勇氣問清楚，如今也不再有資格。我隻希望隨著時間的流逝，這件事會被慢慢淡忘。 　　作者有話說:我發現我沒有辦法把這樣一個有關情感的故事以寫信的方式告訴你，所以寫了一篇文章，其實說它是文章，我也不是很認同，我隻覺得它是一個故事，關於自己青春的故事，所以，友友就當故事看吧!也謝謝你讓我有機會能把它講出來，我現在覺得豁然開朗，謝謝。