大家都說，過去的傷害和陰影會一直存在。所謂的遺忘不過是把壞的東西埋在心底，等某一刻，被觸動，會重新打開，占據你的身體。 　　有些時候，我選擇不相信，我太難過了，不想再去回憶。 　　有些時候，你又不得不相信，因為那種記憶一直在。 　　我，一個被傷害，被孤立的人。就好像一葉扁舟，獨自航行在風雨交加的海上。 　　沒有東坡先生的“小舟從此逝，江海寄餘生。”隻有無盡的黑暗和潛在的風險。 　　多少次，和風旭陽的白天，在我看來如同深夜一樣黑。 　　我今年19歲，在一所普二學校上大二。沒有高智商加持的跳級，沒有高情商加持的學生乾部經驗。我隻是一個普通得不能再普通的大學生。 　　這一點，我很不能接受。作為一個浪漫型人格，我的生活必須時刻充滿變數。人生應該大起大落，風風光光。 　　就如同我的成績一樣，每天都像坐過山車。 　　可是我的生活卻淡如水。 　　我很閑，真的，在中國的高校似乎有一個傳統——成績越好的學校越忙。 　　普二的我，很閑，沒有什麼朋友，周末偶爾出去散散心，除此之外，就是躺在宿舍裡發黴。 　　由於我不喜歡與人交流，所以和導員老師之類關係也不是很好，其實就是沒有關係。路上遇見，他們大概也認不出來我。 　　就這樣，我度過了兩年。偶爾得知學姐學長為找工作發愁時，我才意識到普二的法學專業，很難找到工作。 　　法考是第一關，很多人考了又考，我大概也很難考上。 　　其他的，文科生，入編比較好，但是我實在不認為自己的性格可以當老師。 　　畢竟如果一個人是通過自己無比尊敬的老師，認識到人性險惡的話，對成為一名人民教師，多少有點排斥。 　　我很難想象，如果有一天，我以老師的視角，麵對當時的情況，我會怎麼做。 　　一個你的學生告訴你，班上另一個同學把她的IDcard偷了，並且言語侮辱她。 　　你會怎麼做？ 　　我敬愛的老師跟我說，“證據呢？” 　　我愣住了，因為我的確沒有什麼證據。 　　“你沒有證據，這我很難辦啊，我總不能把人家叫過來數落一頓，結果人家問我有什麼證據吧？我怎麼回答？” 　　我又被打擊了一次，的確，我沒有辦法證明他說過。 　　我嘗試讓他去調查監控，可是由於考試，我的桌子搬到了樓道裡。IDcard也在裡麵。 　　大概就是這樣被人拿走的吧。 　　但是樓道裡的監控，需要權限去查。老師閑麻煩。搪塞我。 　　我哭了，我堅持要老師幫我。 　　“哎呀！”老師憤怒大叫，“你這個小姑娘怎麼回事？你說調監控，我也調了，什麼都沒有，你還想乾什麼？因為你這件事，我午飯都沒吃，就在這，老師對你的事還不上心嗎？” 　　我被老師的舉動嚇住了，前幾天我一直在糾結，所以腦袋很混亂，他一說，我腦袋瞬間一片空白。 　　我一句話沒說，看著他走了。我以為他去吃飯了，結果幾分鐘後，他又轉過來，對我說“好好看看監控。” 　　我以為他是想幫我。 　　好在，我在監控裡看到那個同學在密謀拿走我的IDcard，可是我知道，這些老師會說證據不足。 　　我忍了下去，我知道自己必須有足夠的證據。 　　於是我去了電話亭，給媽媽打了電話，我告訴她我需要錄音筆。 　　那時候，我已經快要崩潰了。 　　在班裡，到處有人指指點點，上課時，更是小聲辱罵我。我甚至聽不見去課。 　　回到宿舍，舍友也是各種挑刺。什麼你值日為什麼把我的東西放到最裡麵，拿多不方便。可是我明明沒有動過她的東西。 　　她們有話也不跟我說，這個我並不是很在乎，反正也是一群小人。 　　不過倒是也會隱約的說一些那個帶頭孤立我的人的事。 　　我也忍了。 　　我媽很快給我送來了語音筆，其實我之前買過一根。我媽問我為什麼要錄音筆，我隻是說上課需要用。 　　在教室太嘈雜，所以聲音不是很清楚。所以我轉戰到宿舍，不過也收效甚微。 　　每次睡不著，我對都會想，明天，我就要離開了，然後，給自己設計一個離開的方式，最後，當做最後一夜去睡。因為我的確也不知道明天我是不是還在這裡。 　　隻是我實在受不了了，這麼久的精神攻擊已經讓我產生了很不好的幻想。 　　我甚至會想，這一切會不會是我的想象。 　　我知道自己必須離開了，在走之前，我打開了錄音筆，放到了枕頭底下。 　　雖然我不報任何幻想，但當我回來的時候，發現我的錄音筆在床底下，我就知道，這一切絕對是有問題的。 　　裡麵的錄音，沒有動，但是我回家的時候明明打開了錄音筆，卻沒有新的錄音。說明她們至少聽過了錄音。 　　“我們都以為你不會回來了。”一個舍友嘲諷道。 　　不過我那時候，還沒意識到這是在嘲諷。 　　倒是弱弱地回了一句，不過是在她第二次問我的時候，那是在洗漱間，如果不回答的話，顯得我沒有禮貌，別人還以為我們之間發生了什麼，我不想讓別人知道，於是我就說“本來是想上小班的，結果時間沖突了”。 　　然後我就急匆匆地走了。 　　隻是我的忍耐和給臺階並沒有讓這些人產生放過我的念頭。 　　他們隻是變本加厲。 　　我後來回想，隻是覺得自己過於仁慈了。忘了善良是需要代價的。 　　在壞人堆裡，好人隻是異類，會被打壓傷害甚至死亡。 　　不過，記憶，是會改變的，榮格有一本自傳，主要是論證自己之前的學說，可是這本書出版後，被指出有很多疑點。 　　故事的另一個版本，我不用想也知道。就像父母理解的那樣。 　　老師在私底下跟我媽說我有病，說我不思進取，不好好學習。 　　我親愛的媽媽，老式家長的典型人物。隻會附和老師，似乎外人永遠是對的。 　　在我高考成績出來後，她認為自己的猜想更加準確了。 　　“你看看你，當初不好好學習，現在好了，上一個普二。” 　　這時候，我隻要說一句話，就會被她懟回來，“你老師說的一點沒錯，你就是飄了，不好好學習。” 　　可是啊，老師，算什麼？ 　　我還記得那次，在我第一次找他後沒多久，他在給我們班上課的時候，冷不丁地扯了句“人啊，還是要腦袋靈活一點，你們說人家幫我這麼多忙，班裡大事小情都是人家做的，這樣的人我怎麼會舍得換掉？換你你行嗎？” 　　他走到我麵前，看著我說，周圍人的眼光估計沒有投射過來。高三，大家都不喜歡聽廢話。 　　但我卻聽出來了另一層意思，他這是在說我不夠圓滑，不夠世俗。我人微言輕，被集體孤立，那肯定是要我主動去融入進去啊？怎麼？還能強求別人接受我？ 　　我冷冷一笑，老師並沒有注意到。 　　我以為他對我的遭遇選擇無視就是他對我的最後一招，結果沒想到他怕我告訴家長他的不堪，竟然先跟媽指責我？屬實是把我氣笑了。 　　原本，這種事情，我是不屑一顧的，可偏偏我要高考，我還想去某校。 　　H省的分數線又太高，考到600分才能出省。所以我沒有辦法浪費我的時間在這些閑言碎語上。 　　我再三考慮，決定去上小班，甚至我提出回家休息也是為了去上輔導班，可是，我還是高估了我在我媽心裡的份量。 　　原來我的高考還不如那兩萬塊重要，這可是當初那個聽說我考上這麼好的高中，立誓砸鍋賣鐵也要讓我上學的人啊。 　　人的話是多麼不可信，才一次次將我重傷。 　　沒錯，我應該體諒我的老師，誰也不想往自己身上攬事，尤其是40多歲還是一個普通教師的他，很明顯想要躲清閑，不然也不會什麼事都能拖盡拖。 　　後來想想，很多都是他給我的暗示。 　　什麼你不如別人好用啊之類的，都隻是常規操作。 　　他的技巧何其熟練！高三下學期，我們每隔一周就會收一次營養費，一次三五百，到我們手裡的是一箱牛奶和半袋子巧克力。剩下的錢，我不知道哪去了。 　　好厲害啊，這一切都，不過在他們的引導下，我也確實變壞了。 　　我翹了早操時的晨讀。因為我腿有傷，從高一就申請不跑操。 　　學校也很體諒我們，讓我們這些特殊孩子，站在操場門口，晨讀。跑操的同學晨讀隻有幾分鐘，而我們是十幾分鐘。 　　冬天是可以在宿舍一層樓道裡晨讀的，不過我們宿管很不喜歡我，而我又恰好知道她的侄女也在我們這些特殊孩子裡。而且，她的侄女還是單間，並且有插線板。這多少有些不合適。 　　所以宿管對我也是睜一隻眼閉一隻眼。 　　畢竟她也收了我好多東西，什麼指甲刀，手工剪刀，小手電筒，到畢業直接裝不見了，把我們的東西全昧了。 　　我還記得她瘦瘦高高的樣子，竟然是一個這麼喜歡占小便宜的人。 　　罷了罷了，說回我翹晨讀。 　　那幾天，天很冷，腿腳又不好，所以我就等跑操的人都走光了，自己聽到跑操開始的聲音，從操場邊穿過，走回教室上自習。 　　翹晨讀是我高中做過最大的違紀行為，然而，從某種角度說，我也沒有違紀，隻是換了個地方晨讀而已。找書苑 www.zｈaoshuyuan.coｍ 　　我喜歡出神，那是我唯一可以控製的，桌上放的各種筆記，和雜亂的試卷讓我疲憊不堪。 　　我朝著光照過來的那扇窗望去，對麵是高二年級的一個教室，裡麵很安靜，沒有人，但是有好多記分用的圖表，還有教室後墻上的黑板也貼滿了理想的學校。 　　我近視，看得並不是很清楚，大多是上一次會考的記憶。 　　我一進到那個教室，就感覺裡麵夢想和虛幻的味道過重。 　　nj大學法醫學，qh計算機科學，bd法學，bw英語專業…後黑板上貼滿了不同字跡不同學校不同專業，組成了一棵大樹。 　　我很喜歡這棵大樹，雖然它裡麵包含了太多虛假的成分，但是我知道，寫下這些的人直到高考分數出來之前，都會認為這些是真的。 　　而這，恰恰是現在的我所沒有的。 　　會考那天我也去得很早，教室裡沒有人，我就拿出自己的英語每日一練，就像在那個教室的我一樣。 　　我期待並真心祝福他們，明年取得佳績。而我的戰爭馬上就要結束了。 　　沒記錯的話，那時候還剩下37天。 　　我又這樣熬了37天。 　　我告訴自己，一定要選擇法學或者醫學或者金融學。 　　法律，醫藥，經濟這三門學問，存在得太久，以至於身為文科生的我，最先想出了它們。 　　最後，分數不夠，所以選擇了法學。 　　如果高中時的我還懵懵懂懂，不相信校園精神攻擊會出現在我身上，那麼大學，我總應該知道什麼是過度善良，什麼是軟弱了吧？