好久沒寫自白了，準確來說是許久不曾動筆了。 　　這三天過得有些迷茫，像是在霧裡，連我自己都看不清。 　　且不說這些文字如何，就先說說自己近況吧。 　　約莫一個禮拜前，我就將正在寫的小說全部斷更了。實在是有點更不下去，特別是當我看到一篇文章中所述的一句話： 　　果斷放棄那些沒有意義的堅持。 　　在斷更的那天和小董聊到了我寫作的事情，再次深刻的意識到自己寫的小說真的是毫無價值。 　　加之自己的懈怠，所以我徹底擺爛。 　　當我看見那句話時，我更加堅持了自己擺爛的心。反正是在製造文字垃圾，那我不寫許是一件好事。 　　就這樣，擺爛玩了好幾天的遊戲。 　　本來想沖個王者段位，但這人菜起來連遊戲都擺不平。玩了那麼些天，在星耀三上下跳動著。 　　漸漸感覺自己在浪費時間。 　　520那天，我沒有在玩遊戲。 　　放棄了。 　　遊戲太難，王不王者已經不重要了。 　　我改去看小說。 　　不得不說，我太癡迷小說裡。盡管沒有找到很符合自己胃口的小說，但是在不斷尋找、試讀、棄文之間，時光悄然流逝。 　　我連飯都不想做了。 　　躺在床上刷著小說，主攻快穿文。自從看了這類文章，對於那種太漫長的劇情就有點看不下去了。 　　而且不在隻滿足於一世情緣，希望生生世世都是那一對。 　　故此，我寫的男神就是那樣的。 　　但男神在我看來又有不滿意的地方，那就是每一世都沒有一個好的結局。 　　不喜歡半路離開。 　　所以在我新開的這本反派裡，我希望能夠滿足我的這些祈願。 　　但是寫小說太難了，盡管我腦補了全文，但當我去描述那些情節時，總是言語匱乏。 　　特別是當我將自己的文章和別人的文章進行對比時，我總能感受到自卑的情緒。 　　本來說好要放棄的，可是前幾天發生了一件事，讓我覺得即便自己八月底回去，可能也過不上我心目中的普通生活。 　　520那天，消失許久的奈何給我發消息了。 　　說實話，許久沒聯係我已經放棄這段友情了。 　　特別是失散的時間是我和他女朋友以及他三個人一起打遊戲，他女朋友說我不會打輔助之類的。 　　我很無語，後來他女朋友不玩了。 　　最初他不回我消息，我以為是他女朋友吃醋不讓他和我玩。 　　我接連發了兩天消息，沒有得到回應我就歇下了主動聯絡的心。 　　本來也沒什麼好說的，不過是很感激他這些年給我書書的投票。 　　既然他選擇主動離開，那我何必糾纏。 　　隻是我怎麼也沒想到，他給我發消息竟然是說自己準備好要死了。 　　聽到這個消息說實話，我並不驚訝。隻是有種悵然若失，說好的要陪我熬到碼字一千萬的，怎麼就這麼快決定不活了？ 　　起初我是規勸的，說人生其實還有很多美好。但是後來我知道我規勸不動了，因為他需要的不是我嘴皮子上的這些道理，而是實打實的錢。 　　我沒有錢。 　　我沒有閑錢。 　　他說他之所以不想活，是因為對家裡人已經不抱有期待了。每次許諾最終都是無疾而終，答應好的去吃自助烤肉，結果沒有實現。 　　我聽完很無語，一頓烤肉，爸爸請不起那就自己打暑假工去賺錢請爸爸吃就好呀！ 　　可他覺得累。 　　未成年到哪都不收。 　　我說的那些去餐廳兼職，他都不想乾。 　　頓時我就明白，他這抑鬱的情緒是來自於沒錢。 　　他爸爸給不了他想要的生活。 　　他想要去旅遊，還說去一次就一千多又不貴。 　　頓時我沉默良久，因為我覺得花費一千去旅遊很貴。 　　曾經我的朋友喊過我去武功山以及廬山等地玩，但我舍不得花錢，所以屢次拒絕。 　　後來她們再也沒喊過。 　　我明白，隻是不在意。 　　曾經我也承諾過要帶父母去旅遊，但那時的我是成績正好的初中。 　　以為自己未來會很有錢。 　　嗬—— 　　想起來莫名想笑，高中以前的我和現在的想法完全不同。 　　在回到奈何事件本身，盡管我有千言萬語想要去勸說他。 　　但腦海裡想到了一句話：未經他人苦，莫勸他人善。 　　也罷，最終我徒留一句，我尊重你的意願。 　　那時時間已經來到了中午十二點，我決定起床去做飯。 　　做飯前我去生了個廁所，沒想到廁所裡母親竟然給我打視頻。 　　我掛斷了。 　　掛斷之後她開始發語音，語音條嗖嗖嗖的。 　　唉—— 　　她說的話我都不愛聽。 　　她指責我朋友圈裡發的那個枇杷，說哪有人將枇杷晾曬成枇杷乾。 　　當時我很失落。找書苑 www．zｈａosｈuｙuan.com 　　原本奈何說要自殺，我還勸他世界還是有美好的。但在母親指責我那一刻，內心那些原本壓製和忽略的厭世情緒再次翻湧。 　　嗬—— 　　自己都不樂觀，勸別人個屁啊！ 　　母親在這裡我就不多加贅述了，總之不是我抹黑她，是實在接受不了這種貶低式教育。 　　在被母親說過之後，情緒比較低落。但是在中午奶奶給我帶回來小龍蝦後，我覺得又被治愈了。 　　這裡還有好多生活中要記錄的，比如19號那天，我和奶奶一起去旁邊的池塘放小龍蝦。 　　唉—— 　　總之，都因為這兩天的抑鬱情緒，所以連農村都不想寫了。 　　特別是農村剛剛寫到母親節那段，我現在對我母親很無語。 　　我很想逃離，一點都不想去寫有關母愛的話題。 　　啊啊啊—— 　　寫到這裡我情緒又有點不穩定了，一點都不想寫了。 　　本來還想萬更的，將反派和農村都更新下，然後每天堅持萬更，直到自己不得不要回去上班。 　　嗚嗚嗚—— 　　母親的那些話，讓我在想自己就算回去找工作，要不要租個房子搬出來，哪怕需要花錢。 　　活著真的好累。 　　東想西想，自我內耗。 　　奈何說他攢夠錢就去四川，預計下個月就準備去死。 　　我不知道該怎麼辦，他對這個世界已經不抱有期望。而我勉強還打算繼續下去，在世間沉浮掙紮，妄圖得到救贖。 　　不說了，寫的亂七八糟。