2023年3月19日，去了爺爺奶奶家。 　　在我出去的時候，他們在房間裡又悄悄談了些東西。我回來聽到了。 　　說什麼我出去後。沒有什麼東西，被騙了，在街頭要飯都要不上。 　　他們商量的等我考了駕照。 　　找個廠上班，然後談戀愛，最後結婚。 　　我真的感到窒息。 　　這完全是以他們的臆想，與他們的認知與見識，將我的人生的後半段給完全包辦。 　　我與他們爭辯。 　　然後意識到無用。 　　再說下去，隻是在進行自我的精神內耗。 　　我可以想象一下，最後我千辛萬苦的出去了。 　　然後真的是不行，我又回來了。 　　他們的冷嘲熱諷就來了。 　　我真的搞不明白，隻是出去看看而已。有必要這麼惡心我嗎？ 　　我去學校的那四年，不怎麼在家裡。 　　束縛我心靈的繩被我解開了。捆綁翅膀的鎖被我打開了。 　　現在，他們想繼續為我套上繩索，給我牽上鏈子，我不答應。 　　說什麼考完駕照？去進廠，然後分期買個車，談個戀愛之後結婚。 　　太可笑了。 　　完全替我安排好了一切，也沒有問我的意見。 　　我拿其中不合理的東西問他們，最後發現是對牛彈琴。 　　首先車我就不理解，你分期買車。車一落地，它的價格接著就往下擦。 　　你買了車，代表了你必須要進廠，你需要每個月賺的錢一部分交給車。 　　然後你的油費，你車的保養。 　　這一輛車，相當於拴住了你的未來。 　　我說的可能太篤定了，金子它是會發光的。 　　但是他有可能會拖你三年的時間，你前三年的發展期會大大的縮水。 　　這好比就是小說當中的自掘根基，為了突破境界而去燃燒自己的根基。 　　看似破了一個境界，事實上在燒著自己的潛力。 　　突破以後的境界都會更加的艱難。 　　算了，我扯偏了。 　　三個人，一個上初中然後在廠裡待了一輩子的女人。 　　一個拿著老年機在家裡看電視，偏癱哪都去不了，接收不到任何外在信息的老人。 　　一個沒有上過學，同樣不會玩兒智能手機，在家裡看電視，身體也有點兒問題的一個老婦人。 　　這三個人在一起聚著，商量著我以後的人生。 　　甚至為了達成某些目的，會以道德的形式來綁架我。 　　痛苦，無比的痛苦。 　　我之前抱有可笑的幻想，我覺得人的精神與思維認知是可以提升的。 　　我會跟他們分享一下我的一些小想法。 　　我甚至跟他們推薦看一些視頻或者書。 　　這全然無用。 　　首先就是身份地位的差距，他們有著老舊的理念，不允許...我不知道該如何形容。 　　就是這麼說吧，他們是不允許一個孩子能與他們之間平等對話的。 　　我本可以全然不理這些事，但他們是我的親人。 　　我去爭，我去辯，我想要改變他們。 　　我真的覺得我自己很可悲。 　　別人的看法與話語，傷不了我分毫。隻有親人，他能夠無視我的防禦。 　　我現在發現他們的話竟然也漸漸的動搖不了我了，或者是傷不到我了。 　　這說明了我與他們之間也建立起了一堵防禦。 　　這是多麼的可悲呀，我既然沒有能讓我不設防的人。 　　以前在外麵都會有偽裝，在家裡的自己就會更加的真實。 　　如今在家裡也漸漸的開始有了偽裝。 　　我不想與他們有所爭辯。 　　如今，也隻有他們能值得我與其爭辯。 　　因為這個東西我隻要變，那就已經輸了。我無法進行討論，討論就也輸了。 　　再討論下去，或者說再變下去，隻會給自己造成情緒上的內耗，和提高成本。找書苑www.ｚhaosｈuyuａn.com 　　一種心靈的成本。 　　道德的成本。 　　與壓在身上的一座山。 　　十歲的時候想吃一根棒棒糖。拖了十年20歲之後買給你。跟你說，我這不是給了你棒棒糖了嗎？ 　　在此期間，棒棒糖是沒有變的。但是，這並不能忽視著十年的時光。 　　人們總會為自己找借口，與偷換概念。 　　十歲的時候想吃的那根棒棒糖。20歲後它還重要嗎。 　　在這十年，棒棒糖早已無足輕重。而那十年的時光，卻是無法彌補。 　　魯迅曾經說過：打斷你的腿，再給你一副拐杖，然後告訴你，沒有我，你連路都走不了，所以你要懂得感恩。 　　魯迅先生說過的話，其中所蘊含的道理，放到如今依舊適用。 　　然而，這並不算恐怖。 　　最恐怖的是，在他們的認知裡，這完完全全是為了你好。 　　如此對你，甚至給你做出的一係列選擇，都是因為他們愛你。 　　對你所做的一切都出於愛，出於為了你好。 　　這是真實不虛的，也是最為可怕的。 　　2023年3月21日，下午16：59分。 　　給這個章節結尾吧 　　如果真的彼此之間差距過大，就盡量少交流。 　　交流與爭辯無用還可能拖累自己。 　　就類似於把你拉到和他們同等層次，然後用豐富的經驗打敗你。 　　沒有被打敗，最後慢慢的又回歸原位。但是你被拉下來的那段時間，就事實的浪費了，也會影響到自己。 　　躲，能避則避吧。