今天期末復習的時候,我翻書的聲音,就是那種類似哢嚓的聲音,讓我想到了過去看過的一部劇。 劇中的角色都是作家畫出來的,角色的動向受到作家的支配,但一旦作家畫的場景結束,角色就會等待在下一個場景出現。 而有了自己意識的角色,會在場景之間,隨心所欲,甚至改變故事原有情節。 場景以翻書的聲音結束,以翻書的聲音開始。 我很不喜歡這類打著改變命運的旗號去談戀愛的劇。 但是,某一刻,還是會希望故事不是以男女主解決所有困難在一起結束,而是故事中被操控的角色可以掌握自己的命運。 雖然過於不切實際。 不過我總是認為自己太局限,相似的事情總是一而再再而三的發生在我身上。 有時候,我真的希望自己能認命,就這樣煎熬地活著。或者我真的可以改變自己的命運。 這種命定論,主要是我喜歡擺爛。 接受命定的事實對我而言,很簡單。但是讓我主動做出改變,實在太難了。 你有過失去信仰嗎? 這麼問,說明我大概是失去過信仰,或者說是類似信仰的東西。 有位高人說愛是最珍貴的東西,愛可以改變一個人,決定一個人,溫暖一個人。 我在想,這些都是信仰的作用,所以愛是一種信仰。 有了信仰,就有了自由。 你也可以理解為有了信仰,人就會變得自律,或者說受約束。 這種理念是純粹的,對人產生絕對約束力的。 一旦有了它,一切規則都變得不那麼重要。 你會感到,這世間的規則似乎約束不了你。這即是自由。 而我認為自己曾經擁有過這種信仰,那是對天空的仰望。 小時候的我,會爬山姥姥家的樓房,在類似天臺的地方,望遠處的天空。那時候,天是藍藍的,雲朵稀疏,天好像就在遠處的房頂上。 我的理想就是去看遠方的世界。 我一無所有,卻敢去奢求那個遙遠的地方。而現在,我還是一無所有,卻失去了奢求的能力。 說白了,就是越來越認命了。 命,讓我成為如此不堪的自己,讓我失去夢想的能力,讓我遭受可悲的一切。命是個好東西,它捉摸不透,沒有固定形態,卻是最好的借口和理由。 命,是我最大的借口。 命讓我相信自己在人生這個舞臺上表演既定劇本。 不過有了命運這個借口後,我還是會希望自己能跳出來,透口氣,去看看外麵的世界。 大概我活了19年,終於靈活了些。可以再退縮和冒進中反復橫跳。 退,有命運做借口;進,有不確定做理由。 可是如今的我,獨自看著外麵皎潔的月光。不想有任何想法,文學底蘊不夠的我,也難以用文言文或者詩句來表達自己此刻的心情。 所以我獨自在坑坑窪窪的雪地裡踱步。低著頭,不去看那月亮。 我感覺自己沒有什麼事情是一定要去做的。在這個年紀,找工作、實習、考研究生、考公,選擇極其豐富,可是卻沒有一件事,是我必須要做的。 我得以閑情雅致地賞月,而不用去在乎自己明天的飯錢。 就好像是被豢養的家雀,主人閑了會逗上一逗,忙了沒有人搭理。 所以有時候我會懷疑自己是不是npc。不過之前的我想的是我的故事隻是別人故事的一部分,我隻是別人故事裡的小角色。跟現在的npc說法差不多。 我們總會言不由衷,但是這個我究竟是真實的我還是我表演的角色? 如果是真實的我,那麼我如何改變自己悲慘的命運?如果隻是我表演的角色,那麼我什麼時候可以殺青? 我希望給自己找一個具有說服力的理由,一個可以讓我永遠遵守的規則。一個人生的答案。 可是,我是人,會隨著時間變化,所以我很難找到適合自己的的定理。來人世間不足20年的我,目光短淺的我,實在無力,實在迷茫。 除了命運。 上文也已經說過了,我是一個孤獨的配角。(我希望自己是這樣的) 不過我又不想服從甘居人下的命運。可能是因為我覺得自己的命不好,也想改上一改。 可惜,我心有餘而力不足。 過去,有聲音一直罵你的經歷,不是人人都有的。 恰好我又把忍受過去遭受一切的我,找書苑www.zhaoshuyuan.com 視為夢想破碎的最大原因。 我當時想要上省外一個還算不錯的學校,希望自己可以成為一名記者,采訪我的偶像。 我甚至把偶像的照片印在了抱枕上,就好像追星族那樣。我對偶像的狂熱絲毫不遜色於追韓流的自己。 不過我偶像,目前應該在d國,ECB總部。 而我,小透明一個,大街上一抓一大把。 所以如此大的落差估計是我如今對過去記憶猶新的原因吧,我總以為分析過去,一定能找到解決方法,不過兩年了,一無所獲。 反而,大家都有了朋友,而我,還在一個人反思。 果然,人不能陷在過去裡。 於是我開始暢想自己的未來,未來是那麼美好,我可以見到我偶像,有擁有喜歡的一切東西的權利。 隻是現在的我,還是一個小透明,大街上一抓一大把。 對未來的期待並不能讓我現在的人生有什麼起色。 我依舊一無所知,一無所獲。 深知普二不是我想要的,我決定轉學。 不過,這對於經濟實力不足的我而言很困難。就算轉學,估計也很難上那所大學。 曲線救國是我的唯一選擇。 於是我開始了自己半工半讀的大學生活。尋找著我的機遇。 即,在場景外,在不影響主線的情況下,努力改變自己的命運。 我將獨自一人的時間當做最好的契機。 不想讓人知道你努力後的失敗,就不要讓他們看到你的努力。這也是沒辦法的事。