我想你非常非常的愛我。 　　可我是芥草，不是明月。 　　可這一切隻是一個誤會。 　　言敘哥，我是真的喜歡你，你偏是不信。 　　我一向特別特別喜歡十七歲這個年紀，因為它是很多小說中主角或相遇或最美好的年紀，我也在十七歲那年遇見了你，我以為，是天賜。 　　我沒瘋、不幼稚，我想和你結婚。 　　那時候我就想啊，我愛你，會一直愛，會越來越愛。 　　我從沒有怪你，可是我會怨自己，怎麼什麼什麼都會搞得一團糟。 　　為何我又偏偏遇見你呢，塵埃或迷霧，很多年後，也都散了，想起時喉嚨發哽，但沒有什麼。 　　所有人都說你不喜歡我，我認了。 　　後來再遇到欺負，我沒有像小時候一樣哭，但這次我哭的像小時候一樣，你不一樣，你是我愛的人，你怎麼能欺負我呢。 　　這次，我沒辦法再靠近你了，心臟是真的疼，生理性的疼痛，連帶著呼吸的得很用力，我會死的。 　　我像是一個英勇的鬥士拚盡全力撕開了一道門，這些日子已是僥幸，不必，不必渴求再多，那不是我的。 　　人嘛，總是渴求那麼多，怎麼連來時的路都忘了？ 　　這世間萬物都有命，唯獨愛沒有，我認了。 　　我多麼多麼渴望你可以把我緊緊圈攬，告訴我，不用怕了，你以後總不會一個人的。 　　我弱小，卑微，膽怯的偷看這世間的那些。 　　骨頭渣子連著血，我快要瘋了。 　　我信任你，我愛你，我以為我們千秋萬代，我告訴你我的苦痛煎熬，我以為你心疼我。 　　所以，那十秒鐘裡你想些什麼，在醫院，你醒了之後第一眼看到我的時候在想什麼？ 　　你其實給過我答案的。 　　哎呀，我不是一個壞小孩，不要老讓我掉眼淚。 　　我想靠近你一點點，卻發現我們越走越遠。 　　我算是明白了，我呢，就是你拿來錯過的。 　　言敘哥，我隻是你年少時犯下的錯誤，對嗎？ 　　我們，再也不要遇見了。 　　分開後沒辦法總得到你的消息，但我知道你回去過靜寧，你在靜寧好嗎，靜寧的秋天常下雨嗎？ 　　我夢見你了，可是醒來我就忘了。 　　我問你喜歡我嗎？ 　　你說，早不作數了。 　　我覺得我挺好的，怎麼樣我都不應該太難過。 　　十八歲，我風華正茂啊。 　　自己做錯了事就要承擔後果，我從前任性，現在也該承受我的苦果了。 　　成殉死了，她必須死，我無法想象沒有李言敘的那些年歲裡，她該怎麼樣去生活，所以我也放過她啦，她也放過了自己。 　　她那樣愛他，那我把她留在故事裡吧！ 　　我一直在想，我是不是真的愛你呢。 　　政治書上說過：在與異性交往的過程中，我們會因為對異性的欣賞，對美好的向往而愉悅，也容易把這種欣賞和向往理解為愛情。其實，這並不是真正的愛情。 　　我覺得愛是想要觸碰卻又收回的手，那麼，我是愛你的。 　　我愛你逾生命。 　　（上卷完）