雲穀是地僻偏遠的山區農村，那裡有很重的封建思想，重男輕女極為重，我的家庭就是典型。 　　都言皇帝愛長子，百姓愛幺兒。我們一家六口，弟弟為爸媽心尖盛寵！ 　　我和哥哥姐姐也都不一樣，為了躲避計劃生育，我被偷偷寄養在二孃家。 　　不到兩歲時，回到這個家。 　　最初，我隻能喊自己的父母姨爹姨媽。 　　有一次爸媽晚歸，被弟弟逼著和他一起大聲喊爸媽，雖然很別扭，但也無奈。我就像爸媽給弟弟標配的丫鬟，他想欺負就可以欺負。 　　給他端倒洗腳水，那時候紙巾不普及，他拉屎我得準備小棍子。 　　別人欺負他了，我本應該偷著樂，卻被爸媽要求幫他，說他才是我親弟弟！ 　　長大後家人都勸我要理解父母，他們的愛是無私的，照著的是每一個人，隻是吃了沒文化的虧，他們供我們上學，我們懂了那麼多道理，我們要去理解他們的不易，他們都是為了我們好。 　　不要怪媽媽，她沒讀過書，外公讓她進學堂，外婆隻說讓她放牛羊。 　　所以她供我們上學，是因為自己很遺憾。 　　如果我讀了書還不理解她，那就是白讀了，已經無藥可救，心理扭曲。 　　如果我可以理解，那我將來做了父母，是不是把這種理解根深蒂固後傳給自己的孩子，再讓自己的孩子理解我，因為受家人的影響，我書白讀了。 　　原生家庭的父母真的很偉大嗎？就算帶著偏見和重男輕女的封建思想去教育後代，也應該不去改觀嗎？那教育的意義在哪裡？ 　　教育是兩代人得沖擊，父母恩情不能忘，但是能不能請你收下不能忤逆父母那一套。軟弱的人既要為難自己，又要把錯誤的觀點用來效仿。 　　我知道爸媽不容易，為了躲避計劃生育，我一生下來就將我寄養在小姨家，小姨剛成家，還沒有小孩，所以剛出生的我就這樣被送給了小姨養。小姨躲著養大我和小姨自己的小孩，那個小我幾個月的弟弟。在我兩歲不到之時，小姨也懷了二胎，隻好把我送回了自己的家裡。 　　送回來時，媽媽已經有了弟弟。對我這個沒有養在身邊，無半點感情的女兒冷漠至極，任由弟弟欺負，挨盡一家子的白眼。 　　其實我不怪媽媽，她有自己的苦衷，我這個女兒從小不在身邊長大，她對我沒有半點感情，我對她也是。所以她肯生我養我，就已經盡了最大的責任，沒有感情就隻能怪我們都生錯了時代，誰過得都不如意。 　　在家裡，我唯一的用處就是分擔家務，因為在小姨家寄養的時候，花了不少奶粉錢，所以我隻是個討債鬼。 　　他們不允許我在桌子上夾菜，讓我要吃什麼就跟他們說，他們夾給我，我知道，他們是嫌棄我。所以我也不會提要求說想吃什麼，爸爸媽媽哥哥姐姐，他們夾什麼菜給我，我就吃什麼，沒人夾菜我就吃乾飯。 　　爺爺眼睛看不見，和我一樣，不能自己夾菜，是奶奶負責端飯給爺爺，奶奶從來不問爺爺想吃什麼或者喜不喜歡吃，爺爺也從來不說。 　　所以仿佛隻有我和爺爺命運相同，我們永遠都是悶聲不作氣，爺爺感受到的是無奈，我感受到的是無比的嫌棄。 　　所以就算全家都不喜歡我，我還有爺爺會疼愛我，可是爺爺眼睛看不見，能幫我做的寥寥無幾，頂多被媽媽打時，他會來拉走我。 　　可是在我九歲時，爺爺他離開了人世間，帶著他那一雙看不見的眼睛，我知道這是一種遺憾。爺爺或許，連我長什麼樣子都不知道。也許正是因為看不見，他從來沒有嫌棄過我。 　　我突然就覺得自己就像豬圈門前那朵野菜花，生命就像搖搖欲墜的廢墟，隨時可能被人摘下，不，是被鏟子鏟去。欣賞一番後我覺得那朵花索然無味，我不想它被鏟去，或者哪天被豬師兄一口吞了，我把它摘下，丟棄在路邊，任由太陽暴曬成乾菜花。要離開時，我有點心疼它，可是沒有辦法，也許這是對它最好的命運，至少它不會屍骨無存，如果被媽媽鏟了丟進墳堆，它同樣要被豬糞掩埋，若是丟在大路中間，甚至可能會被人踩上兩腳也說不準，於是我決定了它的命運：早逝和永恒。 　　“呀，土狗兒，”旁邊的泥地裡，跑出一隻大蟲，我一把逮住它。它所有的腿都在使命蹬，嘴要開始咬我，我怕被咬，就把它扔棄，去抓正在一蹦一跳的螞蚱，螞蚱吐出一口綠色“老血”，在我手心。 　　轉眼間過去了好些年，自從星名隻身闖入我的世界，我不再像小時候那麼孤獨，我也不再那麼悲觀。 　　在他沒有成為我的好朋友之前，我是個什麼樣的人呢？我孤獨，也同樣可恨。 　　沒錯，那個時候的我也是個小刁民，我用我的極端行為這個世界進行著報復，同時也在報復自己。 　　我正氣憤從前的自己，忽然看到星名朝我走我立馬收斂了脾氣，滿臉笑容對著他。 　　“星名，你有錢嗎？一塊五塊二十塊的我都見過了，都是我偷來的，五十和一百的我還沒有見過，太大了不敢偷，也不知道哪有給我偷的。” 　　魏星名大吃一驚，“我有，晚上你等我，我回家拿來給你。” 　　他說完，噔噔噔跑回了座位。 　　我害怕了，他該不會是準備回家偷吧，完了，這下攤上事了，我嚇得臉都青了，我忙走過去跟他說我剛是在開玩笑，別當真。三年前的事，已經讓我成為眾矢之的。再來一次，不會再像那一次一樣皮開肉綻那麼簡單了，我會被撥筋抽骨。 　　他聽我這麼說，心中下起了毛毛細雨，頓時不開心了，我也不好再說什麼。 　　放學後我沒等他，一個人先跑回了家。 　　第二天上學路上我也是不搭理他，生怕他真的回家偷了錢還當眾捅出來。一直到學校裡，他跑到我麵前說：“我昨晚在白楊樹林等你，可是你沒來，我等了你好大半天，還是沒看到你，我就回了家。” 　　我不敢說話。 　　星名又問我：“那你現在還要錢嗎？我裝著的。”他牽著小口袋給我看，裡麵裝著的紅鈔，一大坨卷起來。 　　我嚇得直哆嗦，忙捂著他的口袋，悄悄摸摸對他說：“裝好了，別臭顯擺，弄丟了你媽要你腦袋，放學回家記得還回去，你要是被發現了，可別扯上我，不準出賣我半個字，不然我死的比你慘千倍萬倍。” 　　表麵上我在推脫責任，其實我心裡希望他一定要一塵不染，找書苑 ｗww.zhaoshuyuaｎ.coｍ乾乾凈凈的，皎皎如月一般。這樣哪怕我走進深淵，墮入泥沼，千夫所指，萬人唾罵，在風雨如晦中，還是能一眼看見他，在我眼中如此美好。 　　星名小聲偷笑，聽話的點點頭。“原來你是怕錢是我偷的，不必慌，這隻是爸爸給我的零花錢中的一小部分而已，我可從來不缺錢，你需要錢就跟我說。” 　　我心虛地說：“我不用。” 　　也是哦，我差點忘了，他和我不一樣。 　　他這樣的條件，何愁會走出我那樣的一條路來。 　　如果不是無可奈何，誰又不想活得光明磊落？ 　　就像他可以原諒那些欺負他的小孩，就算被欺負，他的生活似乎也不會改變什麼。 　　可是我不一樣，我被偷了鉛筆，就要去垃圾堆翻找別人用過後丟棄的筆。我被偷了一盒媽媽第一次拿錢給我讓我去買的火柴，回家就要挨罵，還要丟失媽媽對我的信任。隨隨便便的一點風吹草動，都會改變我的艱難。 　　我和星名，始終不是一個世界的人。我們也快小學畢業了，以後去了中學，可能就不會再一起玩耍了，聽顧瀟哥哥說，初中同一個年級有很多班級。 　　那些一同在月下白楊樹林聊天的日子，還有在學校點點滴滴的陪伴相處，以及課堂間和他組隊打雙人羽毛球的畫麵，終究還是要結束了。 　　畢業之前，老師為我們放了一首歌，樸樹的《那些花兒》。聽著聽著我就很難過，星名他終究和我不是一路人，他現在隻是晚熟，等再大點，他一定會看清我劣跡斑斑的過去，他可能就會以我為恥。