今天期末復習的時候，我翻書的聲音，就是那種類似哢嚓的聲音，讓我想到了過去看過的一部劇。 劇中的角色都是作家畫出來的，角色的動向受到作家的支配，但一旦作家畫的場景結束，角色就會等待在下一個場景出現。 而有了自己意識的角色，會在場景之間，隨心所欲，甚至改變故事原有情節。 場景以翻書的聲音結束，以翻書的聲音開始。 我很不喜歡這類打著改變命運的旗號去談戀愛的劇。 但是，某一刻，還是會希望故事不是以男女主解決所有困難在一起結束，而是故事中被操控的角色可以掌握自己的命運。 雖然過於不切實際。 不過我總是認為自己太局限，相似的事情總是一而再再而三的發生在我身上。 有時候，我真的希望自己能認命，就這樣煎熬地活著。或者我真的可以改變自己的命運。 這種命定論，主要是我喜歡擺爛。 接受命定的事實對我而言，很簡單。但是讓我主動做出改變，實在太難了。 你有過失去信仰嗎？ 這麼問，說明我大概是失去過信仰，或者說是類似信仰的東西。 有位高人說愛是最珍貴的東西，愛可以改變一個人，決定一個人，溫暖一個人。 我在想，這些都是信仰的作用，所以愛是一種信仰。 有了信仰，就有了自由。 你也可以理解為有了信仰，人就會變得自律，或者說受約束。 這種理念是純粹的，對人產生絕對約束力的。 一旦有了它，一切規則都變得不那麼重要。 你會感到，這世間的規則似乎約束不了你。這即是自由。 而我認為自己曾經擁有過這種信仰，那是對天空的仰望。 小時候的我，會爬山姥姥家的樓房，在類似天臺的地方，望遠處的天空。那時候，天是藍藍的，雲朵稀疏，天好像就在遠處的房頂上。 我的理想就是去看遠方的世界。 我一無所有，卻敢去奢求那個遙遠的地方。而現在，我還是一無所有，卻失去了奢求的能力。 說白了，就是越來越認命了。 命，讓我成為如此不堪的自己，讓我失去夢想的能力，讓我遭受可悲的一切。命是個好東西，它捉摸不透，沒有固定形態，卻是最好的借口和理由。 命，是我最大的借口。 命讓我相信自己在人生這個舞臺上表演既定劇本。 不過有了命運這個借口後，我還是會希望自己能跳出來，透口氣，去看看外麵的世界。 大概我活了19年，終於靈活了些。可以再退縮和冒進中反復橫跳。 退，有命運做借口；進，有不確定做理由。 可是如今的我，獨自看著外麵皎潔的月光。不想有任何想法，文學底蘊不夠的我，也難以用文言文或者詩句來表達自己此刻的心情。 所以我獨自在坑坑窪窪的雪地裡踱步。低著頭，不去看那月亮。 我感覺自己沒有什麼事情是一定要去做的。在這個年紀，找工作、實習、考研究生、考公，選擇極其豐富，可是卻沒有一件事，是我必須要做的。 我得以閑情雅致地賞月，而不用去在乎自己明天的飯錢。 就好像是被豢養的家雀，主人閑了會逗上一逗，忙了沒有人搭理。 所以有時候我會懷疑自己是不是npc。不過之前的我想的是我的故事隻是別人故事的一部分，我隻是別人故事裡的小角色。跟現在的npc說法差不多。 我們總會言不由衷，但是這個我究竟是真實的我還是我表演的角色? 如果是真實的我，那麼我如何改變自己悲慘的命運？如果隻是我表演的角色，那麼我什麼時候可以殺青？ 我希望給自己找一個具有說服力的理由，一個可以讓我永遠遵守的規則。一個人生的答案。 可是，我是人，會隨著時間變化，所以我很難找到適合自己的的定理。來人世間不足20年的我，目光短淺的我，實在無力，實在迷茫。 除了命運。 上文也已經說過了，我是一個孤獨的配角。（我希望自己是這樣的） 不過我又不想服從甘居人下的命運。可能是因為我覺得自己的命不好，也想改上一改。 可惜，我心有餘而力不足。 過去，有聲音一直罵你的經歷，不是人人都有的。 恰好我又把忍受過去遭受一切的我，找書苑www.zhaoshuyuan.com 視為夢想破碎的最大原因。 我當時想要上省外一個還算不錯的學校，希望自己可以成為一名記者，采訪我的偶像。 我甚至把偶像的照片印在了抱枕上，就好像追星族那樣。我對偶像的狂熱絲毫不遜色於追韓流的自己。 不過我偶像，目前應該在d國，ECB總部。 而我，小透明一個，大街上一抓一大把。 所以如此大的落差估計是我如今對過去記憶猶新的原因吧，我總以為分析過去，一定能找到解決方法，不過兩年了，一無所獲。 反而，大家都有了朋友，而我，還在一個人反思。 果然，人不能陷在過去裡。 於是我開始暢想自己的未來，未來是那麼美好，我可以見到我偶像，有擁有喜歡的一切東西的權利。 隻是現在的我，還是一個小透明，大街上一抓一大把。 對未來的期待並不能讓我現在的人生有什麼起色。 我依舊一無所知，一無所獲。 深知普二不是我想要的，我決定轉學。 不過，這對於經濟實力不足的我而言很困難。就算轉學，估計也很難上那所大學。 曲線救國是我的唯一選擇。 於是我開始了自己半工半讀的大學生活。尋找著我的機遇。 即，在場景外，在不影響主線的情況下，努力改變自己的命運。 我將獨自一人的時間當做最好的契機。 不想讓人知道你努力後的失敗，就不要讓他們看到你的努力。這也是沒辦法的事。