計劃萬更的我，屢次變卦。 　　但不寫點什麼又覺得對不起自己，感覺浪費了光陰，沒能給自己創造睡後收入。 　　…… 　　剛剛花二十分鐘看了下前麵寫的幾篇自白，從來鄉下那天直到上篇似夢雲起時。 　　很多沒能交代清楚，但寫到這又感覺不必交代。 　　唉—— 　　中午一直在搜索賺不到錢感覺焦慮了怎麼辦？ 　　看了大大小小幾個視頻，依舊沒有治好自己潛在的焦慮。 　　四月的自白讓我想起了當時剛來那會的躊躇滿誌，顯然現在的我就像一朵經歷烈日曝曬的花。 　　焉吧拉機。 　　曾經許諾的每天四千字，已然成為過眼雲煙。 　　感覺很對不起自己。 　　莫名有點想哭，就是那種覺得自己人生很失敗，以及對接下來生活的恐懼和恐慌。 　　昨天又和奶奶去爬柴了，這次是新的路線。 　　在路上奶奶說道之前我太給我介紹過工作，就在這附近，但是我奶奶回絕了，說她在共青又不是找不到事乾。 　　嗚—— 　　當即我就急了，連忙追問在哪裡啊？ 　　如果近的話，我是真的想去乾。 　　因為在我嘗試了這麼多的副業裡，我能創造收益的明顯沒有。 　　加上我媽老給我灌輸的思想，以及姑姑她們每次回來都說我這樣宅在家不行，潛意識裡我開始焦慮了。 　　在爬完柴回來，我特意換了身衣服，拉著我奶去我太家打聽。 　　唉—— 　　工作很好，據說是給人看房子，三千一個月。 　　可惜的是那已經是兩個月以前的事情了，現在估計人家已經招到人了。 　　一顆心頓時如墜冰窟。 　　和太沒什麼好聊的，我們提出告辭。 　　太很熱情，臨走的時候還給我拿了三個包菜。 　　現在樓下桌上就擺著一排的包菜，還有奶奶自己種的土豆。 　　說實話，不考慮經濟問題，我真得很享受這樣散漫的生活。 　　可是一想到錢，我就很恐慌。 　　上一篇自白我不是說自己看了好幾天小說嗎？ 　　不知道是不是那幾天沒有規律飲食，所以在我寫完自白的那天晚上胸口莫名其妙的陣痛。 　　很疼。 　　和我看小說時餓的那種胃疼不一樣。 　　唉—— 　　如果不是這次看小說胃疼，其實已經很久沒有感受到那種滋味了。 　　遙想上次還是那會晚上故意不吃飯減肥，所以最初每個夜晚都會痛。 　　這次胃疼的時候我將上次許諾要六一吃的薯片提前吃了，並且那些小麵包也造作的差不多了。 　　剛收到這種酸味麵包時，我還嫌棄不好吃。 　　可當餓了，感覺還是挺可以的。 　　…… 　　胸悶。 　　半夜時不時被痛醒。 　　我百度過，也許是心肌炎或者冠心病。 　　總之，都是要花錢治療的病。 　　有點害怕，害怕自己真的生病會連累家裡人。甚至在疼痛的時候我會在想，自己會不會就這樣在無人知曉的夜晚因為心肌梗塞而離開人世。 　　我甚至想，突如其來的死亡總比要去醫院花錢的好。 　　隻是沒來得及寫下一篇遺書。 　　所以在這篇自白裡，我想參雜這樣一篇應對未來不辭而別的遺作。 　　…… 　　假使某天，我真的突如其來與世長辭。 　　我希望我親愛的爸爸媽媽，以及那些關心我、愛護我的人不要因為我的離去而感到悲傷。 　　很感激這二十多年來大家對我的照顧與關懷，特別是父母對我的養育之恩。 　　很抱歉沒能賺到額外的錢，讓我能在有生之年讓父母享清福。 　　除此之外，可以說我了無遺憾。 　　想要去做的也嘗試過了，寫小說除了確實有那麼一點興趣外，無非還是為了掙錢。 　　包括我其他的種種嘗試行為，無外乎都是為了錢。 　　要錢做什麼？ 　　說實話，我並不舍得吃和穿，但是感覺有錢就能帶來安全感。 　　以及有錢我就有底氣和父母說不，甚至於用來抵擋未來可能遇到的風險。 　　遺書寫的不像遺書了，那就言歸正傳。 　　若真的到了那麼一天，我突然掛了，那麼葬禮不需要辦得很隆重。 　　最好遺體捐獻，這樣火化和墓地的錢都可以省下。 　　我名下的銀行卡以及微信裡的錢記得都清點，全部留給我爸媽。 　　盡管數額不多，但我所能做的也就那麼多了。 　　活著的時候要考慮自己的養老，所以攢著給自己，沒能給你們買點什麼。 　　屬實有愧。 　　別的好像沒什麼可說的，生而平凡，沒什麼好交代的。 　　清明也不需要燒紙，畢竟這一生過完我並不希望有來生。省下買紙錢的錢，留著吃兩個饅頭也是好的。 　　別的沒什麼要說的，畢竟我現在也沒成家，除了父母外，其餘人也不需要我惦記。 　　哥哥嫂子還有兩個侄子，他們會有屬於自己的生活，所以在此我就不多加贅述。 　　就這樣，當我沒來過就好。 　　勿念。 　　…… 　　這篇遺書看了兩遍，感覺除了淡然就是坦然。 　　麵對生死，好像並不留戀。 　　隻是覺得愧對父母的養育之恩，說真的如果不是因為爸媽，這個世界我是真的沒什麼好掙紮的。 　　嗯。 　　不說這個，咱們將話題說回上麵的焦慮以及問工作的事。 　　從太家回來的路上，我和我奶去旁邊的高速路口問了下還招不招人。 　　很尷尬。 　　很久沒有找工作的，在門口是保安大叔接待的。 　　我就問還招不招人，他說幫忙問下。然後進去問說已經招滿了，我說那方便留個聯係方式嗎？可以的話，後續需要人好聯係。 　　他看起來很猶豫，但最終我將我的電話留給了他。 　　臨了，我問是什麼樣的職位？ 　　他說要到時候在看。 　　說真的，大概是沒希望的。畢竟高大上的輪不到我，那些渺小的我又看不上。 　　這像是個插曲，但卻至此引起了我對錢這個東西的焦慮。 　　回來後，我下載了個比心。 　　三年前，我靠著陪玩掙了幾百塊。之前回鄉下前也是有這方麵的計劃，隻是嘗試了一下沒有接到單，所以放棄了。 　　如今又想著不能坐吃山空，所以再次嘗試了起來。 　　不過到現在我已經選擇放棄了。 　　懶。 　　不想給別人提供情緒價值，也沒有社交牛逼癥，不願意多溝通去討好別人。 　　慶幸的是，昨天也算開張了。 　　但是今天去嘗試就知道昨天隻是幸運，考慮了下還是決定放棄，明天就不嘗試了。 　　臨近傍晚，姑父來了。 　　他帶著一條魚給了奶奶，順帶還問我去不去廠裡上班。 　　原因是奶奶將我昨天去問工作的事情和姑父說了下，很尷尬。 　　本人一點都不想進廠。 　　姑父說不上班不行，但看我這幅樣子，最終也隻是說考慮好了就和他打電話。 　　其實我很感激他的善意，但是進廠我是不願意的。還有就是那個廠離我現在的位置還是有點遠，我這沒有交通工具根本不方便。 　　奶奶一個勁的在旁邊說進廠好，那麼高的工資，怎麼怎麼的。 　　唉—— 　　我心裡這些猶豫實在不好和她老人家說，隻能一臉便秘地說我過幾個月就回共青上班。 　　說真的，有種想滾回去上班的念頭。 　　因為不掙錢的日子裡，我好像是在辜負生命。可真當需要自己出賣勞動力去換取金錢的時候，我又不樂意。 　　唉—— 　　再一次嘆氣。 　　我其實什麼都不想要，隻想要現世的安穩。 　　如今的日子確實可行，但是我一想到未來，焦慮的根本無法享受現世的安穩。 　　我害怕。 　　害怕就算回去了又找不到好工作，然後重新陷入那種熬日子的狀態。 　　唉—— 　　裝了網，我就覺得這般回去不值得。如果沒安網的話，說不定下次母親勸我回去我就回去了。 　　可現在200塊錢也花了，那些大話也都說出去了。 　　實在是不好回頭。 　　也罷，決定了八月底回去那就八月底回去。 　　網絡的話等我過完年就去暫停，算是讓爸媽今年過年能用上WiFi吧。 　　後麵的話，估計我就不回來了。 　　出去租房子住也罷，嫁人了也好，總之大抵是和那些夢中設想的豪情絲毫不搭邊。 　　就這樣，該做的取舍還是要的。 　　幾百塊錢，當是我為夢想的付出。 　　本來下午還有個想法就是直播碼字，並且想的是筆記本碼字那種。因為手機碼字的話說實話連著鍵盤就覺得屏幕太小，看不清楚，手感也不好。 　　隻是我搜了下美團和多多，次日達的自提都沒有。至於快遞的，動不動也要兩千多塊錢。 　　囊中羞澀。 　　我覺得當下自己不配花那兩千多買臺筆記本。 　　故此，在看吧。 　　對於暑假堂妹說的那個兼職，其實我也不抱希望，畢竟自己又不是歷史係的，找書苑 wｗw.zhaosｈuyuan.coｍ 就這出的卷子對方會要？ 　　有關碼字，還是懷揣著理想。 　　如果今年八月底回去，能夠順利上班掙到兩萬塊的話，那過年就給自己買臺筆記本電腦。 　　不能的話就算了，反正手機也是可以碼字的。 　　直播什麼的就放棄好了。 　　笑。 　　本來視頻也放棄了，就在看小說那幾天我都停更了的。覺得反正是沒人看的垃圾，發不發都無所謂。 　　但當我看到一篇文章，裡麵介紹的幾個兼職。其中就有自媒體和寫小說，頓時我又想堅持了。 　　唉—— 　　有希望總比沒希望好，反正也劃不來了多少時間，畢竟是粗製濫造的視頻。 　　至於小說，這個月底將農村完結，然後緊跟著寫反派，等到百萬字就完結。 　　寫完這些後，以後還開新書的話就不寫言情了。要麼寫男頻爽文，要麼就走那種出版的路線。 　　就這樣。 　　不知道今晚胸口會不會痛，會的話估計真的是出了什麼問題。 　　不過問題不大，生死看淡，不服來乾！ 　　如果某天我許久不曾回復消息，那可能就是我不在這世界了。 　　不要想我，也不必為我感到惋惜。 　　你們好好的就行，這裡重點說小董哈！ 　　畢竟，除了你我也想不到別人能主動看這篇自白了。 　　曾經的公子估計不會看了，至於奈何已經很久沒有見過他打卡了，況且下個月說不定他真的會和這個世界告別。 　　就醬，祝安好。