但我想說：是你太弱，無利可取，無能可靠。叢林法則，弱肉強食。

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2018年4月28日

期中考試已經過去考試成績也出來了，雖說分數是上卻不少，現已有461分，但名次卻落後了兩名，成了45名。

嗬，至少分數是上去了，不是麼？

即使是因為這次試卷簡單才得以考上這麼多分，但是這也使自己達到了450分的要求不是？所以當務之急不是去哀怨，而是要穩住這次的成績，下次的試卷肯定沒這麼容易。

嗯，還記得自己期末的要求不500分喲~

其實也不難的，現在離期末考試將近，還有兩個月的時間，雖說不足60天，但這個6月份不是要放很多假麼，充分利用這段時間，提高自身成績。

哦，最後說一聲，你已經決定從今年5月1號開始一心隻讀聖賢書了啊！

加油，秀才。

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2018年4月29日

睡了一下午，內心好煩躁，好鬱悶啊.

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2018年5月4日

如果一切僅是一場夢，那麼我是否可以一切都不在乎？

我不知道我們活著有什麼意義，我隻想過淡淡無波的生活，想睡就睡。

每當我悠然醒來，總覺得自己所在的世界是一個夢境，周而復始，永無止境。

我不想去追逐，但我身邊的人都在追逐，整個社會都在迫使我們追逐，如果一味地停歇，那麼我們將被社會淘汰，被整個人海淹沒。

看著太陽散發著耀眼的光芒，我覺得整個世界又開始虛幻了；看著路上的人來人往，言笑晏晏或許多悲傷。我孜然一身，仿佛與他們之間隔著一個世界。

我不知道我來自哪裡，又將歸往何處？

隨緣……

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2018年5月5日

今天一大早我媽就對我說：你堂妹給她媽買了一雙高跟鞋，作為母親節禮物，你叔叔都曬在了網上，你妹的成績又提高了，等等。

諸如此類的話數不勝數，我想我是不是做錯了？每一個母親都希望自己的孩子是聰慧的，能夠做讓他們麵上有光的孩子。

從母親的話語裡，我聽出了她的羨慕與向往，以前的我也是她值得誇耀的孩子，現在呢？

我想我真的有必要做些什麼了，真的有必要做些什麼了。

2018年5月9日（星期三）

ヽ(?~?)?今天睡了一天，但還是感覺很累，除開身體的疲憊，更多的是心靈上的疲憊。

感覺未來好迷茫，心中的恐懼與不安逐漸放大，明明知道該怎樣解決，但就是遲遲不願狠下心來，我該何去何從？

在被愛包圍的環境中，我沒有資格去說放棄，似乎隻有前行才能回饋一切，隻是我究竟在等什麼，無謂的抗拒學習，一度的放縱自己，每當清晨夢醒，除卻空虛，仍是空虛。

又是虛自度過了一天，我已經不願意去等待了，下個禮拜必須開始執行學習計劃。

願一切安好！

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2018年5月10日

活在地獄裡，再無天堂。鋒利的劍穿透了我的胸膛，從那刻開始，一切都已經結束了，不再去幻想天堂美麗芬芳，墜入永夜之黑暗，舍棄太陽，擁抱黑夜。

生性本就薄涼隻是一味的隱藏，才讓表麵顯出一絲陽光。但微笑真心不適合我，笑容掛在臉上顯得十分違和，看來我是時候回歸本色——冷漠。

麵無表情才適合我，我選擇回歸本色，別怪我太過冷漠，是你們造就了我。

嗬嗬嗬嗬，連死亡都不畏懼，那還有什麼可說的呢？

我選擇回歸冷漠，不去踏入別人的世界，別人也休想踏足我的領土，我喜歡孤獨，也將習慣孤獨，自然於一身了無牽掛，七情六欲通通斬斷，我欲無情。

嗬嗬，我喜歡冷血、冷清。

如果可以，真想毀滅這個世界呢！

班上所有的人都熱血沸騰，心情亢奮，僅除幾個人外，其中就包括我。他們都去參加三模了，而我沒有資格，真是可悲呢，失去了資格的人，後悔了麼？

當我們還在為是否考得上大學而憂慮時，而他們卻在為隻能考211，離985還差一步之遙而嘆息，這就是人的差距麼？

本來心情就低落，結果老天還給我雪上加霜，縱使天空下的微微小雨，縱使中午說傍晚不回家的我，最終還是選擇回去，家是心靈的港灣，可以淡化治愈我心靈的創傷。

隻是現實往往料想背道而馳，又吵架了，習慣了每次吵完後離家而出，習慣之後本以為可以心無波瀾，但沒想到還是刺痛了我的心。

關愛嗬護也修補不了自己那顆千瘡百孔的心，金色的陽光也驅趕不了我心裡的陰霾，無法忽略自己內心真實的感受，渴望被愛，卻又在愛與傷害之間，幾經輾轉。

不甘、不滿，溢於心間。

變強，我想要變強。人性中有冰山一樣的冷漠和殘忍，與其被踩踏，我更喜歡主宰。人類醜陋的嘴臉永遠都是展露在弱者麵前；在真正的強者麵前，諂媚從不短缺。

從前的墮落，是無所謂，不願去爭，講究隨緣，但現實不允許我這樣安逸呢，非得撕破偽善的麵孔，將血淋淋的現實擺在我的麵前，讓我無法逃避，自欺欺人。

既然如此，那就成全世界，成全自己。波瀾再起又何妨？這世間再無所在意，回歸冷漠吧！

嗬嗬，看到班上的no.1的表情，真是很不爽呢，不過也情有可原，誰讓人家有資本呢？

可身邊的這隻小蝦米都瞧不上自己，這就不爽了。因為我是塊爛泥，就可以敷衍我了嗎？嗬嗬，我可不是什麼好說話的人呢，從此刻開始立誌擠掉no.1，自己上位，來場逆襲，這場戲會不會很精彩？！

燃燒吧，冷焰，從此刻起你就是座冰山，心不會因為任何事物而柔軟冷漠，不畏他人的眼神，做回最真實的自己。

（現注：真特麼沙雕，還有一點點帶感，可惜都是泡沫）

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2018年5月11日

唉，昨天的抱負是挺偉大的，但現實和差距真是他媽的大。

一股落差感油然而生，靠，下禮拜開始要瘋狂學習，反正浪一天也是一天，學一天也是一天，那麼在接下來的一年裡就好好學吧，至於結果就隨緣了。

但考試成績肯定比沒認真學習的好，不管最後高考成績怎樣，但至少不留遺憾，不是。

人生不一定因為高考的失敗而失敗，我的人生要是絢麗多彩的。

高考以後要寫小說配音勵誌直播，這都是我的愛好喲！

嗯，統一名字就叫“曼珠沙華”(????)

（現注：後來的名字就不叫這個了，因為從一開始就已經重復取不了了）

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2018年5月12日

《五個雞蛋》

唉，覺得自己真的很差勁呢？

下午17點57分，老媽讓我和老爸一起去紅寶石菜市場買菜那裡，正在進行一項活動買東西免費領雞蛋，但一人隻能領一份。

其實我是不太願意去的，但看了看母親心裡嘆了口氣，還是去吧，總該要見見世麵吧（人間煙火）。

老爸騎著電動車帶我，他騎得很平穩少了種年輕人的浮躁感，這是我將手搭在他肩膀上的感覺。

來到紅寶石，從巷口深入，父親將車停穩，我緊跟著他的腳步，入眼便是向下的樓梯，這還是我第1次來這裡呢。

我們主要目的是來買肉的，哥哥說他想吃紅燒肉。

我看著天花板上掛著肉類區的牌子，但底下的攤位都收攤了，我和爸爸要先去拿票，爸爸說他要去問問售票點在哪裡，我說你不是和老媽來過嗎？

爸爸說那個點有時在這邊，有時在那邊，爸爸在另一個出口看到了領雞蛋點，問拿票出在哪裡，年輕的職員告訴爸爸在那邊，我跟著爸爸來到了拿票處，爸爸順利拿到了票。

等到我上前走，也像爸爸一樣說了一句拿一張票。但過程並不順利年輕的給票姐姐對我說，學生不能給票。我有些緊張說都初中生了，意識到自己說錯話了，立刻改口說高中生了。

有一個和母親年紀相仿的女人走向前說都這麼大的人了可以給票了，我有些感激那個女人幫我說話，但我太過緊張，隻是緊緊盯著給票者。

腳一動不動，仿佛你不給，我就不走了。

給票者很不情願的給了我一張說，連我都沒有呢。那個女人說如果不給，那就不要辦這項活動了。

拿到票後的我立刻像逃離般地走開了，我跟著爸爸，仿佛剛剛一切都沒有發生，隻是一切都隻是仿佛……

我把票認真的看了一遍，上麵第3條標明未成年人不參與這項活動，如果嚴格規定我是拿不到票的。

我們最終找到了一家賣肉的，但在價格上談崩了，父親想要買8塊錢一斤，但是老板非9塊一斤不賣，但也有吃飼料的豬，肉質差點六七塊錢一斤，爸爸談了談沒成就走了。

我原以為爸爸會再回來買，但他沒有，那麼該買什麼呢？

後來我想到哥哥想要吃熱狗和雞柳，我對爸爸說這些大概50塊錢，爸爸說他沒帶這麼多錢。

我有些埋怨與失望，我說買熱狗的錢有嗎？

我在冰箱裡找沒有看到熱狗，但我又不認識雞柳，我說：“老板娘，有熱狗賣麼？”

老板娘說：“有，冰箱裡很多。”

額，忘了說了，這裡的人挺冷清的，畢竟很晚了，我開冰箱的時候竟然打不開，老板娘說慢點開。

最後，在爸爸的幫助下打開了。

老板娘翻出了一包熱狗，她說25元錢，她說她隻賺了一元錢，每根算起來0.4元。

我想著以前在新村菜市場買的時候花了27元，便央求爸爸買下來。

爸爸把口袋裡的錢拿了出來，除去25，大概還剩十幾塊了。

爸爸讓老板娘帶了兩張票，老板娘說這隻有一份東西，隻能用一張票，爸爸說買了這麼大的東西……

我心裡還是挺著急的，還好老板娘將兩張票給了爸爸。

爸爸說：我先拿去領，然後你再去領。

老板娘說：將東西勒緊，不要讓她看到裡麵的東西。

我們順利的領到了兩份雞蛋，一份5個。我們又順著來的路線走回去，臺階上我對爸爸說我送他回去，時間來得及。

爸爸說他還要去新村菜市場買肉，口袋裡的大概還夠買一斤。

看著手中的雞蛋，我倍感心酸，如果我足夠可以，又何至於讓他們為了一份免費的雞蛋，還如此在意呢……

在回來的路上我想了很多，有一些感慨與懊悔，所以特此寫下這篇日誌，用來提醒自己。

1.從父親買肉過程中得到的啟示：

買賣談價是必定的，即使談崩了不要慌，也不要吃回頭草，你要知道不止這家賣。

2.從領票處得到的懊悔：

這點我想要重點講講，在路上我就不得不說自己蠢了，別人說了一句話，自己就亂了陣腳。

啊，她說學生不能領票的時候，我應該譏諷地說：有規定說學生不能領麼？

如果她說未成年人不能領，我應該反駁說：你怎麼就知道我沒有成年呢？

可惜自己的反應真是讓自己失望了，仿佛又想起了初中的時候地理老師讓我去借彩色粉筆，我去隔壁11班借，但那老師突然說如果我說不借呢？

當時的我是什麼反應呢？傻傻的站著，雖然借到了，但感覺丟人至極，還說什麼再也不借了……

後來想想，當時應該勇敢的說：班與班之間不應該要互相幫助麼？

可惜時間機會過去了，就不可能再重來，本以為冷漠表情足以應對一切。但我想我還是錯了，啞巴是沒人喜歡的，所以要勇敢、大方，最好嘴角要帶點邪魅的微笑，畢竟是想要當女王的人，沒有氣場怎麼行。

自己還是too young too simple了，要加強鍛煉了，嗯，不是麼？！

3.從老板娘得到的：

處事應該冷靜，三思而後行，一天隻要25比27便宜兩元，我便立刻讓爸爸買，我的央求會是父親做出不理智或者錯誤的決定。

現在想想，如果一根隻要0.4，且老板娘隻賺一塊錢，那就必須要有60根才可以，可我記得一包大約隻有40根，希望自己沒有被騙，唉，還是不太成熟。

4.補敘：

關於那個年紀與母親相仿的女人，如果當時的我足夠大方，應該對她說聲謝謝的。

可惜一切都沒有，重來也沒有如果要大方點，陳xx，要培養出氣場。

淡漠的臉+邪魅的嘴角浮笑+犀利的語言=從容不迫、大方=有氣場

時刻謹記！

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2018年5月14日

嗯，今天換座位了，單人單桌，本來應該高興的，因為這樣不就沒人打擾自己學習了麼？

是位置太靠後了吧，可自己不是說越靠後麵越自由嗎？為什麼還是有淡淡的失落感呢？

當劉靜妍說：你應該往後拉一排。明明是極為平淡的語言，為什麼會讓我心裡有種薄怒？是覺得難堪了嗎？可自己不是已經不去渴望友情了嗎？為什麼還是會在意呢？

嗬嗬，無所謂啦，平心而論，這裡的所有人，我都不曾將他們放在心上，所以又怎麼能要求他們善待自己呢？

人啊，就是那麼現實，無所謂啦，我欲無情，不是麼？

好好讀書吧，就隻剩一年的時間了，且行且珍惜。

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2018年5月15日

因不想看書寫作業，故有此記用於發牢騷。

今天舉辦了五四文藝匯演，即使天氣十分炎熱，但匯演也取得圓滿成功。

雖然節目沒有什麼新穎度，但整體來說都不錯。看到小學同學陳婉婷了，她與另兩個人共同表演了寵愛的舞蹈，這不禁讓我感慨，想當年我們也曾一起排過舞。

隻是，鬧掰了，唉。

不禁感慨，光陰易逝，物是人非啊。

曾幾何時，我也渴望唱歌跳舞，我也渴望吹拉彈奏，可終究是不如願。我怕要花錢會讓父母增加負擔，所以我不願去提，包括現在我想學表演，可看著學費要1萬，我不敢和母親提。

曾幾何時，他們優秀的女兒何至於走上藝術的道路，可他們不知道我喜歡表演，甚至當初的我也一度認為將來我是要走文化這條道路的。

隻是高中的生活充分證明我果然是不熱愛學習的，但我已沒有退路，現實不允許我重來，唯有一直走下去才能夠有出路。

無論高考成績好壞與否，我都想盡可能的選擇自己喜歡的事業。

高爾基說：when work is pleasure，life is joy！ when work is duty， life is ！

意思是：工作是一種樂趣時，生活是一種享受；工作是一種義務，使生活是一種苦意。

自己想要的東西就應該靠自己去得到，這是我所認為的。

前麵提到的不熱愛學習，不是指拒絕接受外來知識，我是喜歡充實自己的，但我不喜歡為了考試而學習，強硬地將知識塞進我的腦海，好比看小說，我喜歡看小說甚至花在小說上的時間比課本上的時間還要多，為什麼呢？

因為興趣對於一些故事，我往往要比一些生硬的知識所更能接受與更願意接受。

倘若我每讀一本小說都要求我將其背下來，那我會抗拒看小說，寧願睡覺。

我喜歡看雜誌，看小說，這些通通都是由文字為主體構建的，但我不討厭他們，反而充滿了熱愛。

他們可以讓我獲得新的知識，新的領悟，最重要的是沒有負擔的去閱讀。

每個人都希望自己成為優秀的人，我的內心深處也有那樣一個靈魂，她渴望鮮花與掌聲，她想要沖破內心的自顧，但每當這時，我總會留下悔恨的眼淚去安撫她，讓她再等一等。

可這一等便是一生歲月蹉跎，她始終都隻能活在陰暗的角落，因為她那無能的主人，也因為她的善良。

敢問路在何方？輕裝前行，一直走下去，終究可以尋找到屬於自己的路，那一條獨一無二的漫漫人生路。

和前麵許多篇日誌提到的一樣，接下來的一年時間裡要fighting哦，相信你可以！

夢與時光同城年輪，我在時光的流裡期待和你相遇！

把握今天勝似兩個明天，過去的事情，交給歲月去處理，將來的事情，留給時間去證明。

（現注：2024年的我看著2018年我寫的這篇文章，很遺憾我沒能成為理想中的自己，但也沒有懊悔，因為每一步都是自己的選擇，哪怕是被迫選擇）

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2018年5月16日

夢

昨晚做了一個夢，準確來說是5:30~6:25吧。

夢情：

首先是一幅畫麵，臺上三位公子，每位身側都有字浮介紹（可惜醒了就忘了，不過很精彩）。

“我”是第2位（臺上），一個黑衣衛將第1名叫了過去，而“我”很好奇。

第1位先是愣了愣，隨後放下話筒（我也很奇怪，話筒是穿越了嗎？夢醒時覺），黑衣衛看著話筒擺弄了一番，又悻悻地放回原位，而“我”卻走上前去，問：可否也帶上我一個？

黑衣衛說：憑什麼？

“我”立即吻上了他的下唇，四目相對。

（畫麵跳轉）

我看見一身男衣，心想：莫不是這黑衣衛將我當成了男人？看了看自己平平的胸，可這怕是要洗冷水澡，那我怎麼受得了。

（畫麵跳轉）

我穿戴整齊，一襲暗紅色衣裙，中間白色的條紋（夢醒後忘記了，樣狀也記得大概，不過為什麼又變女裝了，我也不解）。

聽說給我配置了兩個丫鬟，可人呢？

黑夜裡我看見了兩個人影向我走來，當我看清楚她們穿的藍衫，我震驚了！

這不是xx遺留下來給手下人的衣服嗎？萬一查到我頭上怎麼辦？（具體獨白已經模糊）得趕緊讓他們脫下來。

“你們怎麼穿這身衣服？”嘴裡的吃驚絲毫不加掩飾。

“額，怎麼了，額，額”一個丫鬟（微胖）說。

“她，額……”另一個說，“小姐別介意，我姐姐一緊張就打嗝，從小就這樣。”

當我看清他們的相貌，才發現她們幾乎長得一模一樣，隻是一個臉有點圓。

胖丫鬟說：“額，額，衣服怎麼了？”

“這衣服太醜了，趕緊換一件。”

“額，額，不醜啊……”

（畫麵跳轉）

朱熹大門一開，一個華貴婦女站在門口說：“我們府上不需要勾引主子的女人！”（我也很無語，剛才不是在橋上嗎？這怎麼又到人家門口了）

我尷尬了，然後我就醒了。

一看6:26，趕緊起床。後來發現夢裡丫鬟額額的聲音竟然是樓下的狗叫嗷嗷嗷。

我笑而不語……

果然我還是喜歡做夢的，夢境使我有靈感。我打算將這篇收入《浮生若夢》（興趣的書名），像從前的《尋簪記》都可以收進去。

除了夢中的劇情，其他自動生成，具體再說。

（現注：如果不是看了這篇文章我都不記得這個夢，以及上麵我取的兩本書名）

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2018年5月19日

夢

昨晚大致做了三個夢，以至於今天6:39才起床，於是我以7分鐘的神速吃喝拉撒搞定，昭平城時間點抵達學校。

夢境大抵如下：

星期天（感覺是），大家放學後都走了，隻有我一個人想整理一下文具盒，把盒子往桌上一倒，鉛筆、圓珠筆、圓規以及細碎的紙屑一齊趴在桌上。

（畫麵跳轉）

“陳xx啊，怎麼還沒回去啊！”班主任吳柏海走進教室就看到我，遂問。

“整理文具盒，弄完了就回去。”我冷淡地答道。

“好晚了，早點回去。”他看出我對話性質不高，結束了對話。

（畫麵跳轉）

“老師啊，陳xx在學校表現怎麼樣啊？”我母親站在大街上，有些殷切地問著吳柏海。

我有些生氣，準備要走。

當我跨過馬路到達對接時，我又折了回來伸手道：“鑰匙。”

傲嬌的神色顯得自己是那麼理直氣壯，母親對老師笑了笑，給了我鑰匙。

我又跨過了馬路，車流疾馳，我一步一趨，小心翼翼的過來了。

（畫麵跳轉）

我在樓下欲跑上樓時，看到了自己的頭繩（挺特別的組合有），我立即撿了出來。

看到隔壁店裡正在喝酒的男人，似乎在盯著我看，我撿完趕緊往上跑。

（畫麵跳轉）

我在木質的樓梯上看到了一張20和5元的紙幣（很新），小心看過往無人，用手一翻，中國兒童銀行。

我趕緊跑掉了，在後來的路上我又相繼的看到了一些嶄新紙幣躺在那裡，但我沒有撿，因為我知道那是中國兒童銀行製造的。

這些紙幣在地上肯定是在考驗我們的人品，後來我經過一桌麻將桌時，眾人都興致極高，我看到地上一張舊的20塊，但我沒有去撿。

並不是因為那不是真錢，而是因為一路上我似乎明白了：是你的就是你的，那錢本身就不屬於你，又何必偷偷摸摸像做賊一樣去拿呢？

我坦然地走了過去，然後遇見了酒店的老板，他讓我送份文件去紅外匯。

我有些躊躇，因為我害怕。老板娘似乎看出了我的猶豫，對老板說還是她去吧。

我看著一襲白衣且小腹隆起的老板娘，臉上溫柔的笑，不忍讓她去外麵心驚走一遭，鼓起勇氣說：我去。

老板這時才停歇下安慰老板娘看向我，我說：你把地址告訴我。

“就是前街的紅外匯，你把這個文件交給她，隻要告訴她，要麵包，她就知道了。”

“嗯，”我點了點頭，隨後又有點難以啟齒地說：“出門往左還是往右……”

“往左，拐個彎就可以看到了。”

我以百米沖刺的速度奔跑了，終於在第1個拐彎後看到了一家紅外匯的牌子，一顆心終於也跟著安定了下來。

進店後老板娘還在紮竹籠，我表明來意，她讓我等會，讓她把手裡活做完。

隨後她對我說：“文件呢？”

“這裡。”我將文件遞給了比我高出一大截的女人（我是一個小女孩）。

“字據與憑條呢？”

“啊？怎麼辦？老板沒給我啊！”

心像熱鍋上的螞蟻一樣煎熬著，然後我把文件拿過來，翻找著，看到文件背後有個夾層，我摸了摸，果然有東西，最後拿出遞給了老板娘。

（畫麵跳轉）

門外傳來鑼鼓喧天的聲音，老板娘外出一看，這是一家與紅外匯對立的店，老板娘看到展出的商品，神色異常，激動身體前傾，口中喃喃語：“這是我下一步要推出的展品，這可怎麼辦啊……”

原來老板娘準備做“人魚燈籠”，上身已經出品，準備下個月出下身，誰知就被竊走了。現在還搶占了先機先上市，這下怎麼都說不清了。

我跳出來說：我有辦法！

（畫麵跳轉）

“憑什麼，人家明明是坐了10年牢，還說什麼是深情等候，這還有天理麼？”

我看著電視機裡播放的新聞，對同事甲說道：“這種粉飾太平，明明是個有汙點的人，竟然將汙點變成了亮點，那些媒體是瞎了嗎？趕著洗白他！”

電視播出聲音：xxx，在牢獄裡待了10年之久，原因竟然是等候自己女友出獄10年的陪伴，這是怎樣深情的男子啊……

（現注：我這個夢的末尾也是牛逼，不知道能不能播，搞不好就和諧了。後來的我也做過不少夢，隻是願意記錄的少了）

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2018年5月26日

今天月考了，給自己很糟糕的感覺，寫題目寫了好幾次都想抓狂\\(?w?)\/

想把試卷撕掉或者甩筆走人，但終究還是不能，即使試圖也要把試卷塗滿。

試卷現在給我的感覺是既陌生又熟悉，我知道這種類型題老師講過。

過程大致怎麼寫都有一些模糊印象，但也僅限於此，基本公式的遺忘使得所有過程都無法清晰顯現，也就無法得出最終答案，就這樣一次次與原本唾手可得的分數失之交臂。

理綜試卷尤其給我印象深刻，選擇題99%全靠猜，希望能得到命運之神的眷顧吧。

我可以想象到這次“戰況”之慘烈，然而我又有什麼可說的呢？

一切不都是自己作出來的！

心中總縈繞著淡淡的憂傷，令自己時常胸悶哀怨又唱起那一句：“應猶記朱雀繞青城，可有悔恨……”

有悔有恨麼，我不太想知道，我隻知道心很難受，想睡覺，一睡千年那種。

無數次說過要認真學習的，卻又軟軟的不想動，輕易的就改變了計劃。

唉~唉~唉~

考試的時候頭發都揪掉一大把，遙想當年意氣風發，先以輾轉直下，可悲可嘆啊。

好想睡覺怎麼辦？可數學老師還盯著。

好困、好困、好傷心，藍瘦香菇……

振作啊，寶貝，你要明白，你知道你明白的，fighting，i believe you！

（現注：唱的那句是什麼呀？看著歌詞也一點印象都沒有）

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2018年5月27日

突然想修心理學而不是金融了，中午去查一下吧。

查了一下，算了，這個可以輔修的。

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2018年5月28日

理綜分數出來了，才105分，嗬嗬，有種心痛，但又有種釋然。

隨風吧，人這一生誰又說得清楚呢？

不想說話，盡量保持緘默吧。平淡無波的眼神，我喜歡，那種淡然安然的感覺，仿佛世間一切都無法引起我內心的波動。

後麵的人很吵，經常說臟話，好幾次都想說他，但還是欲言又止，忍了，算了吧。

可這樣想，連這個陌生人我都可以忍，為什麼還要屢屢和母親吵架呢？實在是不應該的。

所以請保持緘默吧，言語沖突就不要再發生了，我累了，還請關閉心的大門，就此封閉吧！

（現注：說好的不和母親吵架，但後來該吵的還是吵了很多，唉）

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2018年5月31日

這也許是最後一篇寫在草稿紙上的日誌了，不出意外的話，直到高考我都不會再寫這些了。

此刻我的心很平靜，但又夾雜著一絲浮躁。

傍自習我獨自在操場走了兩圈，雨絲微涼，卻也無妨，撐著紫色小傘，心裡有點淒涼，但終究還是要麵對現實啊……

本來不打算回家的我耐不住寂寞，還是奔回家了，可還沒待夠20分鐘我又出來了。

父親和母親帶著小寶寶與我一起進了家門，我們是在小區門口遇到的，他們買了兩袋饊子。

我說就吃饊子好了，再後來母親給小寶寶泡奶，她讓我自己去炒飯，我說算了，反正不餓。

後來說著說著就扯到了以後這麼懶怎麼行，跟別人在一起住怎麼……

我說疊被子平鋪就好啊，衣服給洗衣機洗就好啊！

我媽辯駁說去年那衣服用洗衣機洗乾凈了麼？

我懶得說了，後來我媽又說難道要靠他們一輩子諸如此類的話。

我直接回了一句，就算我有沒考上大學，我也不會呆在家裡，成年了我就出去。

像這樣一天被說好幾次，我都要自殺了。還好老哥是個男孩子，要不然非得抑鬱不可。

後來我媽讓我爸去幫我炒飯，我說不用了，上學去了，上了個廁所我就準備出門了，找書苑 wｗw.zｈaoｓhuyｕaｎ.com 我爸說那晚上要留飯嗎？

我說不用，我又不餓，吃不了多少，昨天我炒的飯不也沒吃完麼？

關門前，我說了句拜拜就走了……

雖然我知道根本問題還是出在我身上，倘若我自己乖乖炒飯就不會有這回事了，雖然我的言辭有些偏激，但不得不說那是我的心裡話。

終究還是要踏上這條路，你準備好了嗎？記住自己的選擇，一個人生活不要輕易退縮，我不喜歡懦弱。

心扉難以敞開，所以不要輕易闖入我的世界，否則別怪我不放你離開。

ok，現在擺在自己麵前，首要的難題就是高考600分的目標，你準備好了嗎？

——下篇繼續

（現注：我本以為助手一篇文章可以發很多個字，沒想到最多隻能2萬，這算是我第1次觸發這個提示，那我隻好將後續的寫在下一個篇幅）