2023年5月9日星期二10:09分。 　　我在九點五十一分的時候敲下了這個標題。 　　然後就看了看網上的算命，做了做一些測試題，就到了10:10分了。 　　今天得出去辦點事情，去把那個打印出來，還要把那個畢業論文弄到電腦上再發給我們班的班長吧。 　　今天早上六點半。 　　我爸回來接我媽去上班，晚了。 　　說是沒有給我打電話，沒說是讓我接還是他接，然後我媽就正好激怒了。 　　給我吵醒了，一頓的咋呼。 　　但是他沒有來我的房間，最後好像是哭了。 　　我想了想，是不是應該跟我媽道個歉？ 　　然後我摒棄所有的感情，站在第三方視角往下看。 　　我覺得真是可悲呀。 　　就是因為每次都這樣一點什麼東西就道歉道歉道歉。 　　真的就是把我的真我給打殘了，把我靈抹殺的就是這些東西。 　　他的本質是一個原則的問題。 　　而她發這個脾氣的本質就是掌控我。 　　因為我漸漸脫離了她的掌控。跟她之前做了個對抗，她就發脾氣。 　　我道歉，看似是安撫了一下她。但是本質，這絕對是個錯的。 　　我覺得可悲，就是因為她這種可悲的教育方式，把我培養成了一個什麼樣的人。 　　小時候很多東西都記得很清，所以有一些齷齪的東西。我都不想說，但是痛苦。 　　她這樣養出來的，絕對是個廢物。 　　我想我的人生由我所掌控，由我來書寫，所以我不在乎她。 　　我明明就是一個勇敢自信，而且比較有一個有匪氣的人。 　　之前我也是很容易得到別人的尊重以及追隨。 　　結果被各種的因素，其大部分就是因為她。 　　變成了一個唯唯諾諾，怕事是不想惹事兒，不敢給家裡添麻煩還沒有原則的一個人。 　　何其悲哀。 　　隻要她認為她的想法是對的，當有別的想法時，你的必定是錯的，我也不知道是什麼根據以及緣由。如果你要反抗就暴揍一頓。強迫你認為。 　　我覺得她本質就是在PUA以及精神控製掌控我。 　　太像了，她無意之間就在精神奴役我。 　　就是無意之間。 　　這才是最可怕的一個事情，她並不知道她是在奴役我。 　　就是說20歲的叛逆期，太他媽的可悲了。 　　我到了20歲，我才開始跟我的母親做出抗爭。 　　在那之前根本就是不知道是不敢還是什麼，就完全就是掌控奴役住了。 　　我要做自己。 　　我要做的是自己本來的麵目，真我，而不是被她所影響的那個我。 　　然後我做了個測試，自從他走之後是，我就開始被他的情緒所影響。 　　直到09:51，我才慢慢緩過來。 　　接近三個小時的時間，這還是沒有直麵於我。 　　是以間接的方式讓我感受到了痛苦。 　　將此時的我，影響了接近三個小時的時間。 　　這就是一個負麵情緒的汙染源。 　　我想要出去，一是想要歷練，其根本原因之一就是為了遠離負麵情緒。 　　就一純純拖累。 　　再繼續待在負麵情緒源身邊，隻會將自己拉入深淵。 　　將真我拉回深淵，將復蘇的靈繼續殺死。 　　然正是因為是我的親人，所以她具備這個能力。 　　我沒有朋友啊。 　　我從小到大都沒有一個真正的朋友。 　　從上學我一旦回到家，我就斷掉了所有與外界的聯係。 　　隻有學習學習學習，我學什麼？我隻不過去看小說，去將我的痛苦轉移。 　　她隻知道跟我說，學習學習學習。就類似於跟胖子說你一定要減肥呀，不減肥對身體不好呀，這些真實的廢話。 　　還好，我去輔導班兒，去輔導班兒，我本質就是去交朋友的。 　　那五個，半朋友當中的兩個就是在輔導班兒經歷出來的，也不知道他們現在還記不記得我，我沒有他們的聯係方式。 　　因為小時候很多東西不懂，所以什麼都不明白。 　　但是事情是記得的。 　　當長大之後，開始明白的東西多了，具備獨立思考能力。 　　我去復盤過去，驚然的發現。 　　我從小就一直都被精神控製。 　　斷絕你與外界的聯係，你沒有朋友，你沒有獲取外界信息的渠道。 　　你有的隻是精神努力以及肉體的痛苦，加深這個奴役的過程。 　　雖然她並沒有斷絕我與外界的聯係。沒有明確的說。 　　但是因為他的淫威，或者說潛意識已經不敢出去聯係外界交朋友了。 　　可能有一段時間確實在外麵受了氣，或者跟我爸爸吵架積攢的負麵情緒。 　　她根本就沒有控製情緒的能力，全部遷怒在我身上，經常找事兒揍我。 　　我現在還記得她坐在沙發上哭著給我老娘打電話，說要跟我爸爸離婚。 　　然後就開始各種pua我。 　　真的長大之後復盤過去，越復盤越加的痛苦。 　　什麼叫你奶奶怎麼怎麼樣，什麼叫離了婚你跟誰？我說的是我跟你，我為什麼會得出這種結論？ 　　在我三觀以及自主意識沒有建立的過程中，對我灌輸這樣的觀點。 　　我恨呀，我親媽呀，我再恨能如何？沒有恨了，隻有痛苦。 　　我痛苦。 　　過去無法改變，我的要求就是我不在乎過去，我隻是要你不要再掌控我了，這麼簡單。 　　然而，從開頭到現在，已經是六個月了。 　　從真誠，到開始用手段套路。 　　依然沒有完全奏效。但是有一半了吧。 　　我就是身處一個這樣女強男弱的家庭中。 　　我的爸爸沒有作為。 　　任憑我的母親對我這樣。 　　其實我的母親又何嘗不悲哀呢，我爸爸經常躲著她。 　　在我。兩年還是一年前，我慢慢的調節下，他們化解了不少矛盾，也能夠和平的共處了。 　　我不知道是因為我真我的緣故，還是因為什麼緣故，但是我清楚的是，我的靈當時並未復蘇。我的真我也在夢寐。可能是我的潛意識吧，我的真我在影響我的潛意識。 　　悲哀 　　我的父親又何嘗不悲哀呢，有我的母親這個樣子。還有現在的我，為擺脫對母親的掌控所與她對抗。他夾雜其中，又何嘗不悲哀？ 　　我母親生氣砸東西，我生氣論道理，他連生氣都不敢生氣呀。 　　我母親生氣，砸東西，他不敢招惹呀。招惹了更加的痛苦，而且沒辦法解決任何問題。 　　我生氣，講道理，他又覺得有道理。 　　就成了我母親她不敢說，我，他說不過。 　　夾雜其中的他，又何嘗不是悲哀呢。 　　有時候我在想，這個家庭結合我的誕生。到如今，痛苦與悲哀。 　　我到底該不該來到這個世上。 　　劇烈的情緒波動是會讓人變醜的。 　　我看了看鏡子裡的自己，比兩天前醜多了。 　　我認為孩子一定要在小時候有個好的引導，自己沒有解決問題的能力，沒有方法與辦法，就將他送到有能力的人身邊。 　　不用花費錢送到身邊，隻要多接觸也是好的。 　　現在我越發了解因果，因為我小時候調皮。 　　經常就是出去藏起來，我奶奶找我。 　　在我們村，但凡有點兒關係的人家，我就願意進去。 　　人家蓋房子磨好的水泥地，我進去給人家踩了一堆腳印。 　　所以說他們把我關在屋子裡，不讓我出去，也是符合因果關係。 　　因為童年痛苦的原因，我養成了大大咧咧不記仇這個問題。 　　跟別人發生了矛盾，過幾天我就跟個沒事兒人一樣。 　　別人欺負了我，我還回去，我就覺得無所謂了。 　　別人傷害了我，但是我依然不記仇，願意跟他們繼續做朋友。 　　根據我現在的視角，就是越這樣，別人越不把你當回事兒。 　　一定要有自己的性格。 　　對待朋友跟對待不熟的人，一定是要兩副麵孔，不能一視同仁。 　　隻有這樣，所有人都會尊重你，而且都願意跟你交朋友。 　　小時候跟一個新認識的小夥伴兒去他家裡玩兒，他家裡隻有他爺爺一個人在家。 　　我拿起了電話玩了玩，我就跟他爺爺說我打110了。 　　事實上我並沒有打，因為他沒有拿起來，你按110，他是不會接通的，那時候的座機電話就是這樣的。 　　之後那個不用拿起電話撥號是免提的那種就是更之後了。 　　一切都符合因果關係。 　　我知道世界上有沒有命運，但我明白了因果。 　　雖說我很責怪她，我確實受了她很大的影響。 　　但是再往上站一站，這不都是因果的關係嗎。 　　她影響了我是事實，卻符合因果邏輯。 　　但是我依然是怪她的，我認為我足夠的客觀。但是終究是我認為，我的潛意識應該還是有一部分推卸責任的心理。 　　小時候什麼都不懂，雖符合因果關係，但如果她不是那樣的人，就依然會導致不同的結果，找書苑 www.zhaoshｕyuan．com 所以我怪她。 　　我不知道她會不會看到我寫的東西，但是我永遠不會說出這是我寫的，我不會給她看的。 　　她如果看的看的出了什麼事，那給我帶來的是更大的痛苦。 　　很多東西都不敢去回憶，如同我現在寫這篇文章。我能夠感覺我自己忘了些什麼東西。我想要去思考，但是潛意識就不想讓我去想。 　　很多東西都是要接受的。如同我的母親，洗衣服做飯也是她來做呀。 　　反正我在家裡從來沒有洗過衣服。 　　一些東西是理不清說不清的。 　　我的痛苦，無法歸原在誰身上，無法轉移，隻能自己去消化，及遺忘。 　　我感覺我還是沒有達到能承擔我之前所有被，忽略及遺忘的痛苦的成度。 　　很顯然，我還有些東西不願意去回想。已經發生過一些事，我都會忽略掉，即遺忘，反映的就是所謂的不記仇這個原理。 　　什麼時候我能夠完全麵對這些發生過的痛苦，我具備承擔它及消化它的能力。 　　也許到那時候我才是真正的我，我的靈也真正的活了過來。 　　我如今已經消化了部分，但仍有不願意去回想的過去。 　　所以我說，能夠傷害我的隻有親人。 　　比起這些積年的痛苦，以及不願意去回想的回憶。 　　其他人給我造成的痛苦不過如此。 　　我既然能夠觸及這些東西，其他的痛苦我早已能夠麵對。 　　我認為所謂的過去的事情已經過去了，是在能夠麵對且接受過去事情的基礎上，而不是逃避。