2023年5月28日星期天13：52分。 　　意識與本能對抗，一陣交鋒過後，本我意識勝七分。 　　14：55分 　　我發現自己還是恐懼，害怕成為更好的自己，害怕去麵對更好的自己。 　　這種情況是我現在無法理解的。 　　就總喜歡藏一藏，比如說可以展示更好的一種東西，卻要給他故意的隱藏一下，或者說給予缺陷。 　　我不明白，別人都是怎麼樣好就怎麼展示，甚至用手段讓他超過原有的。我是怎麼樣好，都會藏五分或者四分。 　　這個情況我現在不理解。 　　我探查自己，我感覺到我依然的恐懼。 　　我不明白自己為什麼要害怕。 　　或許等解決了之後，我就可以明白了吧。 　　越是害怕什麼，就越要去麵對。越害怕，就越要去對抗。 　　抵著那股害怕，一步步的成為他。 　　何懼哉。 　　17：32分 　　我想起來一件事情，我小時候好像被通過靈。 　　那是一種什麼感覺，就是。 　　從出生到現在僅有一次的那種情況。 　　我覺得這個世界上應該真的有些神秘的東西。 　　不知從什麼時候開始，我的母親天天打我。 　　可能是覺得打我比較管用吧，還能拿我出出氣。 　　平均三天挨一頓打，我就再也沒有得過這種情況。 　　17：45分有感。 　　因果連環好像命運，命運真實存在嗎？ 　　除非 　　時間存在盡頭，我既相信命運。 　　17：57分有感。 　　相由心生，不如說氣由心生，神由心生。 　　19：14分 　　我炒了肉渣，下了麵條，準備伴著吃，跟我母親。 　　我爸的飯她另做，我爸也不喜歡吃麵條。 　　她剛吃飯麵條，打開冰箱就要拿梨吃，問我吃不吃。 　　我直接就跟她說，梨是涼性的，剛吃完飯不能直接吃梨，對脾胃不好，容易拉肚子。 　　她說是我吃你管什麼。 　　我聲音大了一度，說放下！一會兒在吃。 　　她聲音壓過我這個聲音三度，說這是我吃又不是你吃，這是我美化了的，原話啥我記不太清。 　　我直接一擺手讓她吃去吧，懶得再搭理一句話。 　　避免精神內耗。 　　所以說，很多事情，就是該。 　　什麼身體不好，出了什麼問題，但凡是我給出了提醒，她不聽自己非弄，自己作的，我都覺得該，懶得管不搭理。 　　吃完麵條，喝了一大碗熱湯，接著去冰箱裡拿梨吃，我隻能說，該。 　　這讓我覺得可能她還是把我當被掌控者，在她心裡，我的位格是低於她且被支配的，所以我給出意見，她根本不當一回事，甚至還有她自己都不知道的抬杠找茬的潛意識情緒。 　　這是我觀察自己的情緒，得出的潛意識的可能分析。 　　20：47分 　　我真夠了，我媽暗戳戳的點贊微信小視頻上的一些視頻，想讓我看到然後給我洗腦。 　　那些視頻我根本看不下去，跟本就堅持不到看完，太蠢了。 　　根據受眾群體，設置劇本，然後讀出來罷了。 　　所謂見人說人話，見鬼說鬼話。在人麵前講人喜歡聽的，在鬼麵前講鬼喜歡聽的。 　　可別讓人家一下就給你洗腦了，我覺得丟人。 　　與其說我媽被這條視頻洗腦了，我更希望這是我媽故意點贊這條視頻，想要給我洗腦。 　　2023年5月29日15：29 　　我想起來了那個腦蠶周老師說，父母生孩子不容易，孩子體諒父母的辛苦，最大的孝順就是聽他們的話。 　　然後我媽哐哐的點贊。 　　我都無法形容我是什麼感受了，就是覺得他媽這個周老師真他媽殺幣。 　　18：43 　　接我媽，然後他帶著我去買了雙拖鞋回到家。 　　在路上，腦海裡又開始浮現起我過去的回憶了。 　　這是怎麼了，我要成仙了嗎？。 　　說是腦海裡，我感覺這是意識裡開始浮現的。 　　19：07母親嘔吐。 　　剛吃完飯一會兒就吐了。 　　我的心情比較微妙。 　　男方20多歲，多了個剛出生的弟弟。 　　就如同男人看到女方有個到了結婚年齡，還沒錢買房的弟弟。 　　我被降權了。 　　我問我母親什麼情況，經常吐嗎？ 　　她回避我的問題。 　　19：18 　　我媽吐完了，吐的挺厲害的，也不太明白怎麼回事，我也不問。 　　看文章看到了一個號練廢了，再練一個。 　　不聽話，就是廢了? 　　那我寧願廢了，是一個新的生命開啟他的生命旅途，而不是父母生命的延續。 　　那些把孩子當做自己生命的延續，來操控洗腦的人，按照自己的想法控製的人，在我看來絕不是一個合格的父母。 　　有句話我非常認同，做父母沒有課程，不需要學習，門檻是最低的，隻要想就可以成為。 　　22：10分 　　已經給我媽的手機搗鼓20分鐘了，還沒弄完。 　　之前不知道是因為恐懼還是因為什麼沒仔細扒翻過她的手機。 　　也可能是因為半年前左右，我抖音快手什麼的都不玩兒，我對此不了解。 　　正好我需要以搜題為借口，幫我把手機用過來，點了一下她的抖音。 　　之前是看了看他微信上的餘額什麼的沒動。也沒乾什麼，然後點了一下她的抖音，我頭疼。 　　我一個這麼注重隱私，不想留有自己痕跡的這麼一個人，這麼能藏的這麼一個人。 　　我媽那個抖音火山抖音抖音極速版，還有抖音本音。 　　在打這些字的時候，我點去看看她的快手。 　　膿死我了，膿的我心疼，我頭疼。 　　我看了看他的每個軟件都四五百個作品。 　　全都是他帶了美顏濾鏡的自拍跟視頻。 　　然後還有我們聚會，他錄的像。 　　他發這些乾什麼呢？每個都發，500多條作品。 　　全都是同城定位，全打開，也沒有私密過，誰都能看。 　　我頭疼，我真頭疼。 　　起碼得有個三年了吧，我一點都沒有察覺過。或者說我察覺過，我懶得去看他的手機，橋膿得慌。 　　也是真的懶得去跟她扯落。 　　她純純是愚昧。 　　不說了，我現在正給她把這個視頻一個個的都把什麼同城啊，定位啊，什麼東西什麼戶關都給她關了，給她私密起來。 　　我臉上很僵硬，我不知道怎麼形容這個表情。 　　還有一個莎比我用我的抖音看看他是誰。 　　這是後話，我先把她那些軟件什麼隱私都給保護起來。 　　真丟人啊，我說的那個，我又想起來一個回憶，也是關於丟人的，一會兒說一下我新浮現的記憶。 　　我又想起了一些什麼資料，留著我媽的電話號碼什麼的。信息全都暴露了，更容易外泄。 　　我很慶幸我經常留我爸爸的，雖然我還沒有看過我爸的抖音快手。 　　22：29 　　要麼我希望他不會接觸任何這種情況，要麼我希望他不要那麼的愚昧，可以清醒一點。 　　卡在這中間是我最頭疼的。 　　這20年，我依然保持著清醒，可能是跟基礎有關。 　　如今，我終於可以能夠擺脫她了。我具備這個能力之後，我的真靈重現。 　　我沒有被同化，我萬分的感激我自己。 　　都是我自己一個人扛過來的。 　　看了看她的微信，驚呆了。 　　最初可以追溯到2015年。 　　然後他不知道轉的什麼什麼情人啊，什麼什麼什麼的。 　　因為這個事兒我已經說過她了，她之前我也不知道從哪兒轉發看的。 　　三天可見不三天可見，一直都是全部可見，人家可以一直把翻。 　　三個月前還是四個月前給他調的三天可見。 　　得虧的是人低微，沒人來扒你的這些東西。 　　不堪入目。 　　估計她自己也不知道，自己也不看自己發的東西。 　　我如今是第一次正式的給他清理，給他修理。 　　2016年，發的什麼這六個男的女的。 　　我姨夫還給他評論來，郎男郎女。 　　這是我修飾了的，我現在臉上表情很僵。 　　我忘了2016年的時候，我好像還沒有配手機。 　　我看到了一些她配的什麼相冊。 　　無奈的笑了起來。 　　我無法形容此時的心情，沒有憤怒沒有尷尬。有的，隻是些許的無奈，些許的釋懷。 　　還能怎麼辦呢？ 　　繼續給他刪一堆拚多多截圖，求助力往朋友圈框框發。 　　我感覺別人看她都像是看一個蠢蛋，而她自己也表現的行為非常的愚蠢且不自知。 　　這是我帶入到她自己，以上帝視角得出的結論。 　　微信給他刪了一些朋友圈。 　　還好，在幾個月之前就給他調成三天可見了。 　　估計他自己也當時不會玩兒網，也不知道怎麼發上去的。 　　真丟人，那是真丟人啊。 　　他那些領導加上她的微信，點進她朋友圈一看，我的天吶，我都無法想象。 　　我的前20年，就是由這樣的人所一直掌控過來的。 　　毫不客氣的說，我就推卸責任，完全就是她把我廢了。 　　我還想著今晚洗個澡呢，中午鍛煉完出汗了都。 　　我的眼淚流出來了兩滴。 　　我想起我初中的時候，我同學跟我說，我QQ被盜號了，亂發些什麼東西。 　　我不明白他們在說什麼，我同樣委屈的哭了。 　　然後離奇的是，回到家之後，我沒有去跟我母親說這件事兒，這件事兒就被我遺忘了。 　　我不明白，是童年悲慘的遭遇。潛意識裡根本就不讓我去質疑我的母親，或者跟她說些什麼事。 　　我現在我臉上表情扭曲，那些痛苦的回憶又一點點的浮現。 　　我難受。 　　每次都是新的東西，我現在表現的就跟我哭了一樣，但是並沒有淚水。也沒有那種哭的情緒，鼻子也沒酸。 　　23：16 　　還沒刪完，繼續努力一條一條的刪。(罵罵咧咧中) 　　23：22 　　好了，我確定了，就是她發的，真丟人啊~ 　　如果之前那些可以，可以說是盜號的話。那自己發完一條朋友圈之後，其餘的是怎麼回事兒？ 　　23：27 　　她那些朋友哐哐給他點贊，就沒有人跟他說過嗎？ 　　就她那一兩個朋友給她點贊，那一兩個朋友就沒有跟她說過這個事兒？ 　　我拿著手機去問我母親認不認識她那個朋友，她說認識，我跟她說，她就沒跟你說過你發朋友圈的事兒？ 　　我丟人啊，真丟人。 　　我說要對網絡抱有敬畏之心，不懂的話不要亂發一些東西，抖音快手能別發就別發。 　　她咋呼我閑扯。 　　我不跟她爭辯，回我房間了，邊走邊說兩句丟人。 　　如果說，她從小不掌控我，不給我洗腦。 　　我不會說她的什麼。 　　但正是因為小時候她對我乾那些事兒。 　　我就是得說她！ 　　我也給她留麵子了，我也沒有說什麼事。我就是總結倆字兒，丟人，我沒把事兒給她列出來說。 　　暴力、壓抑、控製、洗腦。 　　太痛苦了。 　　最痛苦的過程就是隨著我的三觀逐漸的建立。開始與這些做對抗的那段時間，是我最痛苦的。 　　也是那個時間，我通過轉移注意力，真我自我夢寐，把那段時間扛過來的。 　　我現在具備了麵對它消化的能力。 　　那些痛苦的回憶開始慢慢解封了是嗎？ 　　這句話帶有些許哭腔。 　　我現在回憶起我媽向我嘴裡吐吐沫，讓我咽下去這件事情。 　　而且他娘了個幣的嘴對嘴的。 　　我現在可以把這個事說出來沒有任何的波動，我試就回想一下。 　　心情沒有太大的波動了，但是控製不了我的肢體，一瞬間的僵硬以及收縮，手指不斷的捏我的小腿。 　　我還是不敢去想，我還是在逃避去想這件事情。 　　我的精神是跳脫的。 　　我又想起來，我買了兩雙鞋。 　　一雙599一雙499。 　　加起來1100多塊錢呢。 　　準確的說，不到1100塊錢，這運用了一個人的心理學。 　　這是我自我領悟的，599，在人的觀念裡就是不到600，599跟600是兩個概念。 　　所以，這肯定又是玩兒了一波人性。 　　所以599跟499。一般人的潛意識，這兩個加起來它是不到1000的。 　　因為我發現我599跟499的時候，找書苑 wｗw.zhａｏｓhuｙｕaｎ.com我的潛意識竟然有一剎那想的是不是1000。 　　然後我就去分析我的潛意識，我是以他們的五跟四相加得出來是九。 　　所以錢是不到1000，它的本質就是學數學的算法。 　　這是我分析的，因為我算數的時候我都是。前麵的位數先相加，然後後邊兒的開始算。 　　我不知道是因為都交了這樣，還是就我是這麼算的。 　　不對，這麼說不太對。 　　應該是越不喜歡思考的人，越喜歡簡便的方法。 　　就是五加四。 　　同理，599＋499大眼一看，在保證不算錯的情況下，肯定是不到1100塊錢的。 　　這是我帶我自己。我也算是個普通人，也是人類種，所以我的人性也都是人性。 　　我能夠在。三秒內不仔細思考的情況下，得出一個結論就是他是不超過1000多塊錢的。 　　剩下的99再加99，我三秒鐘不仔細思考的話，是得不出結果的。 　　然後其實很多人也是懶得去算這個結果，隻是有一個一千多的意識。 　　但是事實就是1098也是一千多。 　　然而他就是差兩塊不是嗎？就讓人的感覺他也就是1000多。 　　這張字數達到4000了，我去開下一章。 　　這就是我一個分擔風險的行為，我怕一封給我封的不知道什麼問題。 　　同時我也懶，我通常是不會去修改的。 　　再加上其實我也寫不了多少，我有一個寫了3000字被封的一個經歷。 　　所以我的潛意識可能也有關係吧。