壹 　　許多年前，我曾遙遙一見你，從未想過會把命運的線繞成一團，從此糾纏不休。 　　時間是最好的利器，它把我們那些久遠的美好的記憶都慢慢風化、磨損，所剩的隻有那些刻骨銘心、深入骨血的愛與恨。 　　17年的的六月，早已入夏的大禮堂是悶熱的，偶有涼風吹來，悶熱才有所緩解，但總是治標不治本，熱氣蒸發把少男少女的臉烤的有些紅。 　　我是值日班長，老師在臺上誇誇其談，有人在下麵交頭接耳地竊竊私語，有人被悶熱的天氣搞得昏昏欲睡。你在寫著老師提前布置下來的作業，時不時擦把汗。 　　我的本子上寫了摞成小山似的名字，你瞥見之後對我笑了起來，說，“班長，別記我的名字，行嗎？”那個笑容，是真的搖尾乞憐還是勢在必得？我已經記不清了。 　　後來你用了三個願望的機會把你的名字從我本子上劃掉了，現在想想原來小說中男女主角的情節早就在我們身上發生過了。 　　這三個願望的約定像是被下了蠱的魔咒，慢慢將我們的距離拉進，我們的關係日益密切，你不由分說地闖進了我的生活裡，是當時的我最驚奇的際遇。少時，不懂什麼叫做一眼萬年，後來想想隻需一眼就可以記得很多年的場景裡出現的那個人，大抵可以稱得上吧。 　　我的心動大概始於17年的那個秋天，秋日的陽光照得人懶洋洋的，沒什麼精氣神。那條走過幾千遍去食堂的路，以及食堂難吃的飯都讓我感到厭煩無比，正巧畢業季的來臨讓我不停地萌生盡快逃離的想法。 　　排隊的食堂裡鬧哄哄的，你隔著一個人輕拍了我的左肩，我向左轉去，你在右邊看著我笑，陽光打在你身上，你的笑落在我的眼裡，把我從寂寥的秋日拉回勃勃的春天，我的四季突然顛倒。秋天，活起來了。耳邊一片寂靜，隻記得你看向我的眼神，我的臉色通紅，繃不住地轉過身去，問我身邊的朋友我有沒有露出臉紅的馬腳。朋友用帶點疑惑又篤定的語氣:“你喜歡他吧。” 　　“喜歡” 　　突然間喜歡上了這所中學。 　　我晚上翻來覆去睡不著。我仔細的回憶著:你給我分享的每一首歌我都認真聽的歌；我從幾百首歌裡挑出來分享給你的歌；我們偷偷打電話一起寫作業時的話梗；你給我看過你家的“好吃”“小白”兩隻倉鼠；你教我打過的遊戲...... 　　我的生命中不知不覺中已經有了這麼多的你，我突然發覺到，我可能真的喜歡上你了，沒有算計，沒有利益，隻是單純的喜歡你，那天是二零一七年十月二十八日。 　　 　　我是一個慢熱的人，“高冷”“溫柔”是我聽過關於我的最多的形容詞。與我熟悉的人稱我為“溫柔”，與我不太熟悉的人稱我為“高冷”。可我內裡自卑膽小懦弱的本質連我自己都嫌惡萬分，你卻不管不顧沖破一道道隔閡，義無反顧地奔向我。 　　17年的冬天很冷，冷到我幾乎要結成冰。冬天，把所有人都凍住了。隻記得那年下了很大的雪，我站在寒風裡等著與我約定好一起放學的朋友，可我不知道的是，她早就受不了寒冷提前回家了。 　　我毫無疑問地為自己的蠢與誠買了單，媽媽也因為這件事心疼我而大罵我。內心的委屈積攢了一萬分，終於在看到你問我“為什麼這麼晚回家”的消息上爆發了。 　　我哭著給你打電話，說我蠢得要死，被人耍的團團轉。你告訴我別難過，先好好去洗個熱水澡，然後和朋友說說，問問情況。解決完這一切，我終於癱倒在床上，電話那頭傳來你的聲音。“以後你有什麼委屈跟我說，我聽。”這一句話我記了五年。從那以後，那年冬天放學你都偷偷等我一起。 　　突然間喜歡上了冬天。 　　貳 　　後來我病了，沒人來給我送落下來的作業，可不知道為什麼，明明我們不在一個班，我的作業兜兜轉轉卻是你送過來的，我不知道你在冬天是如何橫跨了大半個城市風塵仆仆地趕來，你告訴我“外麵太冷了”，親自給我送上樓，我看著你的身影離我越來越近，那樣熾熱的暖陽，叫我怎敢忘？ 　　那時我叫你“白雪少年”，因為那時的我們，即使一場大雪湮住了我們的痕跡，你仍願意赤腳走出關於愛的證明。其實你不知道的是，我也願意。所以我們是彼此相依慰的火爐，那年冬天我從不覺得冷。 　　你給我聽的情歌我不敢忘，你給我講的“我現在在安慰你，這就是喜歡”我不敢忘，你曾遷就我選擇的不擅長的排球我更不敢忘。 　　好像在一起這件事是意料之中，是毫無意外，是水到渠成，可是在一起之後呢？我們真的想過以後嗎？我想過，你呢？ 　　天不遂人願。 　　我們去了不同的高中，我對你好像越來越不重要，秒回的消息變為了一天回一次，變成了兩天回一次，變成了一周回一次，我騙我自己，“是你太忙了，你的壓力太大，我不能變成你的負擔”。直到你寧可在群裡發消息也不回我的時候，我才知道一直以來都是我自欺欺人罷了。 　　 　　時間過得真快啊，轉眼就到了一八年了，我的十一變成一場噩夢。那年秋天格外冷，我穿著你最喜歡的裙子去了你家樓下，給你送生日禮物，換來的隻有視而不見，你甚至不願意再看我一眼，或者是你怕嗎？你怕我還是那樣愛你，怕你早已不能直視那樣坦誠而炙熱的愛意？我把生日禮物扔到了你家樓下的垃圾桶裡，是你把我的愛，連同我的精心包裝都全部扔掉了。或許對你來說，那隻是過度的包裝。 　　你曾答應我永遠不會騙我，可你答應我生日的時候請我吃飯，卻在那一天放了我的鴿子。因為怕父母發現，我提前兩個小時出來在風裡等你，我像一隻流浪狗一樣到處流浪，無處可去。我不敢問你在哪裡，但是答案清晰明朗。終於我驕傲的自尊心被你的那句“你冬至都不在家陪家人”給打敗。我輸了，輸得一敗塗地，卻還是乞求來一句“生日快樂”，搖尾乞憐的人變成了我，一個支離破碎的我。 　　我再也不喜歡冬天。 　　叁 　　情侶頭像被你隨意換掉，“一千一百一十五天”的留言被你刪掉，與你曖昧的女孩肆意來羞辱我，我搖尾乞憐的聊天記錄被你當做笑談發給朋友，我給你發的情人節紅包，你可以坦然收下不回一句話，每一個每一件都是被你丟掉的我，你的冷暴力讓我不敢再看你，也不敢再看自己。 　　你還記得嗎？我的第一個願望，是讓你給我講一個睡前故事，那時候你天馬行空地把幾個故事亂改雜糅到一起，我津津有味地聽著。那個場景現在想來，也晃隔如世了。後來我試圖再把這個故事講個你聽，你好像也毫無波瀾了。沒有愛的一潭死水，怎麼能奢望它泛起漣漪？隻不過可憐了我的愛四處流浪，再也沒有歸屬。 　　在剩下的日子裡，我再也沒有提過那剩下的兩個願望，因為我知道那兩個願望再也不會被實現了。和所有的約定一樣，願望建立在被愛之上，風吹霧散，愛意消逝，“願望”也沒有存在的意義了。 　　和在一起一樣的不出所料，我們分手了。意料之中，毫無意外，水到渠成。 　　你曾許諾過的“永遠在一起”的謊言不攻自破，成為了天大的笑話，而在這個虛假的笑話裡，苦苦掙紮的就隻有我。我問你什麼時候開始不喜歡我了，你說不知道；我問你為什麼不早點告訴我，你說對不起。你的無縫銜接無一不在提醒著我有多麼不識趣，我的問題有多麼可笑。你仿佛一個沒有感情的看客，看著我的痛苦，冷漠地笑著。 　　 　　原來在我計劃著未來的日子裡，你早已想好了離開的方式。 　　後來無數次夢醒，我都懷疑和你的一切是不是隻是一場夢。現在的我，越來越開朗合群，或許也有你的功勞。那些消沉的日子裡，我也曾懷疑自己是不是真的不夠好，後來我發現我錯了，是你不懂得如何去愛。可是我還是想問問你，隻享受著新鮮感的人真的快樂嗎？ 　　曾經我以為，找書苑 ｗww.zhaoshuyuan.ｃom我們的命運早已如同校園裡的百年老樹根那樣盤根錯節地交織；我們的關係早已如同南極冰層下的深水冰山那樣深厚並堅不可摧。可是那時的我不知道，那隻是我們曾經相愛時織造出的虛影，海市蜃樓，鏡花水月。後來再回母校因為擴建而被迫拔除的老樹，再聽說南極因為全球變暖而慢慢消融的冰層，都像極了我們。 　　怎麼會有永垂不朽的事物呢，隻不過是因為愛，所以我們的一切才是永垂不朽的。愛一旦消逝，所有的約定也就隨之消逝了，就像塵封的灰塵放到陽光下，風動一動，就漫天飛舞，最終消散在一方天地間。 　　在這樣快餐式愛情的時代裡，我曾真的天真地想過和你共度一生，我曾經真摯地愛過你，隻不過沒想到最後愛意會隨風而去。 　　你看，起風了，把我們吹散了。 　　作者有話說: 　　我見過你愛我的樣子，就已經明白你不愛我了。於我而言，這一局本來就是必輸局，希望你能學會如何去愛，我的初戀。 　　希望讀到這篇文章的人都能夠學會及時止損，明白王爾德的那一句“愛自己是終身浪漫的開始”。 　　作者簡介:女，十九歲，平平無奇的大一學生，“愛”是寫作的源泉，無論是大愛還是小愛，能夠感知“愛”，我才有了寫作的動力，希望我的文章裡充滿“愛”的痕跡。最後，我的夢想是成為一名記者。 　　筆名：無音 　　筆名來源： 　　一是因為“此處無聲勝有聲。”二是因為是“wu”和“yin”的組成。