到底是我的選擇？ 　　還是命運的抉擇？ 　　我能感覺到，我的本體在內心中不斷的徘徊，徘徊，徘徊… 　　我本是一名無神論者，我徘徊的過程中不斷抉擇，我升華。 　　在此，我找尋了自己心中唯一的信仰—我。沒有人可以比他更值得我信賴，我可以將我的性命托付給他，或許本來就是這樣。 　　我在去到大學之後，便與之前所認識的所有人分開。我嘗試過宿舍生活，但那裡奇特且又烏煙瘴氣的人文環境實在不適合我，最終我還是選擇在外租房子居住。 　　我記得我曾在前麵幾張提到過，我的學生生涯是我從小學到高中，也就是在我的潛意識中，大學期間的我並不是一個學生。 　　起初，大學剛開始的我是想尋找自己所不懼怕的印象中的人的。像是虔誠的信徒尋找自己所追尋的神的蹤跡，沒有蹤跡。我便這樣獨來獨往了一學期，在我大學，我學的是法律專業，這也是我父親的意願，他的意思是家裡有懂法的人將來不會在法律問題上吃虧。 　　我同意他的觀點，但是我卻不想這麼做，我還記得我曾在小學時夢想成為一名畫家，我憧憬印象派的色彩，企圖將自己的情緒融入色彩之中。 　　於是我從大一下半學期開始，開始嘗試逃課，簽到方麵的問題便買通了人去幫我。就這樣一直很順利，考試的時候大不了再臨時抱佛腳便好，反正我認為我的記性很好，再難的知識點，一天也可以完全掌握。 　　我逃課出去之後，並不是花天酒地，也並沒有成就一番事業。 　　而是到附近景點去寫生。 　　說是寫生，實則一直是在原有風景的基礎上加入印象派特有的一點修改罷了，我模仿梵高的色彩，試圖在他原有的色彩上超越。 　　每天來來往往的人很多，但卻沒有幾個看得懂我的畫的過來過去的人除了搖頭就是勸我好好工作，我隻能在心裡暗罵他們有眼無珠。 　　畢竟這些畫在我看來可是價值連城啊！ 　　我就這樣一直花了三年，期間沒有人陪伴過我。即便我恐懼人類，但沒有人與我說話，還是會幾乎瘋狂。 　　在我大二的時候，曾經有過一個瘋子一般的做法，我曾試圖用安眠藥自殺，目的就出於忍受不了的孤寂。 　　但是我猶豫了。 　　在即將吞下時，我猛地醒了過來，將藥片一把扔在地上，我的手還是抖的。 　　我當時為我的可怕行徑所懺悔。 　　對我心中的“我”懺悔。 　　清醒之際，我立馬跑去用清水洗了一把臉，可才放棄那個瘋狂的念頭，我實在忍受不了了！ 　　這件事我至今沒有給任何人當麵說過。 　　在此之後，我便決定去買一條狗。 　　這並不是我魯莽一時沖動的決定，而是我發自內心的祈禱，即便沒有人有一條生物在旁邊也好。 　　買狗的過程，我實在是忘記了，可現在狗的名字卻是我腦袋中最清晰的名字，我記得我叫他“小夜”。 　　沒錯。 　　與我的名字同音。 　　可能在我看來，我還不如這條狗，他有自由的生活，還有人為他提供衣食住行，雖然我也有同樣的利益，可他終究能和其他狗交流。 　　我不行。 　　我是異人。 　　在大學，除了老師，還有必要的同學，我沒有與任何人說過話。 　　至少現在我的房子裡有三個人了。 　　小夜，小葉，和我。