2023年5月22日星期一。 　　今日有感，我小家子氣了。 　　今天出來去特定的超市買點東西。 　　因為，我那個卡隻能在那個地方花。 　　我昨天問我舍友。快等我吧，快等我，正好我就出。聊會天兒，然後去買東西，一石二鳥。 　　我總喜歡乾一件事情能完成多種事情的事。 　　逛了五分鐘，實在沒點事兒。 　　他挑了個石膏，是塗色，20塊錢一個。 　　我覺得貴了沒必要，我就一直沒塗。 　　我剛從超市在外麵吃完了一包樂事，我先回家，回家之後我再把這個章節完成。 　　2023年5月23日 　　突然有感而發，那些忘不掉的人。 　　忘不掉的是愛情，還是被沉默的成本呢? 　　2023年5月23日，下午17：00。 　　了解了在學校看小說的因果。 　　我這個每個月隻有20G之後就降速。20級之前可以打遊戲，降速就隻能看小說了，打遊戲很卡很不爽。 　　然後看視頻就更影響我的流量了，降速之後看視頻也很卡，更卡。 　　所以說等那個降速開始，就選擇了看小說這個非常OK的行為。 　　雖然看小說也卡，但是我可以先把這個小說緩存啊，在家裡。 　　這就是一個因果的關係。 　　復盤各種的經歷可以更懂因果。 　　我去接我媽去了。回來再繼續寫。 　　2023年5月24日星期三。 　　身體的本能越來越強烈了，差點沒壓製住，最後還是讓我壓製住了，擦了一下邊。 　　打個卡，百日築基計劃進行17天。 　　才十七天嗎？兩個星期多。 　　看來是到了那個閾值了，估計兩個星期掌控本能，之後就不用了。 　　吃飯去，想寫的時候在寫。 　　2023年5月24日星期三21：10分。 　　腦海裡又浮現了好多的記憶。 　　我上輔導班的記憶，我上輔導班從沒短過，不知道損失了對少錢。 　　隻知道扔給輔導班，指望讓別人來解決問題，自己卻從不思考問題所在。 　　想了想，我從三四年級就開始上輔導班一直沒斷過，到初四。 　　六七年的輔導班，不知道浪費了多少錢，多少的童年，多少時間，多少的快樂。 　　我認為每年交給輔導班的錢，全家出去玩一次都比這個要有效。 　　本質就是一個缺愛，經常吵架被波及遷怒，以及被負麵情緒傳染的問題。 　　今天接我媽回家，她又開始散發負麵情緒了。 　　我發覺話題一開啟，就很容易被她引導對立，我也就閉嘴不怎麼回應說話，發現竟然就解決了。 　　隻要壓製自己的講道理的欲望，反駁的欲望，可以解決很多事情。 　　不能去教導別人，我漸漸的學會閉嘴了。 　　不過，因為一些不舒服的話，我明白如果繼續說下去，就會引起對立，然後開始散發負麵情緒。 　　我果斷閉嘴，但是不可避免的多了一些鬱結之氣。 　　我現在是沒什麼感覺，但是我不明白是不是已經存在被積累了。 　　不是很想寫了，一會兒在寫吧。 　　我的父母也是挺苦的，各種因果關係，導致種種。 　　如果說他們離婚他們會不會好一點，我的過去會不會也不會那麼痛苦了? 　　誰知道呢。 　　禍福總是由認知決定的。 　　之前一些覺得倒黴的事，過個一段時間後就覺得未嘗不是件好事。 　　我有了記錄復盤的習慣後，我認為我是具備發言權的。 　　總結一個問題 　　當你發現具備對立問題的時候，且你是被提問的一方，你最好是回答，嗯，啊之類的簡略回避回答。 　　一但開始講道理就已經輸了，會引起人性中的抬杠行為。 　　如果你的地位並不高於對方，親人那種，在他的心裡他是你的上位。 　　你就不要在講道理辯論了，會被人性，潛意識認為是地位間的挑戰。 　　平等或者領先位是可以講道理進行辯論的。 　　被領先位我認為也不要去辯論，這被潛意識認為是競爭，將領先位趕超，然後壓製。 　　之後領先位會處於被壓製一方，領先位就有可能成為被領先位，而且是被被領先位超越的被領先位。 　　高位者膜拜，信任。 　　同位者敵視，抬杠。 　　下位者輕視，不在意。 　　也不知道能不能聽的懂。 　　22：56分 　　是圈養也是保護。 　　這是我在這個時間領悟的一句話。 　　在心裡浮現。 　　2023年5月25日星期四。 　　我一直在一個洗腦控製的環境中，卻一直都沒有被馴化，我能明白，那是我自我沉淪造成的。 　　將真我沉淪，就不會被洗腦馴化掉。 　　當真我回歸的時候，可以保持真正的清明。 　　真我也可以真的回歸，而不是被馴化。 　　真我未被馴化，真我塑造表象卻留有痕跡。 　　沒有底氣，唯唯諾諾，怕惹事給父母找麻煩，最後還得怪罪於我。 　　不是慫，怕的是剛完了之後，家長來了拖後腿，從不問原因，就怪罪於我。 　　惡心的是，問了原因，我回答，然後開始找我回答的漏洞，之後繼續讓我回答，直到我無言以對。 　　之後便以一種勝利者的姿態對我說教，我質問的道理，她無法回答，便用於犟嘴一詞來代替。 　　進行一種身體及心靈的蹂躪，直到我表現以臣服的姿態，進行聆聽教導，然後表現出有所感悟的樣子，至此我的挨打與洗腦就此而止。 　　我從來都是一個具備主見的人，然而遇到事還要分析利弊。 　　除非影響的很深，必須解決的。 　　那些隻是一段時間，不能夠長時間的影響，我可以接受的就不去管。 　　這些都是痕跡，我的童年給我留下的痕跡。 　　七月中旬前，一定全部都給抹除掉。 　　19：10分 　　吃完飯後漲了十斤，我懵了。 　　重新回歸180。 　　同樣的斤數，我感受到了現在這具身體的強壯。 　　比起之前的180斤，如今的180斤，是強於之前的。 　　21：19分 　　我腦海中浮現的那些畫麵我已經沒有什麼波動了，不過右眼落下了眼淚。 　　奇怪的是，我一點感覺都沒有，心裡甚至沒有一絲波動。 　　2023年5月26日。 　　13：38分。 　　我早上起來去稱了稱，莫名其妙的掉了四斤。 　　我並沒有去怎麼樣，吃完飯稱的是180，睡了一覺之後起來就176了。 　　我今天中午跳繩的時候，又看到了我的鞋。 　　我發現人的本質本性，就是遇到更好的就會拋棄之前舊的被磨損的。 　　我好像在前麵幾章說過這個鞋的問題。 　　如果我的鞋就那一些。其中一雙鞋子，那些鞋當中算是比較好的，我就是比較珍惜那雙鞋，但如果添了許多新的鞋，那雙鞋就平平無奇了，我就不會怎麼在意。 　　甚至什麼跳繩啊什麼的，就穿那雙鞋，想著不要磨損我的心血，以及就是好一點的把那種舊鞋給磨損了。 　　從這雙鞋當中就看人的本性，我覺得任何人都應該是這樣。 　　那怎麼樣才行呢？如果他是你的親人，或者是重要的人，買給你的，如果他經常給你買也是不也是無所謂的。 　　所以根據畫家事件，去世的畫家的畫幾百倍的升值。 　　所以，當那雙鞋是某個人終結最後給你的那雙。不管他是多麼的破，都會被好好珍惜。 　　我隱隱又有所悟。 　　這章寫的是小家的氣，結果一直沒有寫小家子氣這個章節，題目所要表現的內容一直在扯東扯西。 　　這一張寫了幾天了呀，好像是三天。 　　我看了一看，那是5月22日寫的，那這章有四天的時間維度。 　　我現在已經可以用意識來跟身體做對抗了，但是對於思想精神，我的意識還是很難與其相爭。 　　對於意識這個東西，最好就是沒有任何的外界壓力，用自己的意識去強化，去跟本能做抗爭。 　　有了外界的強迫因素，你的提升很虛浮，失去外界因素後就會退化。 　　15：48分 　　百日築基計劃打卡第十九天。 　　已經開始控製我的身體了，我用意識在跟本能做對抗。 　　瑪德，找書苑 www．zｈaoshuyuａn.ｃom 我才是這具身體的老大。 　　所謂的雕刻自己，我能明白一些它的意思了。 　　一千個哈姆雷特，我有了我的理解。 　　當有所感悟後，真的有種自私的感覺，不想跟別人分享，讓別人也有雕刻自己的意識。 　　如果每個人都對雕刻自己有了深刻的體會，那價值就被降低了。 　　當躋身進入那個層級，就會排斥一切想要上來的人。 　　這人的本性難解。 　　2023年5月26日23：54分。 　　我感覺到了我的渺小，但此刻的我又如此強大，或許是太廢物了，我感到每天我都在變強，或者說靈性復蘇那刻，我就一直在變強，有了迷霧中的燈塔，有了那個點，知道了我想要什麼，開始了反抗鬥爭。 　　我具備了始終提升自己的意識，我管它叫強者之心。 　　睡覺了。 　　凡事不能直接獲取的東西都是珍貴的。 　　書上說過錢是身外之物，我之前不懂，如今我對這句話有了自己的理解。 　　身外之物可以隨時轉移，可以被搶走，誰搶到是誰的，不具備標識性，也就是沒有版權，這樣說些許容易理解。 　　身體，思維，認知，知識，勇氣，自信，果斷，膽魄等，這些虛無縹緲的東西才是身內之物。 　　這才是最寶貴的東西，別人是無法搶走的，無法轉移的，這些絕對比錢珍貴。 　　空有錢財沒有相應匹配的內在，用德行來概括就是德不配位。 　　開個新章續寫，我怕這章寫下去寫完了，結果被屏蔽了，那我就難受了。