好吧，其實這兩年都是重塑身體和靈魂的過程，並不存在一年隻乾一樣，側重不同，而側重也是自己選擇的。 　　這兩年的歷練，經歷。 　　見自己與見終生也是相互的，看得清自己，如果自身的緯度很高，那看他人也是以俯視角度。 　　知道他人為什麼而生氣，為什麼而驕傲，為什麼而懦弱。 　　當得見真我後，本身就是對低於自身視角的人進行了降維打擊。 　　無非就是看的有多清楚的問題。 　　見天地，看世間萬物事態發展的邏輯規律，我明白我昨天辦會員的超市，為什麼會問要不要袋子，而袋子本身不要錢。 　　買烤腸的要賣十塊錢兩根，而五塊錢一根也單賣。 　　跟屍體帶的時間長了回去會有血腥味和屍臭味，而聞一聞糞便就解決了。 　　這些東西，自己悟到，或者站在巨人的肩膀。 　　蠱真人的一句話，每個人都有問鼎的機會。 　　—————— 　　2023年1月29日 　　準備要回家住了。 　　還是好痛，內心的極深處，有個難以修復的鴻溝。 　　回家住，我沒有任何波動，真正修復的，是極深處最本質的那部分東西。 　　苦難教育，虧欠式教育，和我想死的念頭每一次出現，跟被我鎮壓緩和的過程，所對我的傷害我不知道怎麼去形容。 　　沒有賣慘。 　　之前說去年七月下旬洗清痕跡。 　　我將外在的痕跡洗清了，而極深處的仍需時間來撫平，而精彩的經歷可以加速這一過程。 　　恐懼什麼就去麵對，自卑什麼就去分析本質邏輯，癲狂是學會冷靜。 　　這兩年我能夠做到自我重塑，我有這個自信。 　　自己的主人永遠是自己，如果存在信仰，我所信仰的一定是未來的自己。 　　和一切的經歷，時間經歷，道。 　　如果存在信仰也是信仰道的本身，而不是別人對道總結的經意。 　　信仰自身是能夠完成自我進化的前提。 　　我個人認為。 　　各種教義，能夠傳承下來的，不一定是高深進道的。 　　因時而宜 　　我在扯什麼東西，我就是喜歡玩兒高深，事實上不過是因為我不信任何教派而已。 　　用來給自己塑造的高深一點。 　　也不知道有沒有虛榮心，我沒感覺到。 　　每個時代都有各自認為是正確和錯誤的東西，而這些東西，如果不是自己領悟出來的，而是別人環境等等所灌輸的，那未必真的如此。 　　士農工商，等等，一切職業的權利地位，僅僅是因為需要，被別人分出了高低。 　　遵守的人也很難去打破。 　　修行，積陰德，也許隻是為了更好的去治理。 　　我認為，隻有自己真心想做，如果有陰德才完全是屬於自己的。 　　被教義，等等支配，得到也是被分割了。 　　被教義所支配思想，和自己有所悟，從而去做，我認為一個是為自己積累，一個大多都為教義積累了。 　　年年苦恨壓金線，是為他人做衣裳。 　　天天就是瞎扯。 　　感覺什麼用都沒有。 　　老老實實當工具用。 　　—— 　　2024年1月30日 　　明天回家 　　—————— 　　2024年1月31日，星期三。 　　屋子裡麵味道很重，但是呆了。幾秒鐘？10幾秒鐘就適應了這個味道。當出去呼吸了新鮮空氣之後，再進來又聞到了那股味道，然後過了一段時間又適應了。 　　所以說。什麼是新鮮空氣呢。 　　或許世界上真的存在靈氣也不一定。反正的我當適應了屋子裡的味道之後，我倒是覺得挺新鮮的，但是出來之後一聞到空氣，我也沒有什麼變化。 　　就是從屋子裡麵出來，聞到了外麵的新鮮空氣，其實並沒有太大變化，但是當重新進屋子裡的時候，那個味道就體現出來了，很重的味道。 　　我家。稍稍裝修了一下。 　　明明從屋子裡走到屋外，聞到了新鮮的空氣。但是你並不覺得有太大變化，可是重回屋子時候，那個味道就特別的明顯。 　　嗯，這種經歷。一切都很值得。 　　———— 　　這幾天墮落的很，胖什麼呀？這半個月沒有練過，就哐哐吃，也不能說沒有練過，練過那麼幾天吧。但是長得有4~5斤。 　　然後資源，我沒有特意去找，但是資源它又存在了。 　　看了2天的資源，沒乾什麼，就光看。然後把資源又刪了。 　　就是不知道在哪個犄角旮旯裡就藏著資源的鏈接。 　　比如某瀏覽器，你沒有電話號碼登錄，它就是已經乾乾凈凈了，但是你登錄上，你會發現你的書簽或者收藏裡就有。可以重新找回資源的渠道。 　　OK，昨天晚上和今天。看把資源看爽了，但我沒乾什麼。現在把資源重新。再次刪除。 　　之前從來沒有手機號登錄過瀏覽器一登錄。發現同步了不少之前登錄時候收藏或者保存的資源渠道鏈接。 　　—————— 　　2023年2月4日 　　二十天體重長了七斤，這踏馬就是天賦? 　　胖了好多。 　　一直堅持挺不好做的，之後每次頹廢退步後的重新復蘇。 　　———— 　　2024年2月5日 　　變帥不容易，變醜是真的快。 　　———— 　　2024年2月6日 　　查缺補漏，新發現一個漏洞。 　　我嬸嬸給我買的衣服，貴點我不敢要，人家給我買東西我不敢收，應該不是我覺得自己不配，情緒是覺得會成為自己的一個負擔，還不起。 　　瑪德，這要是談了戀愛，人家給我買件衣服，我不得感動到流淚呀。 　　太不值錢了，。 　　換位思考，相當於一個女生被一頓飯騙走。 　　情感漏洞，隻要覺知到了，潛意識會找機會修補的。 　　—————— 　　下定決心跑步了，結果沒去。 　　嫌外麵冷一方麵，時間一方麵，還有很多混合多種因素，選擇沒去。 　　———— 　　2024年2月8日 　　不痛苦，好難受。 　　當我發現我媽隻要在我視線裡我就條件反射的放下手機。 　　我做不到在她麵前玩手機。 　　馬勒戈壁的，為什麼。 　　我不想要這個條件反射。 　　會讓我覺得我是個被馴化的動物。 　　我也不知道怎麼才能把這個治好，好難受。 　　—— 　　我想逃，又不想逃，難受。 　　去年說七八月份，把痕跡解決掉，到現在依然洗不乾凈。 　　這種條件反射是讓我好難受的，我覺得這是刻在我身體本能裡的馴化，這種想法讓我有些不舒服。 　　我不想在她或者他們麵前做任何提升自己的事。找書苑 ｗww.ｚhａoshｕyuan．com 　　我難受。 　　我不知道該怎麼做，我能想到的隻有寫下來，期待著能起到作用。 　　大致是能感覺到寫下來隨著時間是有作用的，現在感覺不到。 　　根本不理解為什麼能起到作用的邏輯。 　　我可能在一些人的眼裡已經算是很白眼狼了。 　　人永遠不要妄想期待著別人改變。 　　往往隻有自己做出行為，結果根據自己的行為產生變化。 　　一直渴望期待著別人改變，無疑是將選擇權交給別人的手上。 　　自己便躺著任人宰割，期待著結果會想自己想的那樣去變化。 　　我痛苦，我怨！ 　　為什麼不能往我想要的結果去改變，非得自己去做才能變。 　　仿佛告訴了我，真的沒人愛我，哈哈。 　　如果自己的行為能夠導致別人的改變，那改變別人的隻是行為，無非更真摯的東西。 　　我意識到，愛這個東西，是沉默成本，是血緣，是各種的利益及綜合關係。 　　我認為愛絕對存在，怨的是為什麼我沒有，同時也了解為什麼我沒有，沒有痛苦隻有些許難受。 　　我認為的愛，是沒有乾涉，有的是提議，乾涉也不能讓別人形成條件反射的訓狗原理。 　　我的怨，大該是因為我發現自己有這個條件反射而且無能為力，從而發散的怨氣。 　　要是我有辦法，不會讓這一陣兒怨氣持續多久的。 　　現在它消散了，我也不知道是逃避了，還是看淡了，大概是身體本能回避了吧。