海納百川，有容乃大。 　　我想我是海，我可以容下生活的苦，人生的悲。 　　我想我是海，我可以容下世間萬物，潮起潮落。 　　我想我是海，即使流淚，也不會被發現。 　　我想隻看到生活的美好，人世間的悲歡離合都將轉瞬即逝，留下的隻有快樂。 　　可我，隻是我，一個渺小的不能再渺小的自我。 　　我該如何來麵對我的人生，積極的，勇敢的。還是躺平的，逆來順受。 　　有時感覺好累，想停下來歇歇。 　　不行，家裡一大推爛事，誰家沒個難念的經啊。 　　最近經常失眠，但是也很享受這份寧靜。 　　沒人打擾，沒有接不完的電話，沒有理不要的事。 　　隻有自己，隨心所欲的乾點自己喜歡的事:看看電視，短視頻，小說，寫寫心情。 　　挺好！ 　　越長大越孤單。我現在越來越能理解這句話了。 　　好多時候有種無力感，好多話說了比不說還有負擔感。 　　隻能一聲嘆息，原來我不喜歡嘆氣的，現在越來越多的嘆氣了，不知道為什麼，可能就是這種無力感吧！ 　　有種不被理解的感覺！ 　　你說累吧，大家都累，沒閑著！ 　　你說苦吧，都在陪你吃苦，啥事都圍著你。 　　好像是那麼回事，我不能太矯情了。 　　但是，總有感覺，說不到心裡去。沒有被需要的感覺。你就應該這樣，你已經過的很舒服還想怎麼樣？ 　　是啊。已經很好了。但為啥會失眠啊。我故意的嘛？ 　　已經流不出淚了。是心累了，還是麻木了。見多不怪。 　　可能這就是所謂的成熟吧！ 　　小時候渴望著長大，長大了就好了，好了嗎？天真的笑沒了，一個小禮物就能讓你期待和高興好久。一頓美餐就可以讓你滿足和興奮好久。有點存款就可以讓你自豪和雞血好久。 　　現在“格局”打開了，存款沒了，刺激自己的方式變了。 　　是社會變了，還是我們變了，初衷在哪兒？還是說站位不同，回不去了？ 　　我想是回不去了。 　　其實有太多的話想說，又怕說多了不好，家裡一推煩心事兒，我說不想理，其實，心裡也是放不下，隻是一時半會兒怎麼理。 　　還不是要去求人辦事，低三下四，怎麼辦？大家都覺得這個事兒是小事兒，你怎麼就不能辦了。 　　你還不樂意了，不就讓你問問有沒有工作崗位，別人能做，我怎麼就不能做了？ 　　是這樣嗎？ 　　是這麼簡單的嗎？如果是一個積極的、能乾的、沒那麼多閑話的主兒我自然很樂意。 　　但現實是這樣的嗎？ 　　現實是讓你不得不去。 　　其實也是小事兒，就問問，就找找，實在找不到也沒啥。 　　關鍵是，到最後如果真沒找到，大家都會認為你不上心，你不是真心實意在去找。 　　為什麼會成為這樣？為什麼隻能通過這個來書寫？為什麼不能溝通？ 　　變啦！ 　　現實讓我們都變了。 　　變得現實了。 　　不能任性，不被理解，不容解釋。 　　好想說，別煩我。好想說，你自己努力嘛。 　　可是，不行，你長大了，該承擔的責任必須要承擔。 　　我想，我隻是一個小孩，不需要任何人關心，隻是默默的長大。 　　我想，我隻是一個小孩，隻想乾點自己喜歡的事，不被打擾。 　　那是20年前的事了，回不去了。不堪的過往，糟糕的童年，可悲的一切。 　　現在過著重復的生活，找書苑www.ｚｈaoｓhｕyuan．com 枯燥無味。 　　失眠，無盡的失眠，漫漫的長夜。 　　我想把黑夜拉長，聽說今晚有血夜，不知道是什麼意思。但是感覺一聽就不是特別好。 　　但是失眠了，睡不著。經常這樣也就習慣了。 　　以前聽人家說，別人家的小孩怎麼怎麼樣。別人的小孩。。。但是，我這兒沒有別人家的小孩兒，我家小孩兒已經很好了，不需要看別人家的小孩兒了。 　　但是，能不能看看，別人家的父母。哈哈。太可笑了吧。大逆不道！ 　　白養了，白眼兒狼！ 　　哎！詞窮！ 　　又是無盡的無力！ 　　發發牢騷可以，不能拿到明麵兒上來說。 　　我都快成神經質了，但是你不相信。因為你說，你才是快被逼成神經質了，做啥都是錯。 　　做錯了嘛？沒做錯。對與錯本來就是辯證的，對立的，永恒的。永遠分不出來了。 　　如果有一天，算了。不提。 　　這本書我希望永遠不會被發現，隻有我知道。 　　發牢騷的話嘛，自然不希望被看到。 　　我想，我還是應該麵對，必須堅持。再苦再累都過來了，糖衣炮彈還能炸得了我？ 　　我想，我還是應該勇敢，必須堅強。雖不至於橫眉冷對千夫指，但也要經得起別人的不理解。 　　我想，我還是應該有愛，必須堅韌。懷揣著一顆寬容的心，當走過這一段不堪，我會原諒這世間的一切。 　　我想，以後的路還很長，一個人還要麵對很多個黑夜。我要擁有一顆超強大的心，從黑夜到黎明。