2023年3月19日，真的是遠離產生負麵情緒的人。 　　被遷怒五分鐘，遭受五分鐘負麵情緒的影響，我感覺我一到兩個小時我都走不出來這個情緒。 　　那段時間裡不想看書，不想學習，隻想刷視頻去緩解一下這個東西，轉移注意力。 　　然後兩個小時之後也是半想半不想的，也不看書。 　　然後我就看起了小說，看了兩個小時，如此心境完全平復。 　　現在讓我產生一種感覺，就好像是我現在不是為了我自己而學習，而是為了父母。 　　不知道為什麼，他們又給我營造出來一種這種感覺。 　　好像是我學習有什麼。經歷成就就是必將注定的一樣，是他們的功勞，而不是我的努力。 　　就是...我無法形容這種感覺。 　　現在我感覺我的一切的學習都是在為他們而學習。 　　我知道這是一個不好的事情，但是我不知該怎麼擺脫。 　　每次我開始學習的時候，看書獲取一些新的知識，我總感覺是在為他們而看，並不是為我自己。 　　從小就一直都是這種感覺，隻是當時無法訴說。 　　在我擺脫這種感覺不久後，他又來了。 　　我非常的苦惱，我現在發現我不想學了。 　　我深知這是不對的。 　　也不能說不對，因為現在看書已經獲取新知識，已經成為我感興趣的東西了。 　　我已經把它在慢慢的發展成興趣。 　　但是不知怎麼搞的，我每次我就興趣的閱讀的時候，我總感覺我是在為了他們，而不是在為自己，就會讓我的興趣縮減一半。 　　真的，我準備在六月到七月左右我離開這個家，我自己去別的地方生活。 　　這是妥妥的精神內耗。 　　再這樣下去，我覺得我會受到很大的內耗與創傷。這並不是找借口，是我此時理智清晰的分析，得出的結論。 　　永遠不要想著去改變父母。如果沒有經歷刻骨銘心，我也不想他們經歷這種刻骨銘心的事。 　　遷怒這個東西，已經是20年的本能了，我無法短短的時間改變他們。 　　如果說要改變，我估計需要三到五年的時間，我或許可以潛移默化的改變。 　　我真的不想浪費這三五年。 　　離開，或許是我最好的選擇。 　　我昨天看了近乎半天的小說。 　　每次我想學習的時候，我的心裡總是感覺我是為了他們而學。 　　而我學習如果有所成就。那就是我應該的，我必然的，是他們的功勞。 　　不知為何就給我營造出一種這種感覺。 　　我感覺這如同又是給我安排好了一切，我又被他們所規劃了。 　　明明是我自己要學習，要豐富自己的思維，提高自己的認知。 　　然而，他們看到了我的，進程。 　　很自覺的就為我做出了規劃，已經規劃好了我學習之後的成果，然後從而乾什麼乾什麼。 　　我明明是在過程階段，隻是開始到過程，他們卻連我的結果以及之後也規劃了。 　　這或許就是我不想學，或者是說我的興趣被他們所壓抑的原因吧。 　　明明是我自發的，他們相當於給我的背上壓了塊兒石頭，讓我走起來越發艱難。 　　本來我是直著腰走，我現在是駝著背，背著石頭在走。 　　之前就好比是。給我壓了一座大山，然後後邊拿鞭子抽我，讓我走。肯定想的是怎麼輕鬆怎麼好，怎麼偷懶怎麼好。 　　然後我發現我每次，都被驚醒。 　　就是我爸在我的床邊。拿起我的手機在翻看，雖然他解不開密碼。 　　但是最起碼得有個五次左右了吧，我心裡非常的難受，我不知該怎麼形容，是膈應還是什麼，我不懂。 　　然後我那上麵有什麼微信QQ彈窗，他就問誰給你發的信息，或者說什麼，我就給他解答。給我一種他們想掌控我的感覺。 　　這種感覺非常不好。 　　他可以壓抑我這一整天的興趣以及動力。 　　我通常需要兩天的時間把它代謝掉。 　　雖然懷著這種情緒。我也是可以繼續閱讀與提高自己的，但是，會更累，而且更不想更痛苦。 　　往往會達到事倍功半的作用。 　　這是我客觀分析後的結果。 　　潛意識借口的可能不大。 　　我不認為。