關於我為什麼輟學，思考了一晚上著實有些復雜。

好吧，我承認是我懶得解析了，剛剛寫完年味那篇，想偷懶了，主要還是一時半會說不清，也害怕過於真實的自己暴露在自白裡會顯得我很脆弱。

但已經做出了承諾，我肯定會實現的。

想了想我決定將以前在高中最後那段日子裡寫的一些碎碎念按照時間順序整理成文字版，至於能從中解讀到什麼答案那就看個人了。

以下都是當年的原文，不管幼不幼稚狂不狂妄我都沒改一字。

噓——

不要去責怪當年的自己，他當時站在風裡也很迷茫。

————·時間的長河裡·————

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2017年6月22日

今天淩晨便會出高考成績了，據我們這屆高考僅有不足350天的時間了，不禁覺得時間過得真快呢，從一個小包子長成一根老油條，仿佛隻是一瞬之間。心中仿若有千言萬語想要傾訴，但寫來寫去都隻是這幾句用爛的詞。

……

日誌這些已不打算再寫了，準備一心一意備考了。（ps：先讓我把這本小說看完）

相信自己，可以做到，我想要夠到的目標600分，語文120分，數學120分，英語130分，理綜230分（物理80分、化學80分、生物70分）。

當然這個目標實現起來會有難度，盡力就好，但有最低標準450分，語文110分，數學90分，英語110分，理綜140分，這個標準總不難吧。

……

好好努力吧，不想留遺憾的話！

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2017年6月29日

致17歲的自己（此時距離我17歲，生日不足5小時）

哈嘍，親愛的，你還好嗎？過了今天，你又長大了一歲呢？有沒有變得成熟一點啊？！

說來也巧，在這高中最後的階段打算進入最後沖刺的時間，沒想到就在17歲生日的第2天，7月1號。

新的開始，讓我們全心啟航，一切為了夢想，在17歲這一年的日子裡，我要化身成為一隻學霸，勇闖高考關卡。

16歲的自己，許下17歲的生日願望：高考分數破600分。為18歲的自己闖開一條全新的大門，我會努力的願望一定會實現的，我相信。

也許現在你還身處在學渣的行列，但我看出了你有做學霸的潛質，隻要努力復習，你的願望一定能達成的。

此次高二期末測試，雖然你的分數還在400分左右徘徊，但是沒關係，你就把400分當做你的起點好了，每天進步一分達到600指日可待。

悲傷憂鬱什麼的完全不存在，17歲的我將保持積極、樂觀的心態，努力奮鬥，為夢想而戰。

17歲的我，你要加油哦！

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2017年10月1日

想寫很多，可是卻發現無從下筆，我是憂鬱的，我想。

今天是2017年10月1日，國慶節，但我並不開心。

我不想再說話了，沒錯。

我想安安靜靜，不去吹捧，也不去貶低什麼。我不需要什麼好朋友，也不想要得到家人的關注，我想等我18歲，不管我有沒有考取大學，我都要離開這個家，我受不了了母親。

我覺得我們氣場不合，三言兩語就吵架，但我可以感受到她對我濃濃的愛，但我並不想要，我給不了她回報，我的心裡有愧疚，我達不到她的期望。

有因就有果，那麼我不種因總可以吧。

也許有朋友有家人，跟他們在一起會獲得快樂，但是不要忘了，還有悲傷。如果一加一減等於零，我寧願不去期待。

沒有希望就沒有絕望，如果可以，我寧願自己沒有感情，我寧願自己不曾活著，不曾知道，不曾擁有，也許就不會渴望，害怕失去。

不管未來怎麼樣，我隻想一個人獨自過。

一人管飽全家飽，我隻想一個人默默生活，什麼狗屁人際關係都死開，不想結婚，也不想要孩子，戀愛可以談，但請自己永遠保護好自己，永遠不要付出真感情，遊戲人生沒什麼不好，明天和意外你永遠不知道哪個先到。

珍惜時光，按照自己的喜好生活，不要在意他人的眼光，不要在別人的眼裡迷失了自己的堅持，不要去管別人的閑事，多管閑事的人命都不會長。

我要變得冷漠，不去管別人的死活，就算下一刻我離開了這個世界，也不希望改變什麼。不計較因果，不在意眼光，學會淡然處世，就算下一刻死亡也不要慌張。

無論生活變得怎樣，哭過之後要學會堅強這個世界，我不愛任何人，我隻愛自己，對自己心狠又怎樣，愛恨都要自己品嘗。

一花一世界，一葉一追尋，一曲一長嘆，一生為一人。

隻為自己而活，不因他人而改變自己的決定，也不要去勸說別人什麼。每個人都有自己的準則，己所不欲，勿施於人，淡漠之外，還請淡漠。

如果不在意，任何語言都傷害不了你。我的世界從此關閉，不再會為任何人打開。一切與自己無關的事都沒有必要在意，自己的快樂憂傷也無需向別人訴說。

沒有安全感，又如何？學會淡然，學會漠視，為自己而活，獨自過。

我想學鋼琴，在自己傷心或開心時，以琴聲訴說，我也會寫歌寫小說，去歌唱我想要的生活，去訴說想寫的故事，不想暴露人前，拿著稿費好好生活。

慵懶又怎樣？你們不喜歡又怎樣，何必在意你們的目光。

不要給任何人傷害你的機會，至於家人什麼的，我並不想經常回來，把錢寄回家裡就行，至於我的生活狀況我不想讓他們知道，因為我永遠也達不到他們的要求。

嗬嗬，別人家的也許永遠最好吧。

不為任何人悲傷，學會漠然、漠視。

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2017年10月16日

今天是星期一，老師在班會課上以“學習經驗與困惑”為主題，我很想舉手，然而我沒有。

但是我的思緒卻未曾因班會結束而終止，我想了很多，為了結束我決定寫下來，也許未來我還會因看見這封日記，或悲或喜。

我認為開這種班會的意義不大，當然我也不是來砸場子的，至少這個班會可以讓我們重視一些問題，一些我們知道卻沒有麵對的問題。

為什麼意義不大呢？當今社會網絡發達，想要解惑問度娘啊！

社會上千千萬萬的人，各式各樣的答案，總有一種適合你，而我們都在人生的迷茫期，誰又比誰更成熟一點呢？

問百度，那些過來人會給出他們的經歷，傳頌他們的經驗，總結總結總會有收獲。

每個人的人生路途都不會一帆風順，有些迷惑是一生也解不開的。

我是一個多愁善感的人，感慨命運，感慨人生。

今天上廁所有同學跟我打招呼，但我讓她不要打，因為我覺得在廁所打招呼是一件尷尬的事情。但我蹲在廁所裡又想這樣是不是不太好？當我在廁所裡與他們見麵卻沒有打招呼，她們是不是會認為我太過冷漠，太過無情。

還記得大約是上個月星期一升國旗，劉意遠和塗心蕊在插隊，去了又來，來了又去，本來心情就因周圍噪聲而煩躁不安，我就對劉意遠說：不要插了，去了又來。

事後劉紅告訴我，當時我態度很不好，我卻對她說：又不是我的錯，本來我心情又不好。

so on .但是我卻拿劉紅的話記在了心上，回到家裡，我對著鏡子做皺眉的動作，發現真是不太好。

雖然現在我每次見到劉意遠總有些尷尬，即使也許她早已忘記。其實我覺得劉意遠不太適合跟塗心蕊玩，不過挺適合與熊婭楠和曹月雯做朋友的。

因我跟前者，我覺得他像仆人，隻有跟後者才像朋友。

我跟劉靜妍最近也鬧矛盾了，或者說是整個班級，我覺得自己獨處一個世界，縱使外麵再怎麼熱鬧也是與我無關的。

“當一個女子看望天空時，她不是在尋找什麼，她隻是寂寞。”

我換位置了，坐在窗戶旁，我喜歡一個人獨自仰望天空，因為心靜。

一個人要學會享受孤獨，因為總有時間隻剩你一個人。

現在的我，一個人。

未來的我，也許也是一個人。

關於我內心世界的門我已經封閉了，我不敢奢望誰無怨無悔的對我好，因為我知道一切的情感，一切的幫助都是相互的，沒有人有義務無償去為你做什麼。

人心隔肚皮，人永遠都是自私的，懦弱的。

有時候戀上一個人（早戀），不是因為愛上某個人，而隻是想讓自己經歷。

有時候我想，人活一世是在人間歷劫的，苦難是必經之路。

我甚至可以坦然地說，就算我在下一刻離開這個世界也沒有什麼太大的遺憾。

沒有努力，所以不期待有所收獲。

聽說蓼華有個剛考上大學的男孩，卻在辦慶功宴那天跌落湖底。

我想他是不甘的，他好不容易熬過了努力，將迎接美好人生的時候，生命卻悄然而逝。

死，我想過很多次，但現在我還活著。

也許是沒有勇氣，也許是怕麻煩，倘若我死了，父母該多傷心，欠他們的債，我還沒來得及償還。

我是個怕麻煩的人。

“我不去麻煩別人，別人也別來麻煩我。”這不是冷漠，而是成熟。

有時候我想做一個冷漠的人，不去管他人死活與是非。有時覺得一個低情商，生性涼薄的人也是一種幸運，不會為了瑣事而流淚、傷心、浪費感情。

也許未來的我會談戀愛，會付出感情，但我絕對不要結婚，我要學會給自己充電，學習男友的長處，做自己想做的事，一人管飽全家管飽，可以進行一場又一場想走就走的旅行，我隻想讓自己經歷。

人的世界太過復雜，在自己的世界裡一個人獨好。

18歲後的我無論有沒有考上大學，我都要離家，也許隻有在有必要的時候再回去。

現在的我不太成熟，做不到麵不改色，做不到遇事冷靜思考，我追名也逐利，但我的精神世界也許永遠隻有我一個人。

我不想孤獨，但是找不到同類，所以我寧願孤獨。

陌生的人，陌生的城市，陌生的你，我都不在乎。

一花一世界，一葉一追尋，一曲一長嘆，一生為一人。這個“人”不是他人，而是自己。

今天又和我媽吵架了，我決定以後晚上都不吃晚飯，不願回家就當做減肥吧！

雖然從前老劉說我未來還是胖的，因為八字裡有未羊，羊是肥肥的。不過我覺得現在的我也不錯，雖然身材不好，臉蛋不行，但是那又怎麼樣，我自己開心自己高興就好。

“唯一的成功就是按照自己喜歡的方式過一生。”

人生往從前看，感覺很無知；往未來看，感覺很無常；往現在看，感覺很無奈。

話題再度回歸班會。

張子琪說上課打瞌睡怎麼辦？要我說還是老師問題，像數學課我就不敢明目張膽的睡，因為數學課會點名，而其他老師不管你睡不睡，所以我們就放任我們自己。英語課也不敢睡，因為英語老師上課喜歡提問，凡是老師提問，同學們就經常神經兮兮，瞌睡無影無蹤。

所以問題其實還是在老師身上。

倘若老師規定要交的作業，許多同學會按時寫，不交不寫，有答案抄答案，也許這所有的一切老師都知道，但卻都睜一隻眼閉一隻眼。雖然有時候我認為很好，因為我成績差，不會寫不抄，怎麼辦？但是我始終知道，這害的最終都是自己。

自己應該算是一個被動的人。

上課老師問問題，就算我知道我也不會舉手，而是等著老師點我。我想大多數人都是這樣想的，我想這也是一個社會現象吧。

如果自己主動舉手的話無非對錯兩種結果，50%屬於風險投資，倘若正確，老師贊美，倘若錯誤，同學認為你自大愛表現。

不過若是老師點你，那就不會了。反而你若答錯了，別人還會同情你。答對了別人會慶幸幫他們擋了一下，所以這也許就是我處於被動的原因吧！

感情上我也是被動的，別人不向我示好，我不會向別人示好，雖然我也羨慕別人左右逢源，但是我不願遷就。

上廁所的時候，女生總喜歡找人一起去為了擋門。朋友找過我，但我很少應允，總是求了很多遍，我覺得愧疚才陪著去的。

我上廁所不找人，所以別人上廁所也別來找我，我怕麻煩，你知道的。但我又想起一首猶太人墓誌銘說，當別人殺別人時我沒有去幫忙，因為與我無關等等，最後當別人殺我時，別人也袖手旁觀。

人總是既矛盾又奇怪的生物，我也總是這樣，有時候說要順其自然，有時候又想努力爭取。

命運啊，願鮮花永遠盛開，永不失敗！

胡榮浩已經快兩星期沒來了，我猜他可能在某個地方補課，因為他的父親是不會讓他淪為這個樣子的。我期待他蛻變而歸，當然我也要努力啦，我還想著去經歷大學生活呢！談個戀愛什馬，給自己好好充電，活出自己精彩的人生。

記住自己的目標，一生為一人，按照自己喜歡的生活方式過一生。

現在的我希望未來是一個人，孩子雖然可愛呆萌，有個聰明的孩子更是炫耀的資本，但是太累。

你累他也累，我們都是從孩子開始長大的，知道自己很煩人，很討厭，如果可以我寧願自己從未來過，我想他可能也這樣想過。

也許未來我會找到一個和自己誌同道合並相愛的人，我可能會為他生一個我們愛的結晶。但茫茫其實一人海，也許一個都沒有，如果找不到同類，我寧願孤獨。

如若時光未老，夢想相見恨晚，便去追吧！愛情生逢其時，那我們就在一起吧！（談一場以耍流氓為目的的戀愛也挺不錯的）

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2018年1月3日（三、小雨）

此時已經是夜幕深臨了，在上晚自習的我不想寫作業，所以打算寫這個，讓自己不至於虛度了時光。

哎，又是一年光陰過去，也就是說距離高考隻有一年半的時間了。

我不想就這樣放縱自己，在之前的一些情緒誌裡，我曾經表達著無論考沒考上都要去浪跡天涯的思想，但後來經歷了時光的沉洗，我又改變了想法，我一定要考上大學，哪怕是二本。

上個禮拜六的時候，我獨自一人去操場遇見了餘莉群，我們聊了20多分鐘吧。

她說，你們班還在開元旦晚會，你怎麼出來了？我說，教室裡太悶了。

後來她問我，你覺得你在班上過得幸福麼？我當時回答的好像是無所謂，沒什麼幸福不幸福的，成績老是墊底，已經習慣於麻木了。

她說，她覺得很孤獨，感覺在班上很壓抑，其實我覺得她們班的學習環境挺好，當然也許是得不到的才是最好吧。

我無法實質性的去否定或者肯定些什麼，後來又聊了些關於學習上的事。

昨天當我下午一個人站在欄桿外時，我又想了想她的那句話，你覺得你在班上過得幸福麼？

我想了很多關於這件事，我原本想下次有機會見到她時，一定要把這番話說給她聽。但後來想想還是算了吧，往事何必重提，你怎知她是否願意聽你這些談論，縱使她不願意聽，但親愛的，請聽我說，這將是你內心的獨白：

幸福取決於什麼？取決於你甘不甘心，你是否滿足現狀，如果感到滿足，那你離幸福就很近了。

幸福是個很抽象的概念，你不能用條條框框去歸納或總結它。幸福隻是感覺在某一瞬間，那一刻，我感覺擁有了全世界。

我是一個矛盾體，這點我從不去否認什麼，有時候我想安於現狀挺好的，平平淡淡的過一輩子，有什麼不好呢？

然而有時候我又渴望站在聚光燈下，看著眾人仰望我的身姿。我還能清楚地記得初中畢業同學錄上我填寫的夢想是站在人生的巔峰回憶著過去，其實我更想寫的是站在世界的頂端，看著山腳下的螻蟻。

不過我知道這句話太狂妄，別人會因此指指點點，所以我就含蓄地表達了，可如果未來我沒有考上大學，人生過得平淡無奇，遇見他們的時候，我是否能夠泰然自若？

每個人都有虛榮心，我想我也是這麼樣的一個人。希望收到別人的贊美與鮮花，受到別人羨慕的眼神，我不甘於平凡，我渴望做時代的聚焦點，然而一切一切距離實際太過遙遠。

我曾經有想象過學渣的逆襲，考試隻做選擇題，做個隱藏的學霸，然後在高考中一鳴驚人。

然而現實卻很無情的給了我一巴掌，逆襲真的太難，太難了……

我無法去克製自己，隻認真學習，嚴格按照計劃行事，每一次都會去找借口來逃避繁重的學習。

現實給我一股股無力感，比如這次月考題型都不算難，甚至都知道在書上可以找到答案，但就是下不了筆，不會寫。明知道自己對於知識基礎部分不熟，卻不肯花時間，說好要背的，也就說說而已。說好的新的一年開始努力再努力的學習，然而親愛的，你還是和從前一樣，隻說不做。

我討厭這樣的你，討厭這麼垃圾，這麼軟弱的你，想做高嶺之花卻沒有資本，我恨這樣的自己。

寫到這，你也許感覺這字裡行間很偏激，然而在某一刻我真是這麼想你的，想做女王卻隻有女奴的命。

親愛的，關於太多的對你的不滿，我就不想再說了，往者不可諫，來者猶可追，還有一年半的時間，從現在開始還來得及。

希望你考試的總分至少是500呀，英語120分不過分吧，語文100分不過分吧，數學100分不過分吧，理綜180分不過分吧。

相信以你的能力做到這些是不難的，隻要你不懶，肯努力學習。親愛的，那麼你離你的理想就不會太遙遠了。

親愛的，我知道你想學經濟管理，但你要知道一個這種好的大學分數要求還是挺高的，比如bj財經大學，沒個600多那是不可能的。

親愛的，要記住你是要當女王的人怎麼能這麼挫呢？有大學，考二本，這隻是你最低的要求，雖然小時候想要的清華北大會有著遙遠的距離，但你可以通過考研考博而一步步的接近它啊！

哦，對了，上次我突然萌生了一個在大學當老師的想法，當然前提是要當得上，我覺得挺可行的，大學課業教學少，方便你發展副業，寫小說，畫漫畫，做音樂，還有學彈鋼琴，配音也要啦！

嗬嗬噠，親愛的，有夢很好，但請記住，別光隻做白日夢而不付出行動，不要懶，知道不，好好學習，學不死就往死裡學，該拚的時候到了。

相信自己，你能行。一鳴驚人，我在等待著。

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2018年1月18日（周四）

今天為什麼要寫這個呢？

是因為我們碰到劉老師了，我和劉婧妍走在籃球場邊遇到了宋琪雲，然後聊了許久。

時間就像停歇了，之後就看見老劉出來了，我躲在宋琪雲後麵說：“不要看我，不要看我。”

是的，我是挺慚愧的，在學習這件事情上，我不僅辜負了自己，更加辜負了對我滿懷期待的老師們。

老劉說：“陳xx（我名字），你這個家夥啊……”

是的，他知道我成績下降的事情，他說他早知道我這個人固執，別人的好意勸告我都會惡意揣測，我的安於現狀，不思進取的心態終將會將我帶進泥濘的沼澤中去摸爬滾打，我在2017年會特別叛逆。

是的，我感覺在17年我把所有叛逆期少年該經歷的大都經歷過了。與父母吵架，半夜離家逃學，申請轉班。

因為被請家長，甚至我還一度想退學，一度想去死，所有的抑鬱與反思都不斷沖擊著我，對人生一度的失去了希望，覺得一個人孤獨終老也沒什麼。

但就在新年臨近的時候，我改變了我的想法，我不甘心，真的不甘心，不甘心就這麼平凡，我可得到別人注視我的目光。

話題似乎扯遠了，再來看老劉還說了些什麼關於自己的吧（別人的暫且不談）。

老劉說我名字裡帶金，說實話我真的看不出來，後來劉靜妍說是數筆畫，老劉說這是對的。

老劉說我生的月份帶火，火克金，而金會抵抗，所以我特別固執，有時候。而17年就是金旺盛的年份，所以我就成了這副模樣。

老師說還好我名字裡麵也帶水，如果沒有水的話，我也不會有這麼好的成績（可能指初中）。

老師說我初中的時候就靠小聰明，其實老師說的對，但我確實不知道我耍了什麼小聰明，可有一點我敢肯定的說，那就是我沒有努力，沒有去拚搏。

老師說憑我這智商，如果努力的話，班上是沒有幾個人能超過我的，聽著老師的鼓勵贊揚的話，我是很開心的，盡管我並沒有感覺自己很聰明。

老師說從現在開始努力一切還來得及，劉婧妍問老師明年（2018）怎麼樣？老師說會斂財或破財，希望還是少出去走動，像劉靜妍腿摔的也是注定好的，熊貽帆和劉靜妍八字挺像，今年破財了（借車給嶽世傑騎，結果嶽世傑摔傷住院了）。

老師說開車要注意，騎車也不要帶人，也不要隨意借車，一旦出什麼事自己也是要負責的。

至於我的18年，老師說會變好的，19年更好。我期待著，期待著在高考中取得優異成績。

老師說我一定要謹記，好好讀書問我成績有沒有比姍姍好，我很慚愧地低下頭抿著嘴說沒有。

老師說你情願看著姍姍在你麵前得意嗎？能不能超過姍姍？我很大聲的向他也向自己保證到能，他說他相信我能夠做到，我也相信自己能夠做到。（之前他就說17年裡我自己認為自己是皇帝，自以為是）就算做不到也要做到，本女王就有這般迷之自信。

……

至於自己，其實早在初中的時候，老師就給我算過，雖然說的不多，但大致也清楚些。

我也不太適合往北方跑，適合南方，不會經常回家，不會變瘦。

缺點有：固執，有點自私，不思進取（有時）。

優點有：聰明（自己揣測），以後會有一個個子較高的好老公。

萬事萬物都有其運行的規律，有些事情也許是已經注定好的，遇到事情首先想的是抗爭去改變，倘若實在無法也隻能接受去適應。

首要目標：逆襲學霸

我可以平凡，但卻不可以平庸，我可以一落千丈，但我偏要一鳴驚人。

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2018年2月4日（星期天）

雖然今天是立春之日，但天氣依舊嚴寒，溫度仍然很低，很冷，不管是心還是身。

期末考試於昨日便已全部結束，但今天我們卻仍在上課，甚至是晚上，好像高二上晚自習的隻有我們一班和隔壁2班。

雖然覺得放假很好，但內心深處的我還是渴望上學的，渴望學到知識，成為優秀的學生，我始終在不甘心著，卻又始終懶惰著……

意料之外，情理之中這次期末依舊還是老樣子，中午去智學網查詢了一下總分389，比上次還低了一分。

早上語文課老師報分的時候，雖然我的語文占據全班第一，但我還是不太滿意。

少提高了好幾分相與上次，語文排名更是不錯的。原本以為這次有信心突破400的，但天不盡如人意，數學分數46好像是有史以來最低的一次（好像有一次考了45或47）。

真想爆粗口，媽的，就算數學考56我也破400了啊。

唉，還是實力不夠，認栽。

心裡塞塞的，對於這次考試成績說不在意是假的，但是實際已注定，也隻能送自己4個字——順其自然。

風瀟瀟，水寒寒。

開學肯定是要開學考試的，希望我可以高效地完成自己的寒假計劃，那樣才有可能在開學考試中取得顯著進步。

真的不能再這樣無所謂下去了，時間隻會越流越快，別指望他會等待，努力是一年，不努力也是一年，為了實現自己的夢想，為什麼不選擇努力過好每一天呢？

知道道理是不困難的，但知道之後怎麼去做卻是困難的。既然想比別人更輝煌，那麼就應該付出更多的努力，一份耕耘，一份收獲。

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2018年2月7日（星期三）

今天寫日記是因為想告訴自己關於自己寫小說的事情，在做這個決定之前我想了很多，但還是覺得一邊寫小說一邊讀書對於現在的我來說是不行的。

因為欠款太多，有太多的知識點沒去記，所以最終的決定還是和原來一樣，等高三畢業的那年暑假寫，並且從今年18年不準再寫關於這些小說的事情了。

草稿紙裡的小說構想全部都撤進抽屜，更不準再想這些劇情，在這一年半的時間裡還有歌曲，在學校在家裡也不要老唱，有時間多想想學過的知識點。手機這東西能碰就別碰，即使碰了除了qq這種娛樂看看外，小說一係列是不能再看的了，好好學習知道不，就隻剩一年半了，再不抓緊，就掛了。

相信你自己老劉說過你明年後年的運氣會越來越好，還記得初中第1次聽見高考運氣好不好的消息不，那時候覺得實力加上運氣真是天助我也。

現在親愛，請你加油。一年半，相信自己，不是現在這種吊樣，要做女王，做ceo，迎娶高富帥呢！ fighting！

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2018年3月26日

在上學的路上，我忽然想明白了一個問題，為什麼那麼多人喜歡高冷男神？

暖男雖然很暖，但是如果是個中央空調，那麼是個女生都會吃醋。

而高冷呢，如果有這麼一個人，對別人都很冷酷，但是對上有關你的事卻特別上心，會特別關心你，你會不會很開心，覺得自己很有魅力。

每個人都有占有欲，隻是有些人控製住隱藏著自己的心中兇獸吧。其實吃醋的表現正是表明自己的占有欲，所以寶寶我決定也要高冷當人設呢，至於能否成為女神就要努力啦！

塞納克說過，相信一切人和懷疑一切人，其錯誤是一樣的。隻要我們的判斷建立，在充分思考和分析的基礎上，我們就有理由相信他，並堅定的付諸實踐。

走自己的路，讓別人去說吧！

莎士比亞說過，愛所有人，相信一部分人，從不去傷害任何人。的確，當我們用一顆博愛之心去看待世界，我們的心胸就更為寬廣，從而用一種自信的態度來判斷。

嗯，昨天看小說的時候有這樣一篇齊洛飛找借口約男主來雙子大廈，隨後用大廈所有人的性命要挾男主向他下跪，並且全球直播。一開始人質並不說話，後來一個人開始罵說下跪吧，我們這麼多條人命呢。

那時男主隻是靜靜的站在那裡，仿佛自成一世界，他的導師曾問過他這樣一個問題：一輛列車遭到綁匪劫持，此時列車的接軌處綁著5個人，旁邊有一根電線，如果電線上的那個人拉一下，那麼那5個人就得救了，而電線上的人就死了。

如果站在人性主義觀上，以一換五應該犧牲那一個人。但是站在個人主義上，當然應該保全自己，但會受到世界的譴責。

那麼你該做什麼決定？導師最後給了兩個字：從心。

所以啊寶寶，決定以後做事情就遵從這兩個字，從心，人生說長不長，隨心一點沒什麼不對的。

額，今天的升旗儀式上學校給高三優秀學生頒發證書，最重要的還有獎金了。評判標準是高三一模到大。聯考上的前幾名。你懂了，我可是個財迷啦，所以寶寶決定一定要沖進班上前五，在那幾次要穩定發揮，爭取將獎金抱回家。^o^

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2018年4月3日（星期二）

不知不覺4月份已經悄然而至，之前所說的種種計劃也在時間的流裡，隻剩下渣渣了。

縱觀高中三年高一上學期一度的放縱思想，以至於成績一落千丈，高一下學期似乎有所感，準備好好復習，然而現實給了你一巴掌，你隻說不做，導致在往後的考試排名中成了千年老二，還是倒數的。

為此你在那年暑假花了200多買《教材幫》，但你僅僅隻是把它們羅列在書桌上，不曾去翻動，任其落灰成塵。

高中三年不經意間就過去了一年，第2年也就是高二，上學期的你沒有按照計劃來，三天兩頭製定計劃，然而有的還沒堅持一天就放棄了，有的甚至還沒執行就流產了。而後，你索性說，等到明年我一定認真，就努力這一年半。

計劃很豐滿，現實很骨感，為期15天的寒假計劃在小說的沖擊下輕易瓦解了。

你說：沒關係，等開學了我一定努力。

轉眼開學了，你還沒堅持兩天的新計劃也被沖垮了。

你說：算了，乾脆等4月份好了。

如今4月份也快過去三天了，而一改再改的計劃也變得越來越減負，隻希望這次計劃不要又還沒開始就結束了，畢竟剩下的時間不多了，不夠我再這麼折騰了。

今天是計劃真正進行的第1天，今天還沒結束，所以計劃才進行不到一天，而前兩天都在推脫之中逝去了。

這次3月份的月考成績和往次一樣，接近400邊緣。

唉，希望期中考試有所進步吧，加油2018！

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2018年4月6日

唉，感覺自己真的很善變，不過從心吧寫，小說的欲望始終在我心裡揮之不去。

也許不寫小說不死心，所以打算還是開始寫吧，用“寫作助手”寫，當然學習成績目標也要fighting啊！

嗬嗬，我果然是善變的，過了一晚又變了，嗯，今天已經是7號了。新的打算是這樣的，周一至周六都和原學習計劃一樣照常進行。而周日下午的計劃有變，學習全部推掉，改為寫自己想寫的小說，這個主意看似還不錯吧？

學習小說兩不誤，希望一切都向好的方向發展。

best wishes！

2018年4月17日

先嗬嗬兩聲，自己果然就是個渣，計劃還是還沒開始就已結束，小說寫了一個星期天下午也打算先告一段落了（一年半吧）。

看著自己的成績慘不忍睹啊，再這樣下去真的就玩完了，想想自己承諾過什麼啊，笨蛋，會沒臉見人的啊！

唉，再給自己一次機會吧……（你墮落了，這是放縱自己，也不應該給自己機會啦）

是這樣的，今天晚上老媽會弄排骨湯，如果他今天剩給（預留）我了，那麼計劃就從今晚啟動，如果沒有那計劃就從下禮拜一執行（打死也要照做）。

6:25起床

6:45出門

7:00到校

7:05早讀

7:45睡覺

8:05聽講

8:50復習

9:00聽講

9:45復習

9:55聽講

10:35復習

10:45聽講

11:30放學

11:45到家

11:50吃飯

12:10吃完

12:15上床

12:20單詞

12:40指導

13:00上學

13:15睡覺

14:00聽講

14:45復習

14:55聽講

15:40復習

15:50聽講

16:35復習

16:45作業

17:59操場

18:30上樓

18:40作業

22:00放學

22:15到家

22:30上床

22:31看書

23:59睡覺

ok，暫時就這樣！至於周二下午第1節體育課聽講變為作業，下午復習變為睡覺；周三下午第1節微機課去微機房，下午復習變為睡覺，第3節體育課變為作業，下課變為睡覺；周四下午第1節政治課變為作業，下午復習變為睡覺；周五下午34節若老師開會變為作業，周日下午放假自由安排。

警告！警告！不準出現水分完成現象，更加禁止在非睡覺期間睡覺，禁止出現消極怠工現象，注意若有特殊情況，出現酌情變通……

（後注：表示已放棄）

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2018年4月24日

我不知道，這次我該如何為自己去辯解，明天就是期中考試了，但我還沒有復習。

不但如此，上次的計劃也沒有進行意料之外，情理之中不想去解釋了。因為錯的的確是自己呀，花開花落，任雲卷雲舒。

昨天白天與晚自習都一直在睡，因為前天晚上通宵，所以啊，以後就算是看書也不能超過12點，特別是另一天還要上課過去的，我已經不想再去追究了，往者不可諫，來者猶可追。

所以啊，啟動終極沖刺計劃瘋狂學習模式，這是最後的機會了，珍惜謹記。

後麵的人表示：因為感覺不到被需要，所以自甘墮落。