2023年6月19日星期一20：27 　　找的事，也就是我認為找的事。 　　問我待在家都半年了，乾的麼？ 　　我一聽就知道她找事。 　　這個東西就不能搭腔，我就直接問你跟誰打的電話。 　　從一月多就沒乾活後，去為當兵做準備，二月多三月沒當上回來了。 　　三月多四月開始報的駕校，從刷學時，刷完練車。 　　到現在6月19拿的駕照。 　　不到三個月，也就三個月吧。 　　20：32，我有點想哭了。 　　為什麼我的母親這個樣子。 　　我哼哼出來了，但是沒哭。 　　我離開最大的方麵就是不想再在一起生活了。 　　我能夠認識到我在這座城市裡，在這座城市的家裡生活下去，我會抑鬱。 　　遷怒子女的家長我覺得都不是什麼好東西。 　　我的母親對我的關心，養育，洗衣做飯，這些也都是真實存在的。 　　我無力，精神無力，情緒無法調動也無法平靜，隻能深呼吸兩口。 　　我不能在家裡，有個控製不了自己情緒的會遷怒子女的母親。 　　在家裡就是找死啊，能把人拖到死。 　　PUA的都是傻嗶，臭傻嗶。 　　20：43 　　我難受，我感覺真的有點抑鬱的感覺了，怎麼辦？ 　　我難受 　　會不會哭一下會好一點？我控製自己去哭，哭不出來。 　　哭完了，覺得沉浸在那種狀態裡可能對我有幫助，不過為了記載，就自己退出了。 　　我覺得把感情記錄下來，比我沉浸在裡麵更有意義。 　　起初我爸跟我說話，我們聊著聊著，在一刻，情緒劇烈波動，就哭了。 　　整個情感波動兩分鐘吧，我感覺情感淡去，覺得很可能對自己的釋懷，跟重塑真我有幫助，主動帶入情緒又多哭了三十秒。 　　之後沉浸在餘韻裡。 　　一會兒後就開始記錄。 　　在沉浸餘韻的時候，我在我的屋裡，我爸在外麵吃飯，我媽走過去了，我還有點害怕，害怕她會不會進我屋，會不會砸東西，會不會打我，會不會自殺。 　　我想過很多，然後覺得我為什麼還是害怕她，這種感覺，這種顧忌的感覺。 　　然後我調整我的情緒，我就進入了一種狀態。一切都無所謂了，隨著事情的發生我在做出反應，現在我隻是在靜靜的躺著，平靜的等著事情的發展，無思無想。 　　弄我的畢業設計，說是讓我重新弄弄，我就改一個。明天我在看看怎麼弄PPT呀，然後下午在軟件上答辯。 　　21：24分，緩一緩，設計我在重新改一部分。