某年一月的第十三天，我坐在空擋的房間，一個人瞧著鍵盤，心裡卻毫無思緒。 　　很久沒有觸摸文字了，內心已經激蕩不起半點浪花。我的靈感之河枯竭了，我就像一個傻子一樣，我和自己對話，我卻開不了口。曾經很多很多的喜歡已經擱淺，就像放在陽臺幾本書幾支筆，不去收拾，不去擦洗，任憑陽光照射，灰塵布滿。 　　我又回憶起了冰紅茶的情節，當我喝下那杯“迷藥”，我注定在那一段時間沒，意亂情迷。涼涼的，甜甜的，略有一點澀澀的冰紅茶，是夏天的解渴消暑飲品。 　　在這裡沒有什麼千回百轉的動人情節，就是那種青春男孩對美麗女生原始的沖動，所以接下來我決定了要問了的名字和電話，我配合地填寫了她給的登記表，類似於贈送臺賬的表格。 　　爾後，我也不知怎麼和她聊了起來，似乎最開始她也有不想在意我的意思，而我執意留下了她的聯係方式，包括Qc。和她的聊天中，我知道了她的名字，電話，學校。我想一切都著要開始了，後麵就開始了聯係起來。 　　她叫歐陽旭娟，就讀於師範大學，是物理學老師專業。我對物理狗屁不通，為了和她多聊幾句，我表現出對物理，對她所學的課程有興趣，想進一步了解。 　　我去了她的校園，約見了她，和她散步於校園，並坐在廊亭裡聊天。我在她的課本上寫上她的名字，用名字勾勒出浪漫生動的線條，表現出她美麗的模樣與心靈，暗含著我對他的情誼。他對我俊秀的字跡和創意欣賞不已，也許，哪個時候，我做什麼，他都是內心歡喜的，隻要是為他而做。 　　可是很多年過去，這幻化成了我的孤獨。 　　孤獨，也許是你思念別人時你不知道她是否在思念你，孤獨，也許是無人可念，孤獨，又或許是念而不得，徒有其愁。 　　我清晰地理解自己的孤獨，是徒勞的，沒有價值的，更多的是拿來讓自己心存愁緒。畢竟，我已經沒有她的任何音訊，我們之間也沒有共同的好友，所以如石沉大海一般，再無波瀾。 　　我還懷念她麼？ 　　房間裡掛著臘肉，是那些不怕開水燙的死豬變成了人們最喜歡的臘肉，而我和那死豬有什麼區別呢？我癡癡的麵無表情地在人間，內心遲暮，讓我的衣著也失去了顏色，暗淡地遊蕩在人潮裡。 　　十幾年過去，我仿佛懂得了很多道理，但是我知道，我這一生因為懂得這些道理，過得已經越來越不自在了。我懂得了謙讓，懂得憐憫，懂得付出，懂得敬畏，而這一切，已經變得不再純真，我的懂得，不過是懂得了一些技巧，我懷念那個十分都不懂得的我，因為那時的我很年輕，充滿著陽光，充滿著朝氣，什麼都不懂，卻讓生活燦爛無比。 　　我的這些懂得，不過是讓我的生活變更好，我內心的要求變得多了起來，而我卻保持沉默舍不得開口。怕開口，就失去了，我的這些懂得，隻不過是為了討好和索取。 　　時間如水，淹沒著讓我褪色，青春已經被沖刷得斑駁不堪，又變得無影無蹤。時間如水，滌蕩著我的靈魂，助推著我不斷向前，不斷鞭笞著我考量著未來與現在。 　　我緩緩地抬望眼，夜幕已經降臨。麵對黑夜，我也沒有什麼期待。曾經喜歡黑夜，讓我擁有超凡脫俗的、天馬行空的想象力，而現在，黑色不過是深邃無窮無盡的空虛而已，他吞噬者我的思想，讓我變得更加的平凡與渺小。 　　春節的序章即將揭幕，我將會以什麼樣的狀態，什麼樣的心情，什麼樣的出手去迎接它。我不知道，我也沒有好好想過，我的春節，還是在別人的房屋裡麵度過，我的春節遊走在親戚朋友之間，更多的時，我將陪伴在妻兒身邊，駕著車，竄門往返。 　　溫暖明媚的春日、絢麗燦爛的煙花、綠色盎然的山水，是過年的顏色；熱氣騰騰的湯圓、透明發亮的臘肉，軟糯香甜的糍粑、醇香撲鼻的美酒，是過年的香氣；而噓寒問暖的親人、把酒真誠的祝福，活撥熱鬧的童真，是過年的味道……過年，是一場人間色香味齊聚的盛宴。 　　過了這麼多年，很多很多我都記不得了，字打到這裡，我鼻子一酸，喉嚨發熱，隻因鄉愁襲來，我為何要在百般聊賴的時候借助文字來慰藉，而當思緒與文字交錯的時候，那些回憶往事才是最具殺傷力的，可憐的我要忍受這樣的折磨。 　　這，並不算是折磨，興許是一種神明賜予的福報吧，因為，那珍貴的色香味一直留到了我的記憶深處。 　　是在我8、9歲之前的故事了，我不記得是具體哪一年，總之二十四五年過去了，是老爸從集市上買來魚，一大條魚，放到盆子裡，已經超出了直徑。老爸把魚尾切下來粘貼在貼著報紙的墻上，預示著年年有餘，那一定不是味道最好吃的一條魚，但是卻是我記憶力的一條魚，那條魚以火鍋的形式出現在我生命的那一天，不著香辣，不過清然，味之臻臻，難以重來。 　　回憶太多，我暫且擱筆於此。無論如何，團圓是過年的大主題，找書苑 wｗw.zｈaoｓhuyuan．com 而離別才是人生的主旋律。 　　我所要做的，就是麵對，對於別人，我不應該抱有任何應該索取的和覬覦的想法，我要做的，就是微笑麵對，報以真誠，對於家人，妻兒老小，應敞開我的胸襟與懷抱，給與更多的溫暖與歡笑，對於明天，亦是如此，讓今天的昏暗伴隨著落日、黑夜泯滅，去接納黎明、吸納陽光，熱情而勇敢地麵對生活，並創造美好的點點滴滴。 　　所有的喪氣話，說與個人聽，報以釋然，所有的美好，給家人，世界，今天和未來，當然，還有自己。 　　她比我長兩歲，說這個也沒有什麼意思，我那個時候對愛情沒有什麼認識的，我根本沒有長遠且全麵的打算。然而，老天卻讓我在那個年紀認識了她，她雖然在讀書，但是她的讀書是靠她自己來的，她的父親已經去世了，她跟我說了這件事，我也告訴了她，我的母親也去世很多很多年了，就這樣，我們彼此有了一種同理心。她認真，真誠地和我聊天，我後悔那時我沒有寫日記，我沒有把相處的時光故事記錄下來，現在任憑我怎麼想，甚至動用酒精去催發，我都記不起更多的事情來。 　　而我，我不能再去問她了。 　　是的，我又想起來了一些，今晚的酒發揮了一定的作用，就像藥水一樣，塗抹在歲月的膠片上，那些往事就慢慢浮現，清晰了起來。 　　我東拉西扯地拚湊記憶的碎片。然而，我和她，如同吹落的故土，遠離家鄉，不甚唏噓，或已幻化成秋葉。 　　她也是有這樣的想法麼？如果有了，是應該被理解的麼？誰知道呢！