續接上文，然後吐槽一下，上篇還在審核中，說可能有風險內容。
已通過審核。
————·時間的長河裡·————
以下是進行設計的作息時間表，自今日00:00開始遵從：
time should do
5:30 am大致這個時間點左右起床，背一個單元的英語單詞，從第1本書背到第8本書，大約要40天
6:25 am起床那些事……
6:45 am上學去吧
7:45 am課間出去看風景哦
8:05 am認真上課，不能睡覺，不要走神哦
11:30 am回家了，少女！
12:15 am睡覺覺
1:00 pm看你今天所背單詞的正文部分啦
1:45 pm上學啦，biu~biu~
2:00 pm認真聽講喲
5:15 pm背一張小冊子4門各一章
6:30 pm少年休息一下吧
6:40 pm晚自習啦，該寫老師布的作業
10:00 pm回家啦，少年
10:15 pm洗洗
10:20 pm看語文書一個單元，從第1本書到第7本書大約40天
11:20 pm看語文素材喲
11:30 pm睡覺覺
ps：這是上學日常作息表，關於放假的日常表我就不詳說了。周日下午的1:45pm~10:15pm自行安排。（你應該知道怎麼做吧，嗯~）關於整天放假的6:25mm至10:15pm的時候具體安排。
eg：高考那三天，第1天數學2-24-4，第2天數學2-34-5，第3天化學選修5；中考那三天，第1天生物必修3，第2天生物選修3，第3天用小冊子看物理；端午節那一天，6:25mm至10:15pm之外的時間仍要照左圖（以上軍事之內的時間贏回老家，故自行安排）
ps：關於英語背單詞，建議先從第7本背起（要考啊，期末）語文也是先從期末要考的背起！！
ps：關於8月份的暑假將采取新的作息表。
ps：最後一年，沖啊，保持冷靜，緘默。 fighting！
（現注：這個就是上一個章節寫不下的內容，然後我發現在這之前還有一張日誌紙，因為那張還在審核，所以也懶得去調位置了，就這樣，我把漏的寫在後背）
?
2018年5月18日
嗯，又吵架了……
中午回家飯還沒熟，想著上午同學說的“nc夢時代跳樓事件”，我就拿手機查一下，手機又沒電，母親也許是故意不充的吧。
我在電視機旁找到了充電器插上，搜索該事件還沒超過5分鐘，母親叫我去把油煙機的時鐘調整一下，我說等會兒再調又不急，可母親反復催，我說你怎麼不叫老哥啊？他也在玩啊！
母親走出廚房，看到我在玩手機，說又在玩，我要把它摔掉！
我看著母親怒氣沖沖地走來，我連忙將手機放下，可手機還是避免不了遭受支離破碎的命運。
不過我覺得無所謂啊，反正那手機屏幕本身就有裂痕，更何況我還有筆記本啊。
母親脾氣真的很沖，受損失的還是她自己呀，我又不怎麼有時間玩，這下子她也不能用微信聊天，嗬嗬。
如果事情僅僅是這樣，結尾可能並不值得我記錄，但後麵接下來發生的事情讓我心冰封。
摔手機後，我就去廁所解手了。等我出來母親又開始數落，還責怪老哥，都是他買的這些讓我的成績變差，等等。
我洗完手就在廚房盛飯，我說：老哥，老媽她很保守。
後來不知怎麼了，母親又開始說我，我說等一下對鐘不也一樣，又不急。
母親說他炒菜要看鐘，我說你不知道減一下時間啊！
母親說你加減乘除這麼厲害，考試怎麼不考100分啊？光一張死嘴！
後來說著我的眼淚不爭氣的流了出來，我吼了一句：成績差的人是都要去死吧！
一句話結束了這次的爭吵，我靜默地吃完飯，隨後回房間睡覺去了。眼淚又湧現出來，我想了很多，想著想著就睡覺了。
是愛之深，責之切嗎？
那麼我可不可以請求你不要這麼愛我，愛的沉重快要讓我窒息，我曾多次想要以死亡的方式來擺脫一切，但我終究不忍。
縱然死是不成的，但我想要逃離這個家，這是我過去說過的。而現在我更加確定了這個信念與這個家保持距離，我自己的單身生活，不管未來是貧窮或富有，健康或疾病。
前段時間我還想著考江西大學也不錯，現在我覺得我應該不動搖的堅定，更早以前所做的決定，離家很遠，過年才回來，每年過節寄錢回來就好。
孤身一人闖天涯，天地任我自逍遙。
高考所填誌願均為外省，ok！
我欲孜然如一生，關於愛情、友情、親情亦不再去渴望。人生短暫須盡歡，這一生我準備為自己而活。
一花一世界，一葉一追尋，一曲一長嘆，一生為一人。
?
2018年5月29日
為什麼要寫下這篇日誌呢？其實時間太過空閑了吧，亦或是一個人的壓抑需要訴說吧……
今天下午第1節是體育課，我去的時候我們班還沒人去，等了好久他們才陸陸續續的過來，這也是我們班一貫的作風。
隨後集合老師讓男生一人做20個引體向上，女生就去攀雲梯兩次，我坐在操場邊看著，後來有人走了，我想再坐會兒，待會也走，後來又有人走了，我也跟著那群人走。
但我並沒有走他們相同的方向，而是朝著反向向前行。
老師看到人都快走光了，有點生氣，問是誰先帶頭走的。此時我大概已經走了5米遠，聽見老師問那個女生是誰，我知道老師說的極有可能是我，但我沒有回頭，後來老師叫“袁靜”，餘下的人笑了。
因為袁靜就在他們旁邊啊！
後來老師叫：陳xx！
我假裝沒聽見，後來老師又叫了一遍，我還是止住了腳步，停下了卻隻是回了個頭，便拽著路上兩根草坐在了看臺上。
當我再看過去時，他們已經散了，我雙手撐著腦袋，眼神遊離。
後來我又聽見了老師喊我的名字，但我不想理，三聲過後，老師吹了聲哨子，又喊了一句，我還是看了過去，他說回去了，我向他擺了擺手，示意知道了。
後來我還是坐著，但我卻哭了，我不知道自己好端端的為什麼要哭，但心裡就是那麼難受。
我站起身，擦乾眼淚，在操場上虛步走著。那身影歪歪斜斜，仿佛下一刻就要摔倒明明。說好不去期待友情的，可為什麼當世界隻剩我一個人的時候卻感到悲傷。
那一刻我仿佛明白了劉老師不經意間說過的一句話：就是朋友啊……
具體不太清楚，隻記得當時自己還在想是不是以後會被朋友騙，還想著要提防點。
啊，我卻沒想到是這種局麵，那就是沒朋友……
晚上更證明我這個猜想的可能性了，第1節自習下課搭在欄桿上吹風，劉靜妍走了過來，才聊兩句，劉紅就過來了，聊了兩句，然後她們兩個就聊起來了。
而我竟然笑了，很無奈啊……
劉婧妍算朋友吧，劉紅算朋友吧，可當朋友與朋友相遇，我這個人仿佛就成背景板了，毫無立足之地。
無所謂啦，不是麼，現實生活中沒朋友，那就進攻二次元好了。
我可是曼珠沙華呢，何必為此傷懷。
既然無法向外發展，那麼就向內吧，充實自己的精神世界，做那裡獨一無二的王。
何必因他人而黯然神傷，我可是邪魅女王，一襲紅衣看盡彼岸風光，不必彷徨，遵循心的航向，世界會有亮光！
（現注：是真的很狂妄和沙雕，還有押韻極了）
?
2018年6月15日
今天和昨天都在看《天才在左，瘋子在右》，很多內容很生澀，加上是借的，時間緊迫，所以隻是粗略的看完了。
許多內容帶給我震撼，卻又來不及思考。亦或不想去深究，太過飄渺，釋然超脫……
?
不知什麼時候摘抄的句子
低質量的勤奮，不過是營造一個“我很努力”的幻覺，勤奮不是馬不停蹄，而是有效利用手頭的時間努力，不是一味埋頭苦乾，而是用智慧解決問題。
誓言是世界上最靠不住的東西，隻有你對別人還有用的時候，別人才會遵守誓言。
時間有三種步伐：未來姍姍來遲，現在像箭一樣飛逝，過去永遠靜止不動。
無論怎麼樣，一個人借故墮落總是不值得原諒的，越是沒有人愛，越要愛自己。
曾經擁有的東西被奪走，並不代表就會回到原來沒有那種東西的時候。
今日的事情，盡心、盡意、盡力去做了，無論成績如何，都應該高高興興地上床恬睡。
不存在十全十美的文章，如同不存在徹頭徹尾的絕望。
已經走到盡頭的東西，重生也不過是再一次的消亡，就像所有的開始，其實都隻是一個已經寫好了的結局。
我始終認為一個人可以很天真簡單的活下去，必是身邊無數人用更大的代價守護而來的。
佛係是指一種順其自然的態度，它應該是竭盡所能之後的不強求，而不是兩手一攤的不作為。
人的天性，大概就是，喜歡窺探別人的隱私，好奇別人的痛苦。
沒有絕對的善惡，你弱的時候，壞人最多。
不願意依賴別人，自己卻又不爭氣，不想孤單，自己卻又不想被過度打擾。
相信以前的親密，也接受越走越遠的現實。
對錯是別人的，人生是自己的，如果事與願違，就相信上帝一定另有安排。
不是所有堅持都有結果，但是總有一些堅持，能從一寸冰封的土地裡，培育出10萬朵怒放的薔薇。
把期望降低，把依賴變少，你會過得很好。
希望你每天醒來心情都是陽光的，不再因為那些不可能的人，和無關緊要的事而影響了自己的心情，開開心心，然後去遇見更多美好的事。
不喜歡的就不要假裝，不適合的就不要勉強，生活已經那麼不容易了，何必再辛苦自己。
最怕的，其實不是付出了，得不到回報，而是用心付出了，反而還招人嫌棄。
你改變不了已經發生的，所以不要浪費時間，想那麼多了，前進放手忘了它，就這麼回事。
放棄不是因為我輸了，而是因為我懂了。
不願清醒，寧願一直沉迷放縱。不知歸路，寧願一世無悔追逐。
曾經擁有的不要忘記，不能得到的更要珍惜，屬於自己的不要放棄，已經失去的留作回憶。
?
2018年7月14日
其實並不想寫日誌的，但有些時候有些感慨還是值得被記錄，未來的某一天也許會讓迷茫的你豁然開朗。
今天中午我陪劉靜妍去買書，順便還買了一些小零食。
11:58，我滿心歡喜的回到家，母親卻告訴我，她問了我的老師陳xx怎麼還沒回家？
我很生氣，大吼了一句：現在12點不到，問什麼問，我們11:30下課……
憤怒的我把準備放到客廳的零食拿進了房間，鎖門，睡覺。
我拿出錄音筆聽著一遍又一遍的，隨它吧。
我哭了，我想母親也許是騙我的呢，但我還是很傷心，不是因為她欺騙了我，而是我又少了一位值得信任的人。
但下午第2節課快上課時，班主任問我中午幾點回家的，我便知道這是真的了。
說實話，我很討厭這種一舉一動都被掌控的感覺，我需要私人空間（jpg.抓狂抓狂）
小時候，我知道要按時回家，所以我便拒絕了一切的邀請，放學就回家，不逗留。
初中也是這樣，一旦放學放晚了，我就擔心她會擔心我，然後我就會借手機打電話。
嗬嗬，我記得甚至有一次，我還是登qq發消息給我哥的。
高中，我發現整個世界和我想的截然相反，我的世界顛覆了。我也變得多愁善感起來，想法也越來越多了。
我甚至在想，如果我一開始就表現的很糟糕，是不是他們對我的要求就不會那麼高？
中午我發了一條說說，分享了一首歌——隨它吧。寫了一句話：某一刻，寧願自己從未來過，不悲不喜，那該有多好……
“隨它吧”有很多句詞都符合我的心境，我決定讓它成為我的背景音樂，並成為我喜愛歌曲之一。
有時候，某些事情的出現，是為了讓你堅定那已經動搖的決定。我的選擇，每當我動搖的時候，它又會穩住我的心，我好不容易想要靠近去擁抱她，她卻伸出刺刺傷了我，逼迫我遠離。
高考以後，填誌願不會填江西的，遠離這些束縛。（我會好好復習的，二本至少要上不是麼？嗯，我想填浙江那邊的學校，發達地區的）
雖然我知道爸爸媽媽是愛我的，媽媽隻是刀子嘴豆腐心，但為了我們都好，還是保持適當的距離吧！
隨它吧！^o^（釋然）
?
2018年8月4日
布魯，布魯，又要寫下一篇日誌了呢，這次的主題是“未來的路”。
經過一係列的事件後，本皇決定不結婚，獨婚主義，要憑本事單身呢！
一個人去浪，有自己的地方就是家。至於爸媽不想聯係過多，不喜歡被乾擾。100萬買斷就ok啦，高考完後就出去打工，高考填誌願準備填zj省的，在暑假這三個月中準備打兩個月的暑假工，要包吃包住的，學校馬路上那家蛋糕店就挺不錯的。
寫小說的事情也要提上日程，筆名就叫做“曼珠沙華”。一年出品一部小說就ok啦，必須是精心打造的喲！等到快開學的時候就獨自去上學ok啦，銀行卡要自己辦兩張存折要辦一張銀行卡，一張給虛擬的曼珠沙華用，另一張給現實生活的自己用，而存折為壓箱底的儲蓄資金。
大學4年裡，需優秀畢業，課餘時間（周末）要做兼職，平時要多泡泡圖書館，也要積極參加學校活動，晚上的時候可用手機寫小說，一天2000字。
大學4年後繼續考研究生，學金融，學校參加社團必參加英語角。考研主要考慮學校住宿便宜，可以邊去實習，邊考研。
最後這樣差不多了，讀久了沒意思。爭取將圖書館內的書都摸過一遍，讀大學，讀研究生，大致用了7年。
畢業後，我25歲，參加工作，副職有網絡寫手，歌手（華語音樂作曲大師），荔枝主播。等到40歲後要自己開一家店，書店和甜品店（含茶）結合在一起。等到45歲後，連鎖店也開起來了，就當甩手掌櫃。去走遍天南地北，專職寫作等興趣愛好。
然後一直到死，大至75歲，嗬嗬噠，感覺很愜意！
（現注：我想，在平行世界裡，我可能按照這個軌跡已經過完了這一生。）
?
2018年9月4日
也許該為自己感到悲哀吧，可是可憐之人必有可恨之處呢？
如果從高一一開始我就很努力，是不是就不會有現在這種局麵呢？可是沒有如果，與其沉寂在悲傷或者幻想之中，不如在接下的9個月裡努力拚搏一把！
是誰曾立下豪言，說好的清華北大已經飛了，那麼你所發誓的600分呢？這次開學考試僅僅隻有313分，你羞不羞。
我覺得成績不好，人都變得不自信了，總覺得別人對自己投來的目光都帶著異樣，整個人有點神經兮兮，好想自殺啊，好想放棄啊，可是卻又不甘心這樣離開。
tm的，站起來啊，你不能一倒地就不起啊！我還期待著你逆襲呢，笨蛋！
就算這次換位置，你換到了最後一排，就算最後一排隻有你一個女生，你也應該勇敢的活下去啊，逆襲，強勢打臉，你可以的！
下一次考試分數一定要達到450哦，今晚就製定一個復習計劃，嚴格執行，想要達到的效果隻要你堅持就一定可以。
believe it or not！
?
2018年9月19日
晚自習不想寫作業，所以隻好來日誌區打發時間了……
離上次寫日誌的時間也已過去了大半個月，上述的計劃也是無疾而終，我已經不想去強求些什麼了……
做事還是講究隨心吧，也許隻有這樣，自己才不會感到壓抑，才會快樂吧。
人的一生可長可短，但倘若在地獄生存一萬年，也比不過在天堂待上一天，與其熬日子，不如在短暫的生命中綻放出自己的光彩。
筆者很想斬釘截鐵的說：今生永不結婚。
婚姻就像一座城，圍在城裡的人想逃出來，而圍在城外的人想沖進去，而我更想簡單，不願將就，寧可孤生。
想想自己還有許多理想與願望沒能實現呢，在這有限的生命中，我無暇去顧及他人。
考上大學了，要學計算機專業（軟件開發）並輔修心理學，我還要成為一個優秀的網絡作家，至少要將高中三年靈感稿子弄出來，我還要成為一個插畫師，為自己的小說畫插畫，我還要成為一個聲音主播，還要成為一個作曲家，一個演唱者，我啊，還想成為一個甜點師，我啊，想學鋼琴，小提琴，竹蕭，我啊，還想學唇語呢！etc.
所以說我還有這麼多未完成的事情呢，要好好的活著，要為自己而活啊。
（現注：我啊，還是做夢吧！不過確切點來說，計算機沒有學，心理學倒是看了幾本著作；網絡作家勉強是成為了，隻是前麵的優秀二字得去掉；插畫師的話，憑我這個三年級的畫畫水平，我已經放棄了；聲音主播的話我嘗試了，但是沒能堅持下去；作曲家我試著用了作曲的軟件，但是感覺自己什麼都不知道；甜點師的話，他們說蛋糕店打工很累，所以我就沒有去嘗試，隻是想了很久；鋼琴的話學費太貴，小提琴的話學起來太廢，蕭的話買了一根，會奏小星星，但是因為質量比較差，所以音色很差，就沒有堅持，唇語的話，我現在這麼懶，用不上的不學，用得上的也懶得學。綜上所述，全部作廢，手動再見）
?
2018年9月26日
今天是化學晚自習，明天就要月考了，按理說我應該抓緊時間復習，但是因為心中的憤懣不得不一吐為快。
我不明白，我不過就是不小心哈了口氣隔壁的萬裡明就要以此來取笑，還學著那模樣像我前麵的查禕凡哈氣。然後周圍人都笑了，是的，也包括我，羞愧的我笑的不停，心裡在滴血，可麵上卻止不住那笑容。
我知道他倆都不歡迎我，但我也沒有要求他們必須喜歡我，畢竟我又不是人民幣，誰見誰喜歡。
於我而言，我也是討厭他們的，上課天天講話嚴重，影響到了我聽課的效率，這不前麵的那個還在玩手機呢？
高中三年使我認清了世態的炎涼，也讓我變得成熟，可這究竟是我的幸運，還是我的悲哀呢？
同學之間的冷漠，讓我知道了同學不一定是朋友，沒有價值的人很難有真心對待的人出現，捧高踩低已是常態，漸漸的我開始沉默，我的世界終於隻剩下了一個我，也隻能剩下一個我。
連維持同學之間表麵的熱情，我也不想去做了。
不僅同學如此，連班主任都是這樣，明明成績比我還差的同學卻能夠坐到我前麵，而我隻能坐到最後一排，並且這排除我之外都是男生。難道就因為我“順其自然”，就可以隨便欺負嗎？
是他把“順其自然”理所應當的理解成了“逆來順受”嗎？我懂得“人善被人欺，馬善被人騎”的道理，隻是我現在的這個成績讓我沒有理由去反駁他的決定，一旦我考進了前40名，而我卻還坐在最後一排，那麼我是不會善罷甘休的，我從來都不是什麼好人，人家都欺負到自家門口了，就是不死也要讓他們退一層皮。
本女王可不是好惹的，如果將我的忍讓，當做你欺壓我的理由，那麼別怪我爆發，我不過隻是不喜歡麻煩而已，可這並不代表我會選擇息事寧人。
隻要不惹到我，我可以假裝沒看見，我本身也是一個冷漠的人。在高中三年裡看懂了很多，也對這個社會失望了很多，高中的畢業會我已經準備不參加了，和大家都不親近，沒有必要浪費那個錢，與其如此，還不如和家人一起吃頓好的。
高中三年我一人自成世界，我與他們除了同窗三年之外再無乾係，遺忘了也無所謂。
（現注：這算是一語成讖嗎？後來別說畢業會了，連畢業合照我也沒照呢）
?
2018年9月28日
我不知道我究竟是活著還是死著，一種彷徨的情緒縈繞在我的心頭，我害怕向前，我恐懼未來，該怎麼辦……
倘若這次簡單的月考都沒能達到二本分數線，那麼高考呢？
我彷徨，我不安好，想死一死，卻又沒有勇氣，什麼都不想做，隻想等時間過。
啊，是從什麼時候開始擔心自己考不上大學的呢？是從什麼時候開始內心越來越壓抑的呢？如果真的有一天我承受不住了，徹底厭棄了這個世界，我想我會選擇離開去另一個世界尋找光明……
依附在欄桿上，仰望夜空，底下是燈紅酒綠，火樹銀花，而頂上卻是陰沉的讓人喘不過氣來。那輪淡黃的圓月正懸掛在斜對麵的樓頂上，仿佛伸手便可摘取，而我呢？雙手合十，不知道在想著些什麼，或者又該想什麼呢？
看著右手的紋路越來越復雜，特別是感情，線上分出了許多細小枝椏，是多情還是無情呢？
遇到事情，第一件事就是忙著為自己開脫，找借口，可這又有什麼意義呢？
好難過，無論是生理還是心理，鼻塞好嚴重了，可是晚上還是不想睡，我不知道我在執著些什麼，隻知道心好痛，好想大聲的哭一場。
可是，我不能。縱使內心再如何脆弱，也要在外表為它裹上一層堅強的外殼。你眼中的脆弱，在他人眼中不過作作，隻有真正關心你的人才會心疼你，而其餘不過拿你看成一場戲，活生生的笑話。
既然無法強顏歡笑，那麼就假裝冷漠，不要和我說話，我害怕一你一句致使我內心崩潰，在心上築起一座城墻，你無法進入，而我也不能走出。如此也甚好……
（現注：光看著文字，我就覺得那時候的我很悲傷）
?
2018年9月30日
月考成績已經出來了，嗯，385分，無所謂悲傷，無所謂歡喜，意料之中的事情。
這次寫日誌的目的原本是與成績無關的，可我回顧了之前的一張日誌，便又改變了主意。
今天上午生物老師說了一番話，讓我認識到大學選一個專業的重要性，原本還想著大學填誌願的時候問一下老劉，生物老師所說的，讓我心的死灰又重新復燃之勢。
可是下午物理老師的幾句話以及我現在的學習狀況，讓我的心又死了。原本中午看了一個抖音視頻，說參加同學聚會的種種好處，可當我看過前兩次的日誌後，我便放棄了改變之前想法而去參加畢業的想法了。
因為我沒有必要為了孩子，亦或為了吃頓好的就放棄尊嚴，說好了要為自己而活啊。
大學還是選計算機吧，我的目標是浙江理工大學，分數要500以上呢！
（現注：要不是看了這些日誌的話，說真的我都不記得這些大學的名字了）
?
2018年10月6日
國慶放了4天後，今天已經是補課的第2天了，嗯，早自習老師找我談話了。
國慶那張試卷我以為老師不會改，所以我把選擇填空都抄對了，昨天晚上老師還誇了我，實在是受之有愧呀。
這不，早上老師肯定了我寫作業的認真態度，說我基礎好不比別人差，說人生要拚搏，說父母那麼辛苦，為的是什麼？說考上大學的重要性，說看破紅塵，那是尼姑和尚做的事情，說是不敢爭還是不想爭，我說二者都有。
是的，應該是都有吧，血液裡還是有著懦弱因子。昨晚或今早做了一個夢，斷橋上我不敢走，盡管不斷的鼓起勇氣，可腿還是哆嗦，邁不出去，嗚嗚。
其實我知道老師是對的，但是我給不了他承諾，所以我選擇靜默，逃避。當然我知道內心深處有一頭困獸，它在掙紮……
國慶7天後我必須要努力了，我也準備背水一戰，無論結果如何，無怨無悔^o^
?
2018年10月9日
早上英語老師找我談話了，她在說我全程保持微笑。
她說英語應該要考到120分，我也是這麼認為的，但我不確定我能考到。似乎高三以來我就沒上過120分，最近神情都有些恍惚，心緒有些不寧，情緒時長時落，唉~
下午數學發了上個星期六考的試卷，明明很認真的寫，也很有信心，可還是沒有及格，隻有86分，感覺心好痛。
下課聽查禕凡在講支付寶一個中獎者，一下子達到了人生巔峰，我又想起了今天刷抖音，一個中了1.1億彩票的人，努力真的有用嗎？我不禁懷疑。
昨天聽了一個新聞，關於範冰冰因偷稅漏稅罰了8個億，物理老師算了一筆賬，倘若一個月工資1萬，那麼要7000年左右才可掙到這麼多錢，頓時感覺人與人的差距太大了，對現實感到無力。
有些人是無論如何也趕不上的，當你還在擔心輸在起跑線上時，人家已經被生在了終點。
眼高手低，這也許是眾人的通病，那麼我是不是可以通過降低對生活的要求，從而可以不需要那麼多努力呢！
已經決定這輩子單過，那麼隻要能夠自己過活就可以了吧，人生太艱難，而我隻想簡單，我要的不多，隻求能夠有個穩定的生活，不用擔驚受怕。
隨心吧，孩子，我不希望你被生活所累，那麼有些東西就應該學會放棄。但是你，甘心嗎？！
（現注：謝謝，我現在很甘心，就是沒有那麼肯定一個人過，還是期待一點被愛）
?
2018年10月9日
夜晚的風很冷，很冷，而這卻使我的頭腦更加清醒，我倚在欄桿上，借著微弱的燈光讀著英語單詞。
每當有人經過的時候，我會停下來假裝在看風景這種偷偷摸摸的感覺真的不好。臨近上晚自習時，劉紅過來跟我說話，她說人過得開心就好，我說吃美食的時候很開心，她說今晚吃了烤鴨很開心。
重點不是這個，是我說昨晚吃了油炸很開心，但之後又覺得很壓抑，覺得對不起父母辛勤的付出。她說我之所以有這種想法，是因為觀念上還是認為讀書是為了他們。
望著遠處的高樓大廈，我不禁在問真的是因為這樣嗎？我的初心在哪裡？
我不知道高中這兩年是怎麼過的，渾渾噩噩，整顆心漸漸地掉落黑暗的深淵，而我卻任其自流，除了時不時的掙紮，更多的是放任，這真的是我嗎？
之前9年的努力難道就要在這三年裡毀之一旦嗎？我甘心嗎？甘心那些以前連自己都不如的同學都考上了大學，甘心就這樣步入社會嗎？
我的600分的夢啊，還想要追回來嗎？想的，我想的，我渴望掌聲與鮮花，是不甘於平凡的人啊。
雖然不知從何時起，心的方向起起落落，搖擺不定，但是從現在開始，我想堅定，也必須要堅定考大學的目標，就定個小目標，考他個600分吧。
之前的種種計劃都因自己的惰性而胎死腹中，懶很可怕，但可以克服，不想學，也要逼自己學。
晚上5:30~6:40讀英語單詞，6:40~10:00寫作業，10:35~12:00看數理化生的知識點。早上5:00~6:00看語文書，6:00~6:20聽英語課文，中午12:10~13:35寫教材幫專題。
學習計劃大致就是這樣，不管有沒有效果都要強製執行，即使這隻是看起來很努力，就算是表樣子你tm也要給我裝。
上課必須聽講，就算聽不懂也要逼自己聽，塗抹風油精可以，但不能放任自己神遊天外，下課允許你趴在桌子上休息。
星期天下午的話，13:35~17:30寫一張理綜試卷，然後7:00~10:00訂正這張試卷，掌握薄弱環節。
早上7點到校後，因上課在8:05就去操場上散步，7:45回教室準備上課。
該計劃始於2018年10月20日零點，計劃終於2019年1月29日零點。至於其間元旦假日若隻放一天，那麼隻需要做一張理綜試卷即可，當然10點pm之後一切如上所規劃進行，若放2~3天的話，則需寫一套高考卷，最後寒假計劃將另做打算。
望君更上一層樓，持之以恒定能有所收獲，望君惜時莫留恨……
（現注：這張和上一張日誌時間一樣的，我也不知道什麼情況，可能當時一天寫了兩次，暫不做改動）
?
2018年10月11日
也許努力學習這個詞真的不適合放在我身上吧，從小到大都不是很努力，高一以前都是隨便學學就可以取得不錯的成績，而現在卻不適用，所以成績才如此糟糕。
前兩天才給出的承諾，我現在就反悔了，我是真的不太強求學習的人，現已決定考到450分就夠了，實在上不了大學，我也不想怪你，我誌不在此。
我要努力成為一個作家，寫出我心底的文字。嗯，就用“曼珠沙華”作為筆名，在作家助手上寫，積極參加征文投稿，年入20萬不是夢想。
第1部小說我要寫《落葉微殤》預計半年寫一本，5個月寫，一個月改。如果等不及可以寫一部分，改一部分，意向為出版。
（先將葉落寫完之後，寫快穿追尋那本，快穿女王那本也同時進行！）
（現注：下麵還有我用紅筆寫的一係列劇情以及畫畫，真的是很可愛）
?
2018年10月12日
今天生物課上生物老師談到了未來公辦學校會逐漸消失，私立貴族學校會越來越多，知識窮人上不起學，貧富兩極分化會越來越嚴重。
之前老師也提到了婚姻降低了一個女性的生活質量，盡管這句話太過絕對化，但也不無道理，為了可以過得更加灑脫，本人決定沒有白馬王子，此生是不結婚，不生娃。
這個世界太可怕了，沒有必要讓一個生命過來遭罪。嗯嗯，堅持自己初心一人飽全家飽。
（現注：天啊，原來那時候我已經這麼高的要求了嗎？這讓我以後怎麼下臺啊！）