2023年5月27日星期六00：10分。 　　睡覺。 　　對了，不久刷視頻的時候刷到一個什麼疫情期間很多人會覺醒。 　　會不會是因為疫情期間空閑的時間很多，沒有別的被製造出來的東西牽扯注意力。 　　然後思考的空間就被空餘出來了，就能夠思考一些別的東西。 　　所以察覺到不對勁，就覺醒了？ 　　畢竟如果沒有這個疫情，你該上學，你該做作業。然後學習，做完作業，這一切很累了，需要放鬆，沒有時間以及精力去想別的事情。 　　一直都被一些事物牽扯著，被推動著走。 　　我一直覺著，存在一個無形中的大手，在推動牽引著一切。 　　2023年5月27日15：00。 　　小睡一會兒之後本能又開始強烈了，在控製我的過程中被我意識到了，意識戰勝了本能。 　　我將始終與身體的欲望做抗爭。 　　本來就處於低欲望環境，我怎麼可以認輸。 　　這個低欲望環境算是我有意的放縱吧，祝我一臂之力。 　　來幫我掌控欲望。 　　我從來都沒感受過，人是如此的容易被欲望支配。 　　被本能支配我可以理解，被情緒支配我也明白，這最不起眼的欲望竟也如此強大。 　　情緒，欲望，本能，這三個不是一個個戰勝的，而是一起戰勝的。 　　2023年5月27日17：55分。 　　父母從來都不是我的底氣，我以為我一直都是正常的。 　　我之前也接觸過一些缺愛的人的癥狀，我一直都認為我從不缺愛。 　　現在我明白了，我已經走出不來了，我喪失了相信愛的能力。 　　在寫下這段話的那一刻，我腦海裡又浮現出一副畫麵，讓我失控了三到五秒鐘。 　　我在一邊的沙發上，我媽在另一邊的沙發上，風扇的開關隻要她坐起來就可以按到，然後她叫我過去給她按開，我過去按了，害怕不如她意，就會讓我感到難受，生怕她因為這個給我找點事。 　　我能明白，她是看我太閑，沒有學習給我找事做，我不知道有沒有試探對我的掌控權的意思，這件事所包含的意義讓我失控了三到五秒。 　　我在那個時期感到極其反感的不是她對我的掌控，而是她對我的洗腦，思想灌輸，給我製造對立。 　　都是我的親人，給我製造對立，我能明顯的感到不對勁，我很反感，之後一但在公開場合，親人聚會的時候，她一虛偽表麵，我就會拆臺。 　　這個習慣一直延傳至現在。 　　我發現了，我害怕愛上別人。 　　害怕愛上別人後，因為她對我有附加值已經幻想，當現實打破或者各種因素，離開給我造成痛苦。 　　我逃避一切可能會給我造成痛苦的事。 　　一些跟我關係一般都對立的人，有點錢，我也害怕我愛的人，跟我討厭的人好了。 　　我對於感情會有試探，沒經過我的試探，我不放心我是不會，應該是不敢讓我愛上別人。 　　不過感情又怎麼經得起試探。 　　我早已喪失了愛上別人的能力，這算不算缺愛到一定境界從而質疑愛的真實存在？哈哈。 　　我確實對愛這個感情保佑懷疑，我覺得愛並不真實存在。 　　更像是是一種沉默成本，是一種時間成本，一種投資成本。 　　七月中旬之前，所謂的抹殺過去，一是給我造成的不利於我成長的痕跡，以及缺失的可以讓自己順利成長的手段。 　　二就是做出選擇，不要在中間搖擺不定。 　　很可惜的是，我不具備可以試探的成本。 　　這也是個沒有選擇的選擇。 　　2023年5月27日星期六23：07分。 　　之前喜歡看到別人幸福開心我就開心，或許是我自己對自己的救贖吧。 　　終究沒能救回來，也不可能靠別人的幸福來拯救自己。 　　看了看父親的手機，全靠借貸生活。 　　還欠著親人的錢。 　　我就不明白為什麼要給我買房子，在我沒有話語權的時候，我也暗戳戳的表示不用給我買房，找書苑 www．zhａoshuyuａn.coｍ 不急不急，舉一些房子可能擦錢點我例子。 　　然後幾年不到就給我買上了，想讓我兩三年內結婚，爭端的導火索徹底引燃。 　　我為自己而活，不是別人生命的延續。 　　我的人生自己去做主才能不妄來這世間走一遭。 　　我來到這個世界上，不是來輪回的，為這個社會發出一些光和熱就沉浸了。 　　房子買上後，這兩年好像降了五六萬。 　　省吃儉用，都不會省錢。 　　其實就是一個選擇問題，選擇做對這些自然就省下來了。 　　用自己的健康去省錢在我看來是最愚蠢的做法。 　　後期會幾倍十幾倍幾十倍的把這些省的還回去。 　　說句我認為的話，或許許多人會覺得薄情，但也無所謂，身份絕不可能曝光。 　　很多人就很自以為是，一直打著為你好的名義給你做選擇。 　　自己覺得這對你有幫助就去做了，別人真的需要嗎？還是說是你自以這是為對方需要的。 　　從來都沒有去交流過，就自以為是的覺得自己做的都是對的。 　　看似包裹著是為你好的外衣，實則沒有一點的尊重。 　　你去支配你的玩具，你會問玩具的意見嗎？重要嗎？ 　　不是玩具，借此比喻，大致相同。 　　23：25分，準備刷牙洗臉睡覺。 　　這個小家子氣的故事還沒講呢，原文一直與標題不符。 　　就是我對於沉默成本的理解和抗性增加了。 　　這是我經歷了那件事後的收獲。 　　刷牙洗臉去，這章發出去了。