2023年6月18日20：07 　　對著鏡子把頭發弄得好看了一點，顯得人都帥了，我媽出現，接著呼啦了一把頭。 　　這個心裡是值得我探索的，我能夠感覺到我潛意識不想讓我去分析，可能是覺得一時半會想不明白，懶。 　　為什麼不願意生孩子感悟，因為太有責任心了。 　　看到一個自己不願意生孩子當韭菜，想要去領養一個的配了個帶著墨鏡的笑臉。 　　我是真踏馬想吐槽啊，我怕給自己找麻煩，還一直存在在評論區，吐槽在這上麵多正確。 　　2023年6月19日01：19 　　洗臉睡覺，去軟件上聊天到現在。 　　08：24 　　又浮現出新的記憶了，是近三四年的記憶。 　　太蠢了，我隻能說太蠢了。 　　突然意識到我是不是有點幼稚。 　　感覺我這個二十歲跟正常人不一樣，是因為赤子之心嗎？ 　　我感覺我是有的。 　　我感覺到我能比很多人都成熟，但是某些方麵又非常的幼稚，這就是不懂的地方。思維成熟，行為幼稚，甚至思維幼稚，意識成熟。 　　我發現人都是矛盾的，我太矛盾了，我就是一個矛盾的集合體，我的身上充滿了矛盾。 　　09：24 　　我可以說，我這一路走來，一直在變的更好。 　　隻要不給自己設限，那人的成長就沒有上限。 　　18：30 　　我媽在房間裡嘟嘟囔囔的，我墊著腳尖靠近，聽到她跟人聊天，她應該是察覺到我的腳步了，突然大聲了一句，然後刷視頻了。 　　她說的那句話絕對是敷衍給我聽的，因為我懂人性。 　　不知道她在乾什麼。 　　我感覺她可能對不起我爸。 　　我對於他們兩個的事我心累，我不想摻和。 　　因為這可能都是我想的的緣故，我也不是很想去調查。 　　我就說，沒有被發現那就什麼都沒有，發現了我就直接翻臉。 　　......發現了我也不翻臉，要是我爸也知道了我直接站我爸，徹底翻臉。 　　我累。 　　我媽對我好，也是最大的毒瘤。 　　所謂吾之英雄，彼之仇寇。 　　我不想管長輩的破事。 　　淤泥裡長出來一朵白蓮花。 　　感悟，我太有底線太有原則，但我卻不知道怎麼能讓自己變得不要那麼有原則有底線。 　　很多東西我都了解的不多，但根據我了解的總結一點。 　　父母的事，我少管。 　　總之感覺感情越來越淡了。 　　從慢慢的父母也牽動不了我太大的情緒後，我慢慢變得淡漠了。 　　人這個東西就是多麵的，骯臟美好，相互存在相互轉化。 　　我不奢求美好來治愈自己了，唯有自己能救自己。 　　慢慢讓她脫離對我的掌控欲望廢了不少勁。 　　對了，18：51分了。 　　還沒說一下我靠科四過沒過呢。 　　我過了。 　　從科一到科四都是一把過的。 　　其中有物質因素，也有精神因素。 　　就比如說每次考試我都得帶一罐兒紅牛和一罐咖啡，要麼就是類似於相同的東西。 　　我知道他有咖啡因，可以提神，我喝了它之後，我的精神潛意識在告訴我的自己。我已經處於被提神狀態了，我更能集中注意力。 　　相當於我自己給自己設下了一個心理暗示，然後咖啡因確實可以刺激到物質方麵，就是肉體的一些變化。 　　這雙重因素可能有一部分吧。 　　之前沒有拿出來駕照，我不敢直接說在這上麵，我怕給我自己立旗。 　　說完之後，潛意識他就不會給我形成這個動力了。 　　說到這兒，我有點後悔了。我遇到其他什麼事的時候，同樣可以用這個方法，但是我說了出來，它就不管用了。 　　我現在還沒有達到能夠通過意識主動去操控。 　　說早了，其實是。 　　沒關係，最多幾個月。最多，最多不超半年，我就可以自己主動去控製，自己主動的對自己進行心理暗示。 　　現在去想之前我的一些經歷，有種靈魂被抽空的阿巴阿巴的感覺。 　　沒有勁，又有勁，沒有精神還能控製補充回來這種感覺。 　　有了這種感覺後，我感覺穩了，七月中旬應該可以脫離原生家庭的痕跡了。 　　大部分是沒問題的，我覺得可能隻會剩下一點點。 　　19：06 　　我認為一切經歷都不是壞事兒，隻要能夠走的出來。 　　比起那些被培養成，被別人培養成一個非常好的人。 　　跟我自己意識到自己主動去，讓自己變成一個好的人。 　　一個是別人引導，一個是自己給自己引導。可能就比，那些別人幫忙引導的人多了一份靈性吧。 　　“好”，可以用優秀完美，及一些褒義詞來代替。 　　19：13 　　又出現一些事情，別說我矯情啊。 　　又出來一些事情，被我忽略的事情，慢慢明白了。 　　沒有什麼痛苦，就是不想去思考。 　　這讓我感覺到，在我的成長過程中父母沒有幫助我成長，我反而一直在負擔他們的情緒，我媽的情緒。 　　就是那種，我的一切感悟，一切成長都是我自己去突破的，她們沒有起到一點引導的作用。 　　類似於養著，不死就行，我有什麼要求提出來她們也會去辦，但是需要我自己發現然後改變。 　　說句不是很像透露的話，我跟我媽分房睡都是我覺到一下不適，沒有明確的表達出意思，就是不適，然後她才跟我爸，我自己在一個房間睡。 　　那都初一了。 　　到初二還是初一來著，才分房睡的。找書苑 www.zhaｏshｕyｕan.cｏm 　　她就是可能跟我爸吵架，打出這行字我的眉頭簇了起來。 　　不是因為跟我爸吵架簇的眉頭，而是因為初一初二才分房睡簇的眉頭。 　　隨著認知的提升跟真我覺醒，我難以言喻，無法表達，難受又不難受，類似於看一個別人的故事的感覺，寫到這兒，眉頭又簇了，嘆了口氣，寫了嘆了口氣，又嘆了口氣，然後寫因為嘆了口氣又嘆了口氣，繼續寫，然後因為寫這個又嘆了口氣。 　　不寫了，大概八九個吧。 　　與其說嘆氣，不如說吸了深一點的氣吐出來。 　　20：06 　　感覺我家好窮，不是什麼抱怨，說的是我的認知。 　　衣服褲子全開線。 　　鞋買的多，但是壞的快。 　　精神上的窮，女強男弱，我家買房子也是跟我老娘借的錢。 　　我媽鬧的我爸借錢然後買房，我說了先看會兒，那時候各種找借口，什麼打仗啊什麼的。 　　最後還是買了，買了三年多了。 　　從買了就一直擦錢。 　　20：15 　　我媽開始找事了，不知道怎麼回事，我被她弄煩了，問她給誰打的電話啊！ 　　沒當著麵說，隔著很遠說的。 　　然後她不說話了，仍東西的力度也輕了。 　　進屋不出來了。 　　跟不知道誰打的電話，悶氣然後在我身上找事發泄。 　　不慣著，直接問，連腔都不回我，自己嘟囔幾句找的事回屋了。 　　根據人性分析，這能沒事？ 　　我踏馬是真的累。 　　都是垃圾。