過了大約有一個世紀那麼久，車子終於駕駛到小區。 　　狂跑至樓上，開鎖。 　　但門也有向內反鎖。 　　隻能摁門鈴。 　　“叮咚——叮咚叮咚叮叮叮——” 　　始終沒回應，不覺摁得急促起來。 　　急急地掏兜，因為慌亂，反復摸索幾遍才找到。 　　開始打電話。 　　“你所撥打的用戶正在通話中，請稍後再試。” 　　我身上是一路著急留下來的熱汗，現在被風一吹，特別特別涼。 　　大腦是空白的，一點點有用的辦法都想不出來。 　　深深吸進一口氣，而後呼出來。 　　人總算清醒過來。 　　迅速報警。 　　在警察過來，一直到撬鎖的過程中，我不斷地安慰自己。 　　萬一他隻是睡著了，手機又恰好關機了呢。 　　事情不見得有想象中那麼壞。 　　卻是蒼白無力。 　　…… 　　後來我不知道我是怎麼進門的，也不能描述清自己當時的狀態。 　　隻有小孩倒在紅得刺目的血泊裡，像張蒼白的紙一樣鋪在冰涼涼的地磚上的場景。 　　像把刀一樣，深深、深深地刺過我疲倦的視網膜，狠狠地在我大腦深處挖下一塊血肉模糊的東西。 　　我不受控地撲上去，卻被查案人員拉開。 　　警察在旁邊一直跟我說著什麼，我都沒聽見。 　　人偶似的，跟著他們行動。 　　攻擊我的，是那些我平時甚至都不曾注意到的小細節。 　　他有時說話扭著手的樣子， 　　抿嘴時淺淺的一個梨渦， 　　軟軟的微微帶點啞的聲音…… 　　無比鮮活， 　　無比尋常， 　　無比瑣碎…… 　　而今卻是都消失無蹤了，連一點點影子也不留。 　　是那個殺死他父母的人乾的嗎？ 　　都不能稱之為人了吧！ 　　心真狠，一個小孩子，何罪之有，啊？ 　　在警局的大廳，淚就不受控製地往下掉。 　　看著瓷磚上晶瑩的水珠，我麻木。 　　在夜深人靜之時，我躺在小旅店的床上。 　　原本混亂的思想漸漸有點明了。 　　與此同時，一個我的大腦一直在極力隱藏的，我不願承認的念頭浮出水麵—— 　　如果我不把小孩一個人放在家裡，他就不會死。 　　這是不爭的事實，一直明擺在那裡。 　　隻是我沒有勇氣，想要掩耳盜鈴，裝看不見罷了。 　　案件背後有個兇手，我是知道的。 　　獨自一個人把小孩留在家裡，造成悲劇的案子，我也不是沒見過。 　　然而我還是沒有留心。 　　是因為我認為這樣的概率很小，而又沒有兇手會如此殘忍嗎？ 　　可這都不是借口。 　　無論過程如何，我的思想如何令人感到理解同情。 　　結果也不會因此而改變。 　　我的痛苦、憤怒…… 　　一切的一切的源頭， 　　都是我自己的漫不經心和無能為力造成的。 　　那一天，我一直在想。 　　如果我沒有出門， 　　如果我帶著他一起出來， 　　如果我從一開始就沒有收養他， 　　如果…… 　　如果…… 　　如果…… 　　一切是不是會不一樣。 　　可惜從來就沒有如果。 　　一個人如果老說如果，那他一定活得很失敗——這是我一向的論調。 　　現在我成了自己最不喜歡的那類人。 　　隻因為，想到他還活著，還存在，哪怕是如果，我也會覺得好受一些。