2023年5月8日星期一23:11分。 　　泡了一水杯的小青柑，來拉一拉今天發生的事情。 　　今天下午去接我媽，然後去了我姥娘家。 　　我不知談到什麼話題了，我有點兒破防。 　　我就說別掌控我，來刀給你，你捅死我。 　　我媽就跟我說，你從樓上跳下去，你趕緊死，你現在趕緊去死去。 　　我就說來給你刀，你捅我，你捅死我。 　　然後我就開始講一些我小時候受的苦難。 　　我小時候的一些記憶都記得特別清楚，我甚至記得四歲時候發生的事，以及一歲時候出生時候的某些畫麵。 　　我覺得這應該是我的一種天賦。 　　但是隨著每天都被給予我痛苦，我的天賦用來壓製這些痛苦的。慢慢的，我的記憶力又逐漸的下降。 　　我是懷疑我可能培養培養是能夠患上那種天才病的。 　　就是超憶癥。 　　我連剛出生的畫麵都能記著幾個畫麵。 　　算了，不說這些了。 　　然後我再繼續想聊一些事的時候，我媽就跟我說，你閉嘴！我每次一張嘴剛說兩個字兒，你閉嘴！我就覺得懶得搭理她，沒有意義。 　　就在這個時候，我的舅舅對我媽吼了。 　　說你光他閉嘴乾什麼，他也還是個孩子呀，你讓他說不就行了嗎。 　　之後我就就出去了，他有點兒事兒。 　　然後我在沙發上坐著，就睜著眼睛，表情一點兒都沒有變化，眼淚就掉下來了。 　　然後沒有忍住，去了廁所，拿紙巾擤鼻子擦眼淚。 　　然後我發現睜著眼睛掉淚，你的整個眼球都是泛紅色的。 　　沒有紅血絲，是整個眼球都是泛紅色的。 　　本來我都沒有任何波動的，或者說波動不大。 　　結果我舅舅說，你吼他乾嘛，他也還是個孩子，讓他說不就行了嗎？ 　　我破防了。 　　我防禦不了這種關心。 　　根據這種情況，我又找到了一個自己的弱點。 　　雖然說這個弱點不好進行係統防禦。 　　但是對於那些看穿了我的偽裝，對我進行攻心戰略的情況，我就能有所防備了。 　　在寫這張的時候，我本來有很多想說的，然後寫著寫著就腦海一片空白了。 　　總之，塞翁失馬，焉知非福嘛。 　　誰又能說得清這是福是禍呢。 　　具體為什麼要這麼說，我就不說了。 　　舔狗篇還未開始更新，我想想還是說點兒什麼別的，湊個千字準備睡覺了。 　　就是當自己可以掌控自己的人生時，你的生命才真正開始。 　　可以說，我的前20年，我的生命都不屬於我，而是屬於母親所操控的。 　　我已經不想再重復說我小時候的事情了。 　　說過了就不再重復了，沒說的還可以說一些。 　　就如同類似拿刀架住我的手指頭說：再怎麼怎麼樣，我就剁了他。我雖然知道她不敢剁，她也不可能剁，我就看著她，也沒說什麼，我覺得很可笑。 　　不說什麼，是因為我覺得我跟她說你要是剁呀。不可能會剁，但是會把我揍一頓。而且她萬一真剁了，怎麼辦。 　　我真的覺得，我們上一代的家長是不具備這個東西的。 　　他們隻知道把我們生出來就好了，他們並不知道該如何的去做一個家長。 　　可以說因為我小時候的記憶畫麵都比較清晰，以至於導致我更加的痛苦。 　　從13歲我的靈被抹殺之後，我的真我沉眠。 　　我那時的人生就不是由我所掌控的了，是由父母所操控，準確的說是由我的母親所操控。 　　然而事實告訴她沒什麼卵用。 　　我為什麼要跟他剛呢？是因為我覺得我不能再因為她把我自己拖累死了。 　　我如果再聽他的，我可以說到25到30，我能看清之後的人生。 　　隻有靠自己呀，我永遠相信自己。 　　那種控製不了自己的情緒，隻會遷怒於別人的家長我覺得他不合格。 　　典型的就是窩裡橫。 　　真的恨呀，但是也是真的是親媽呀。 　　恨也就沒有了。 　　我還記得因為我爸跟我媽吵架，然後我我媽過來看我寫作業，找了個事兒把我揍了一頓。 　　說還不是因為我嗎，因為我學習不好，然後他們才吵架，要不他們為什麼吵架？ 　　都是因為我。 　　或許她來的時候跟我奶奶的關係並不是很好。 　　也跟我說一些什麼我奶奶的壞話，對我進行洗腦什麼的。 　　我記得小時候十一二歲，他問過他跟我爸離婚我跟誰? 　　我說的我跟你。 　　好像是下午還是什麼時候，我奶奶把我叫過去，問我這個話題。你說的你媽跟你爸離婚，你跟你媽? 　　然後我沒有回答這個問題。 　　真的這些事情很清晰。 　　從一兩歲一直到我靈被抹殺的十二三歲。 　　那段時間的記憶真的歷歷在目，一些片段，一些畫麵，一直在我的腦海裡。 　　並不是說痛苦的經歷，而是任何事情。我覺得深刻的事情都有一些記錄，或是片段或是一幅畫麵。 　　我記得我剛出生吧，在我的意識裡應該是這樣，我被奶奶裹在一個紅色的小花被裡。 　　然後他抱著我，好像對麵兒有人給我照相，我的後麵就是醫院。 　　並不知道那是我剛出生還是。我在那養了一會兒，有了一點兒意識。 　　總之我開始在那個被子裡動動身子，我就感覺我的身子是塊兒狀的。 　　動的話就類似於一組組模塊在滾動的感覺。 　　那段時間的記憶真的很清晰，也很痛苦。 　　真的可以說是三天一頓走，可能一天不挨揍.....唉，或許都已經習慣了。 　　這估計也是跟我小時候調皮有關吧 　　我媽的翡翠鐲子，玉鐲子，我得給他打了五六個了。 　　我爸爸從公司弄回來的鷹啊，雕像啊什麼的，我也都給他打碎了。 　　可能是。公司老總需要用，隻是放他這兒保管一下。 　　還特意放在了高處，我都慢慢的爬上去，然後給它打碎了。 　　反正的是賠了不少錢。可能吧，我也不知道賠沒賠錢，那個時候沒有什麼意識，也不跟我說。 　　小時候，我在小學也是有威名的，我也算是一個三人小團隊的首領。 　　四年級的時候，我抽風說，我來給你們宣布一件事情。說我們這個團隊，解散！ 　　說完了這句話之後的第二、第三天，他們就開始不聽我的了。 　　因為我解散了這個團隊，確實之後也是受了一些欺負，隻能自己獨自麵對。 　　這應該是包含了一些心理學與權術吧，我的那一句解散，就類似於給他們的內心敲響了一聲鐘鳴。 　　直接把他們給震醒了。 　　就如同被紙老虎所嚇到的人們，親手把紙老虎所戳破，然後恐懼就消失了。 　　這個例子還是比較恰當的。 　　那個時候我還是很有匪氣的，也受到了很多尊重。 　　反正呢，不打架之後反而更受到了很多排擠以及欺負吧。 　　那個時候回了家就斷絕了與所有同學的聯係，我與他們的聯係隻有上學、上課與下課。 　　所以說無法形成一個有效的小團體不具備威懾力。 　　然後，可憐之人，必有可恨之處。 　　在我們班同學欺負我們班的可憐人，我還出生聲幫過他。 　　然後那四五個欺負過他的人就開始針對我。 　　但是我從來都不是那種被欺負不回應的。 　　隻要達到那個限度，我都會反噬回去。 　　所以說我倒是沒有什麼事情。 　　隻是他的話就是，可憐之人，必有可恨之處。以此時我的視角與見識，我看明白了那幾個人之所以欺負他，本質就是他所默認的。 　　之所以說什麼不讓我打架，什麼給老師跪下什麼東西，我覺得基本就是借口啊。 　　我認為本質就是我打了架如果嚴重，還得給人家賠錢，還得去看望人家。 　　我記得就是初一，我的靈就被抹殺了。 　　但是我是具備底線的。 　　雖說整個初中過得並不是很如意，但是也沒有受到過欺負。 　　因為肯定是有被觸碰到底線的時候，但是每次觸碰之後，我的回應都很強烈。所以都心中有數，知道我並不是好欺負的。 　　我發現初中的時候，他們就好像已經很成熟了，隻有我非常的單純。 　　一些男的還說過我裝純。 　　我感覺那時候我就跟他們之間的閱歷就有了差別。 　　而且一個一個都非常的黃，有男有女。我十分的不適，我感到不知廉恥?我不知道這個形容詞合不合適。 　　當然是指的極個別的。 　　我的靈死後，我應該就是沉寂在自己的世界中。 　　我的真我在自己的內心深處，我的靈不知在哪裡埋葬，我的軀殼就跟著父母的安排進行行動。 　　然後，我真的是單純的一匹呀。 　　可以說直到我的真我復蘇以及靈的恢復前吧。 　　我都非常的單純。 　　我也是各種的網站都會去看，各種類型都看過，百無禁忌。 　　但是我有一種感覺，就是我的這個單純跟我看過這些東西並不存在沖突，跟我跟五指姑娘進行多少次交流並不沖突，跟我一天三次，一星期五次這種頻率也不沖突。 　　就是很單純。 　　我的靈開始活過來，我的真我開始復蘇。 　　屬於真我的我慢慢在恢復。 　　兩個月前吧，還是三個月前。 　　我有了勇氣可以跟我母親擺擂臺對抗。 　　那種魚死網破那種感覺。 　　我感覺到了危機感。找書苑 wｗw.zhａｏshｕyｕan.coｍ 20歲了之後，我如果還聽她的，我這輩子就這樣了。 　　可能是我的靈帶給我的危機感吧。 　　我必須要反抗。 　　人生隻有把握在自己手裡，由自己去過。 　　那生命才真正的開始。 　　屬於自己的生命，靈才真正的完全復蘇，重新活了過來。 　　童年的經歷真的對我造成了非常大的影響。 　　從我老娘家回來的路上，我心裡還在想，是不是要給我母親道個歉？ 　　有了這個想法之後，我就覺得荒謬。 　　不知道我有沒有跟你們說過這個道歉的故事。 　　總之就是別人別人已經判定你不是好惹的了，開始對你尊重時。你去道個歉，別人又開始欺負你了。 　　因為看似是道歉，事實上是沒有自己的原則。 　　我摒棄所有感情，去分析思考。 　　我跟他道個歉，隻是想讓他舒服一點。但是從本質上來看。我道這個歉，讓自己沒有了原則。 　　這就是童年所造成的痕跡。 　　我就是給自己定了個期限，在七月中旬，八月前的那一段時間。 　　我將過去給我帶來的痕跡全部抹殺，去迎接真我。 　　那時我的靈也將完全復蘇。 　　之後我的生命將完全由我所掌控。 　　有些鳥注定是關不住的，隻要仍存希望。 　　當自己可以選擇掌控自己的人生時，那此時你才是真正的你，最為真實的自己。 　　讓生命煥發吧，讓這片天地來見證，讓萬物生靈來目睹， 　　莽雀亦可吞龍。