2023年3月8日 　　我在2023年3月8日的下午07:06。再次打開了這個軟件。其實我很想逃避，我不想再寫了，因為我不想。讓你們覺得我非常的廢物。 　　但是。還是繼續寫了下去。這是我經歷的一部分，這是我的經歷。我覺得不管是好的與壞的，都得寫下來。 　　我在經歷了短暫的痛苦後。就變得平淡了。興許是早有預料。或者說，這正是我想要的。所以我並不痛苦。 　　我。這次回來。有逃避的因素，我覺得也算是及時止損吧。 　　今天這一張說一說。沉默成本與及時止損。 　　我復盤了，復盤我過去的幾個月。因為我曾經跟一個比較。厲害的一個人，過過招兒。 　　算了，不說這件事了，先說一下沉沒成本的概念。 　　就是你付出了一個一件事，你付出了一份東西，你預計會獲得回報。但是回報並沒有獲得。如果你想獲得這個回報，你還需要再次付出同樣的一份東西，或者是兩份，或者是更多，你這樣才能拿到回報，或者是收回之前的付出。因為。你不付出剩餘的這兩份，你拿不到回報，那之前的付出也是白付出了。 　　然後一點一點的加，一點一點的加。成本越高，越不想放棄。就越想要。得到那個回報。 　　誒？我感覺我這個是不是說過呀，我在前幾章是不是把這件事情說過一遍。 　　總之，這個沉默成本也是需要一些手段的。首先一定是要。由小到大。由淺到深。 　　我對於人性的觀點，對於人性的把握就是。你想要得到某些東西。你不能直接索取。先給予他甜頭，再得到你想要的，會容易非常多。 　　也就是欲擒故縱。 　　就是說你先誘導他。讓他對你進行小部分成本的付出。然後你給予他小額的回報。然後再次進行誘導，讓他對你的付出一步步加大，同時你的回報也一步步加大。 　　然後你再進行誘導，讓他再對你進行更大的付出。記住，這個過程一定是一步一步由淺入深的。 　　然後這一次不給他回報，你給他營造一種你必須再次給他付出，是因為你的原因，所以造成了你沒有這個回報的錯覺。 　　然後逐漸的增加成本。每增加一步之後。然後你告訴他，你這個回報你還是沒法得到。因為你的。心不誠，或者說因為什麼別的事讓我不信任你什麼的。 　　然後一步步的讓他加大回報，直到這個回報超出他的預期，超出他的承擔能力。就是說，我付出的東西已經超出了他的承受能力之外。如果沒有你的回報，他會崩潰掉。 　　這樣的話。就被完全拿捏了。 　　我進行復盤，復盤了，復盤我前幾個月的經歷。發現。男女之間的關係。不就是這樣嗎？ 　　因為這是以我現在的認知來復盤我之前經歷過的事，是以我自己為藍圖。以我自己為。這個原例所進行分析的。 　　因為，如果說...... 　　我當時是根本沒有想這些東西的。不知不覺中，我就用出了這些東西。 　　或者說，這不是我用出的，任何人都是這樣的。這是人性的本質。 　　因為我也是差點被淪陷。不正是因為。沉沒成本的原理嗎。 　　不過我這個人是極致的利己主義者。我可以，及時止損。 　　但是必然會經歷痛苦。隻是我對於痛苦的抗性比較高。而且我覺得。這樣下去並沒有什麼用，所以說我走出來的也快。 　　但是我也確實遭遇了痛苦。其實現在的我覺得這並不是一個壞事，因為這個痛苦的世界。真的讓我。想明白很多事。我的思維認知與這個人的人格。鑄就我這個人的經歷息息相關。 　　我感覺目前為止的我。有過這個經歷的我是真實的我。那之前沒有過這個經歷的我。如果同樣走到了現在，那他肯定是不完整的。 　　或許我現在也並不完整，我隻是某個平世界的我。 　　某個平行世界的我可能是。現在已經掙了很多錢了，也可能現在在乞討，或者說現在。就當個小混混。一切都是經歷的問題。 　　我最近的領悟。根本也是最核心的一點就是。人一定要多經歷，不要閉門造車。 　　我是一個經常獨處的一個人，除了父母。我一般就是一個人在家獨處。 　　我覺得這除了個人因素，應該有環境因素。我並沒有讓我不獨處的環境，我這個環境適合讓我獨處，再加上我個人的一些因素，才導致我，獨處的經歷非常的久。 　　獨處嘛，其實我是不討厭的，因為我覺得獨處的我會更清醒，或不會被別的事情乾擾。 　　不會被別的事情所牽連，整個人會更加的純粹一些。 　　但是對於我現在的認知，我覺得獨處是可以的，但是不能缺少對於外界信息所獲取的渠道。 　　如果說你在獨處，但是對外界的信息沒有任何的獲取，我覺得那是沒有意義的。 　　更像是性格的缺陷，偏自閉些吧。 　　我這個人的優點就是，能夠及時止損吧。 　　不太準確，準確點來說就是足夠的了解人性。 　　嗯......應該是說，足夠的了解自己的人性。 　　我現在還沒有怎麼賺錢，我看到的人與現實，告訴我賺錢很難。 　　但是我卻總感覺賺錢很容易，我有這種莫名的感覺。 　　我能接觸到的人，和我能觸碰到的圈子。 　　並沒有對我展示賺錢是個容易的事情，反而總是展露了賺錢的艱難與辛苦。 　　在他們眼裡，我不應該在家裡呆著，應該趕緊進個廠子去工作。 　　去讓廠子給你交保險，你在那裡乾活，到時候老的話有個保障。 　　或者說隨便找個活乾吧，在家裡閑著，是一個浪費時間的事情。 　　哎，正好聊到這兒，那我就順著細想一下，我到底是怎麼想的。 　　我試試能不能借著這個機會梳理梳理。探究探究我的本質。我在想什麼，我為什麼會有種有恃無恐的感覺。 　　我看到了現在的月亮，很圓。暗黃色的月光，顯得周圍的雲偏紅。然後我看到了，旁邊的樹。有一種，孤寂的詭異感覺。 　　話說三月多份的月亮有這麼圓嗎？又圓又黃的橘黃色。 　　其實我在說這段話之前。我的眼皮，我的右眼皮。連續跳了幾下，應該是在三到五七下左右。 　　講真的，我其實很質疑。 　　就是說這個世界上真的沒有神麼。 　　這個世界真的就是真實的世界嗎？他沒有第二麵或者說 　　更多的層麵。 　　超出了我的認知，我從而並無法察覺，但是它並非不存在。 　　就如同螞蟻認不清人類。他不知道人類可以改變他們整體的結構。 　　那對於我們人類來說，我們對於能改變我們的存在，神。 　　我們在神的眼裡，會不會就如同，在我們眼裡的螞蟻呢？ 　　不過是我們的認知無法接觸到誰，不能說神並不存在。 　　神這個定義還是比較模糊的。 　　這是個認知的問題。 　　我們，對於螞蟻來說，我們就是神。 　　那對於能超脫我們認知，能夠操縱我們的人來說，我們就是螞蟻。 　　科學的本質就是探索未知。 　　如果螞蟻，它能夠探索到我們的存在，他能夠察覺到人類的存在。 　　那在他們的認知裡神是存在的。 　　我們否定神，是因為我們並沒有認知到神，但不能證明神並不存在。 　　我感覺我現在越是客觀，我越是能推翻一些我之前的認知。 　　如果說之前有人跟我說，神是存在的，我們要信仰佛陀與上帝。必然是嗤之以鼻的，我會覺得他這個人太容易被操控了。容易被洗腦，我會有種看不起他的感覺，當然表麵上不會讓他察覺。 　　那些信基督教的，相信世間有命運的。 　　覺得人的起點與終點已經被訂好了，人隻能在這個起點與終點中進行選擇。 　　其實我對此這些言論我並沒有多少波動，因為我本身是信仰我自己的。 　　我覺得我做某些事。都是在成就我自己。我的經歷都是在著成我自己，與神無關，與命運無關。 　　或者說，最終被種種經歷所鑄成的我，就是命運。 　　在我的生命沒有結束前，我的經歷沒有完善前，命運並不是注定的。而當我，這個人結束後。那我才可以被命運所定義。 　　我的文化水平低，我表達的其實，並不是完全符合我想說的。 　　我真正想說的話，我寫不出來。這個話其實也算是對吧，但是我總覺得別扭，而且很膚淺。 　　我並不能把我真正想說的寫出來，我有點難受了。 　　唉？之前是想聊什麼來著，我怎麼又跑偏了。 　　我怎麼越來越對世界產生質疑了。 　　我現在對我的認知都產生了質疑。 　　我的認知都是別人灌輸的，找書苑 www.zｈａosｈuyｕａn.coｍ 我認為隻有自己經歷後感悟的東西與收獲才是自己的東西，更值得信任。 　　我想站在更加客觀的角度重新認識世界。 　　現在的我是對一切都能產生質疑，我是不是病了? 　　我覺得不是，我這是在認清真實的世界。 　　而不是別人所灌輸的。 　　找個合適的例子，如同在食人部落，食人是件正常的事情，他們隻是在吃飯喝水，在乾一件他們以為是天理的事情。 　　這是他們的認知。 　　那我如今的認知，和食人部落的認知本質上有區別嗎？ 　　一件事情的對與錯，是非黑白都是根據我現在的認知得出的結論。 　　而我的認知可以說都是別人給我灌輸的，親人朋友。 　　他們的認知也都是被他們的親人朋友所灌輸的。 　　那和食人部落的人被他們的親人朋友所灌輸的食人本質有區別嗎？ 　　我們的認知本質是怎麼來的，為什麼會成為現在的樣子。 　　是人為操控的嗎？還是說冥冥中有神的存在？ 　　我真的對我所認知的一切都產生了質疑。 　　善於惡，對與錯，好與壞，這些定義都是根據自己的認知所賦予的評價。 　　人的本質是什麼？誰能告訴我？ 　　人的本善本惡都是自己認知的評價，人是什麼？ 　　經歷了我所經歷的一切的人是我。 　　一切認知的源頭來自哪裡，生命的結束歸去哪裡。 　　我想隻有我經歷了死亡後，才能明白這一答案。 　　我當時要說什麼來著？