我一個人看著這番說不上震撼但卻美好的景色。想起以往的日子都是自己一個人看著煙火，父親在床上呼呼大睡絲毫不在乎跨年的氣氛，母親則癱在床上刷著外放的短視頻。隻有我一個人在臨近12點的時候守在窗前，倒數著新年的煙火。 　　一點點在天空中炸開，自己很想伸手碰到美好的東西，才察覺自己好像籠中鳥一般，什麼都觸不可及。 　　不去了解其中的火藥爆炸，也不去理解化學原理，神秘感才是製造美的終極殺招。所以我總是那樣向往這表層邏輯肉眼可見的美。 　　隻是今年卻與眾不同，沒有父親的鼾聲也沒有了母親的鬧聲，年三十的夜晚還有誰在外麵奔波呢？這個問題也沒有回答的意義，隻是我現在卻確確實實第一次一個人過年了。 　　以往其實也差不多也是一個人過年，畢竟父母不管不顧，我隻能趴在窗臺前一邊觀摩著升空的煙花，一邊撥動著qq消息回敬著每一聲不知道是群發還是如何的好友祝福。即使現在和以往一樣孤身一人，這般感覺卻又是不一樣的。 　　等待著煙花炸開並不是我的風格，我繞行在高樓之間，不讓巨大的四方體擋住我看煙花的角度，可是每當足夠看到完整的風景時，這陣煙花也差不多接近了尾聲，自己隻好一直跑著。 　　就這樣跑下去，能跑到什麼時候呢？跑到第一個新年的早晨，還是跑到一切都結束的時候？我不知道，我隻知道現在唯一要做的就是離開那個地方。 　　離開被稱為“家”的地方。 　　壓力會讓彈簧壓縮，也會讓彈簧爆發，就和脆弱的我一樣。 　　一直做著好孩子的我，總是默默的承受家人的不公。我自卑自我否定自己自我毀滅著，總想讓家人對我刮目相看，而換來的永遠隻有，冷酷冷清無用冷的無法更冷。隻滿滿的謾嘲熱諷。而我卻把這當做自己的問題，一直想著是不是我自己做的不夠好從而更加試圖證明自己，陷入無法挽回的死循環。 　　好在我現在明白了，這是無用的我。 　　我永遠不把內心的真實想法表達，父母每當猜我的心思無論正確與否我都會表達出認同，好笑的是連我自己也不明白這樣想的意義究竟是什麼。是為了省下無意義對話的時間，還是在心裡把父母當做了什麼究極反派呢？一切給我的永遠不是我想要的，一切說的話永遠不是我想說的，一切做的事永遠不是我想做的，但我也從沒有表達過任何觀點，是為什麼呢？ 　　好在我現在明白了，這是無能的我。 　　好似一桶垃圾桶一般，放肆的讓別人丟進垃圾。父母的生活不易得到的感受肆意傾瀉在我的頭上，而我一直沒有表達過真正的想法，一直把反駁的思緒代替腦子填滿頭骨。即使我什麼也沒做，即使我什麼也不想，不想讓任何事發生，我隻想能好好生活，平靜的度過一生。 　　好在現在我明白了，這是無為的我。 　　一切都明白了，一切都在今天晚上明白了。一顆種子種下，一顆仇恨的種子種下，被自卑和鄙夷中艱難的生根，長出了叛逆的根莖葉。 　　在壓迫的石縫中扭曲著自己，做著無用的生長力。然而它一直盤根深入，滲入，滲透，浸染了整片土地。 　　隨後，無法製止的盛開了。